Статусы про жизнь прикольные короткие новые. Прикольные статусы. Статусы про жизнь смешные
***
Мы стали жить лучше!!! (сказал Путин). Мы за вас рады!!! (ответил народ)
***
Блиииин… Пол года работала на ноутбуке! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву.
***
Прошлое мы храним в сердцах. Настоящее отражается в наших глазах. И только будущее в наших руках.
***
У меня за плечами огромный жизненный опыт. А когда-то там росли крылья.
***
Хочется знать у кого еще в стиральной машине живет чувак, который постоянно ворует по одному носку?
***
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))
***
Не можешь выгнать из милого дурь, гони его вместе с нею…)))
***
Статус у парня в контакте меня потряс…)))):
«Самых лучших женщин, разобрали наши отцы!»
***
Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются!!!
***
Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает:"Где была? С кем бухала?» Сидит себе молча… связанный.
***
Длину жизни человека отмеряет Бог. Ширину жизни человек определяет сам.
***
Меня одного волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города!
***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
***
Жизнь не для того, чтобы ждать, пока стихнет ливень. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем.
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Никогда не жалуйся: пожалеть - не пожалеют, уважать перестанут!
***
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
***
В раю, конечно, климат получше, но в аду - компания поинтереснее.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
***
Мы встречаемся, не зная, кто, откуда… И не ведаем, что встреча нам несёт… Так бывает, что знакомство - лишь причуда. А бывает, встреча… жизнь перевернёт…
***
Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут сволочи!
***
Никогда не говори «никогда»… у жизни хорошее чувство юмора.
***
Говоришь… Что живёшь, как карта ляжет??? Не-е-т, дорогой!!! Будешь жить, как я… раскину!!!
***
Я - женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть! Значит, живу не даром!
***
Ошибаюсь, обижаюсь… И вперед, и улыбаюсь! А ты смотри, смотри мне вслед… Таких, как Я - ведь больше нет!!!
***
Почитав цитаты, статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у нас, девочки, у всех один и тот же мудак…
***
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни… Вот я, например, явно недополучила п… дюлей… Но жизнь всё исправила!!!
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби пролетая над вашим памятником терпели из уважения…
***
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
***
Зачем было строить из себя благородного оленя, если ты ОБЫКНОВЕННЫЙ КОЗЁЁЁЛ!!!
***
Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"
***
Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!
***
Самый большой наркотик в жизни - это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка…
***
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!!! …)))
***
Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…- ну, что, опять шлялась, пила, курила…- Дорогой, зависть - плохое чувство…
***
«Что-то платьице у тебя неказистое?» - спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! - ответила я.
***
- А совесть в курсе?
- Совесть не только в курсе, но еще и в доле! :-)
***
Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.
Про жизнь прикольные статусы
Женщина может простить все, но обязательно это ещё припомнит.
Только одного мужчину женщина может любить больше жизни! И этот мужчина – её сын.
Детство проходит со временем, но навсегда остаётся в душе человека.
Плохо не тогда когда бросают, а когда совсем не замечают…
Когда человеку плохо, он всегда смотрит в небо… просто, чтобы удержать слёзы.
Мы понимаем, как стоит жить только тогда, когда наша жизнь уже прошла…
За пару минут до выхода из дома, по телевизору начинают показывать все самое интересное…
Чем старше становится женщина, тем больше её свидания становятся похожими на собеседования!
Не введитесь на наивность женщины. У каждой из них уже созрел стратегический план по завоеванию вашего сердца…
Каждая женщина должна иметь свою изюминку … но не вместо мозга!
Для других мы устанавливаем правила, а сами пользуемся исключениями…
Новые исследования учёных доказали, что более половины населения земного шара просто симулировали эволюцию…
Может уже нельзя ничего исправить, но зачем окончательно всё портить?
Не стоит огорчаться, если чувствуешь, что явно тупеешь! Тупеть способен только умный человек…
Возможна ли жизнь без Интернета???
Вера сможет сдвинуть гору… Она очень сильная женщина!
Кто не способен любить тот сидит и дружит…
Пока мужчина желает женщину, для него её желания – закон!
Когда знаешь всю правду, очень смешно слушать искусную лож…
Женщина за рулём подобна звезде в небе! Мы на неё смотрим, а она на нас нет…
Только для своей бабушки девушка всегда будет худой…
Хочешь снять прикольное видео? Пусть человек думает, что его фотографируют!
Лучше отрастить живот от пива, чем вырастить горб от работы….
Лучшее средство согреть душу – холодненькое пиво!
Когда совесть спит, она всегда видит сны о справедливости!
Чтобы жизнь была прекрасна, нужно просто правильно подобрать антидепрессанты…
Чтобы ваши дети встретили праздник дома, вам достаточно уйти в гости.
Труднее всего молчать тогда, когда твоего мнения никто не спрашивает…
Чёрная полоса уже началась…
Наш мозг очень похож на протектор шины … но это не даёт право тормозить!
Вымысел – замысел без всякого умысла…
Чтобы сбылась мечта о ней всего лишь стоит забыть!
Если мужчина считает, что место женщины на кухне, то он просто не знает, что делать с женщиной в спальне.
Очень хочется верить в то, что после смерти тоже есть жизнь…
Как только ты получаешь все козыри, жизнь сразу начинает играть в шахматы…
С чего начать уборку в доме? Уберите себя от компьютера!
Если мужик сказал, значит, мужик уже сделал! А если он всё – же не сделал, то снова сказал!
Страшно не то, что послали. Страшно то, что нет в чём пойти!
Нельзя столкнуть с пути того, кому все равно куда идти…
У одних семь пятниц на неделе, а я мечтаю о семи субботах…
Тем, кому не нравятся мои правила, не стоит лезть в мою жизнь!
Интуиция, это когда наш мозг чует жопой …
Только женщина может додуматься подушиться перед тем, как фотографироваться …
Секрет всегда приходится рассказывать всем, но поодиночке…
Зачем носить меня на руках, если я могу сесть на шею?
У того сегодня радость, кто успел всем сделать гадость…
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 80
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 71
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 200 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 97
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 32
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 41
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 19
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 65
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 46
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34
***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы
***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.
***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!
***
Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.
***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)
***
«Бабье лето» - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.
***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…
***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.
***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…
***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…
***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.
***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.
***
Как быстротечна жизнь - не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))
***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…
***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором
***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.
***
Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
***
Не спорьте чем попало с кем попало.
***
Талант, как идеал - у каждого свой и для каждого разный…
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…
***
Абсолютно не лицемерят только покойники.
***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.
***
Голова уходит в плечи, душа - в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…
***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))
***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!
***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора - будет повод посмеяться… и хорошее настроение
***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…
***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие - выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас - оградка!
***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))
***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.
***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!
***
Лающего пса не перекричать.
***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Краткость - сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…
***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))
***
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!
***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???
***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))
***
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором
***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.
***
Понты дешевые обходятся дороже…
***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))
***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))
***
Почему я такая ленивая? - спросила задница и сама же ответила - Потому, что я вечно молодая и красивая!
***
Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое.
***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))
***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!
***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё - глухая!
***
Жизнь - это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…
***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.
***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))
***
Надежда умирает предпоследней…
***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))
***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!
***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…
***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…
***
Выход из декретного отпуска на работу - важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))
***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!
***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?
***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду
***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…
***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»
***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?
***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.
***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.
***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
Загрузка...
