Шуточные медицинские сценки. Лучший лаборант месяца. Cценарий празднования Дня медицинского работника

Медосмотр.
Сценки для КВН.

У невропатолога.

Н е дышите! Задержал дыхание. Закройте глаза! Закрыл! Дотроньтесь до кончика носа. Дотронулся, но так как врач стояла далековато от меня, то с первого раза не попал. Ткнул повторно, но посильней. По её судорожному вскрику понял, что … попал. Невольно открыл глаза, хотя команды такой не поступало, и увидел, что на этот раз всё же попал, но не в нос, а в глаз … её глаз. Она схватилась за молоток. Согните ногу в коленке! Согнул … не её … свою – догадался! Она замахнулась и, видно со злости, со всего размаху … долбанула, метясь по коленке. Испугался и в самый последний момент ухитрился увернуться. Она смазала … по моей. Попала по своей. Снова взвыла! И тут же подняла молоток над головой. Смотреть на молоток … и заводила им из стороны в сторону, выписывая при этом крест! Ну, всё думаю, символично! Поднесла его к самому носу, мол, чем пахнет? И тут же резко отвела назад – метится! Ну, теперь точно всё, думаю, … попадёт! И, вдруг, она как рявкнет: «Пятки вместе – носки врозь! Достать пальцами кончики пальцев, не сгибая коленки!». А они у меня тут же и … подкосились. Пал я ниц, но пальцы достал … однако … её, но на ноге, а чтобы не подумала чего дурного – отжался пару раз, пусть лучше подумает, что команды не расслышал. «Так ты, оказывается, просто … глухой, а я подумала, что … с отклонениями … не физическими - заключила она – Одевайся! Годен!». Жаль! А я так старался! Но команды на разрешение дышать так и не поступило!

У окулиста.

Т яжело дыша, заскакиваю к окулисту.
- Не дышите! Задержал дыхание.
- Закройте левый глаз. Закрыл.
- Не мой!
– Почему Вы так решили? У меня, между прочим, музыкальный слух!
- Я не ухо-горло-нос и, вообще … это не прилагательное, при чём здесь ваша немота – я про глаз не мой, а … ваш! Прикройте … я сказала … левый!
- Левый … я сказала!!! И закройте рот – я буду говорить! Левый, это когда от меня смотреть, то справа будет! Где у меня право? Справа! Но, ели от Вас смотреть, то … слева! Да закройте, наконец, свой левый глаз! Вы что меня плохо слышите – я же Вам показываю рукой? Ах, да, поняла … Вы плохо видите! Ну, так сами сказали, что слух у Вас музыкальный – обманули, что ли … плохо слышите меня тоже?
- Нет, слышу я Вас хорошо – понимаю плохо!
- Вы что, нерусский?
- Не … а … ага!!!
- А кто?
- Я электрик … мне сказали … у Вас розетка не работает … надо починить.
- А … а …а, поняла! Чините! Только глаза откройте … оба!

Флюорография.

- К то последний?
- Куда?
- Сюда!
- Куда … сюда?
- На флю … на флюо … на фло …на флюру … фию …гра!
- Я! Но … за результатом.
- А чтобы сегодня результат был, когда занимать надо?
- Вчера!
- А чтобы сегодня?
- Надо заплатить!
- За что?
- В кассу!
- Сколько?
- Можно по двойному тарифу, но тогда и результат в два раза быстрей будет!
- А, если, по тройному?
- Тогда результат будет гарантированно хорошим!
- Скажете, если что, что я за Вами!?
- А Вы куда?
- В кассу!!!
Убежал … забыл ему сказать, что здесь очередь живая и … рентгеноаппарат сломался! Ладно, заплатит – потом скажу!

Сдача анализов.

- С кажите, кровь с пальца здесь … сосут, … извините, … сдают, извините, … берут?
- И с вены тоже … натощак … мочу в стакане поставьте в шкафчик … и не забудьте фамилию написать.
- А я уже позавтракал, да и фамилии вашей не знаю!
- Свою … шутник!
- А в банку … банке … можно? И лукаво показал глазами, неестественно их скосив, на свой оттопыренный карман.
- Кровь?
- Не … е … е … , это … ну … (почти шепотом!) …мочу! Вся очередь внимательно прислушалась, некоторые зашикали, некоторые заулыбались.
- За шкафчиком!
Зашел за шкаф. Раздался душераздирающий крик лаборантки.
- Что случилось?
- Я … это … нечаянно замочил лаборантку!
- Что?!!! Как … замочил?
- Не было мочи остановить … мочу! Не сдержался … прямо на туфли … стакан мелковат оказался … грамм на сто всего, а тут … и поллитровки мало будет!
- Ну … Вы даёте! Фамилию не забыли на бумажке написать?
- Забыл … руки мокрые!
- Ладно! Сама напишу! Как она … у Вас?
- Козлов.
- Всё с Вами ясно! Следующий!
- Досвидания!
- Э … э … э, одну минуточку! А вас, Козлов (громко!), я попрошу прийти повторно завтра и, обязательно натощак!
Вся очередь поднялась со стульев и … молча удалилась.

У терапевта.

- В ы ко мне?
- «Да! - ответил я, подумав про себя – Если Вы терапевт, конечно, то да!». И для уверенности ещё раз взглянул на табличку с входной стороны двери.
- «Входите! – сказала она, а про себя подумала – Читать умеет … это уже хорошо!».
- На что жалуетесь? Раздевайтесь!
- «На него! – сказал я, подумав, о своём начальстве – и на неё» – добавил я, когда мои мысли в процессе перебора многочисленного списка жалоб, дошли до тёщи, после чего мне от стыда за свои мысли стало неловко, и я опустил глаза.
- «И давно это у Вас? А на что, конкретно? Не стоИт … беспокоит? А что принимаете?» - неопределённо о чем спросила она и внимательно посмотрела на меня ниже пояса через пенсне.
- Да я понимаю, что не стОит … беспокоиться – спасибо за сочувствие, но делать то что?
- А на что конкретно … жалоба? Где болит?
- «На зарплату! – подумал я, а вслух сказал – На размер!».
- «Печально, печально, а ещё такой молодой! – подумала она, но вслух сказала – А что Вы думаете на счет реаркарнации?».
- А что, помогает? – спросил я, а про себя подумал, догадавшись, … куда она смотрит – Щас! Обкорнать я всегда успею, а, вдруг, ещё пригодится!».
- «Ещё как помогает! – загадочно произнесла она, а про себя подумала – А вдруг Вы в другой жизни будете кроликом?!».
- Кстати, а Вам сколько уже … стукнуло?
- Шестьдесят … девять!
- Ну, тогда Вам к психиатру. Там с ним в одном кабинете сексопатолог находится. А с моей стороны да при вашем то возрасте, у меня к Вам претензий никаких быть не может! - «Годен! – сказала в заключении она, а подумала – Не скажу куда!». И помолчав, добавила: «Следующий!».
- «Спасибо, досвидания! – сказал вслух я, а про себя подумал – да пошла бы ты сама к своему сексопатологоанатому!».

У стоматолога.

- В ы ко мне?
- Да … на медосмотр.
- Присаживайтесь. Откройте рот. … ??? Закройте! Вы зачем пришли … у Вас же там ничего нет!?
- Я с собой принёс … зуб даю … не вру! Достаю челюсть из кармана.
- Спрячьте … это не надо!
- А что надо?
- Идите домой … там положите их на полку!
- Я храню их в … сейфе!
- В сейфе? Почему?
- Они золотые!
- А... а … а … , ну, тогда покажите! И это … рот закройте!
- Смотрите … 999 проба!
- Ну, тогда (один зуб выпал и закатился под стол) … годен! Можете идти! Стойте … Вы … челюсть забыли!
- Простите … вечно их забываю … зубной склероз!

День медицинского работника не за горами? От вашего отделения требуют какие-то номера для концерта? Какие-то сценки требуют? Так возьмите наши медицинские сценки - и пусть они успокоятся!

Сценка про аптеку
В аптеку заходит посетитель.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нафтизин.
АПТЕКАРЬ: Нафтизин? Нафтизин… значит, мне на «Н»… Ношпа!
ПОСЕТИТЕЛЬ: …На «А»...
Посетитель уходит думать.

Медицинская сценка – «Голая уборщица»

ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!
ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?

В аптеке – «Препараты для похудания»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

Сценка про больницу – «План эвакуации»
Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации?
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит.
Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)

Сценка для дня медработника – «Носоломы»
В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
ВРАЧ: Так что у вас?
ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.
ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.
ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)

В кабинете врача – «Голая»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь…
ДОКТОР: Давайте побыстрее!
Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу.
За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт
ДОКТОР: Ну что, еще партию?!

Смешная сценка – «Лекция по пластической хирургии»
Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.

В день медицинского работника наши доблестные медики устраивают торжества, мы решили собрать для них в одном месте множество сценариев праздника на день медика. Данные сценарии помогут организовать мероприятия в больницах и поликлиниках, даже студенты в медицинских учебных заведениях смогут устроить интересный корпоратив в честь праздника.

Мы нашли для вас сценарии в разных вариантах: шутливые, торжественные, сказочные сцены, даже в виде мюзиклов о врачах. Кончено не исключаем и конкурсы для медработников.

Сценарий для дня медика "Руки, дарующие жизнь"

1 блок
Занавес закрыт. Звучат фанфары, возвещающие о начале праздника, открывается занавес. На сцене Духовой оркестр «Серебряные трубы», руководитель: Сергей Джиоев.
Ведущий из-за кулис: Торжественное мероприятие, посвященное Государственному празднику - Дню Медицинского работника разрешите считать открытым.
Гимн Российской Федерации исполняет духовой оркестр «Серебряные трубы».

Звучит музыка на выход ведущих

Ведущий 1: Добрый день, дорогие друзья!
Здравствуйте, уважаемые работники здравоохранения Чеховского муниципального района! Дорогие друзья у Вас сегодня праздник и очень приятно, что первые праздничные поздравления, Вы услышали из уст Ваших коллег по работе, людей для которых этот год стал юбилейным.
Давайте аплодисментами поздравим всех Вас с Вашим профессиональным праздником!

Скачать сценарий ко дню медицинского работника "Басня ко Дню медика"

Попрыгунья стрекоза
Всё скакала, да балдела.
Вдруг внезапно приболела –
На глазах дрожит слеза,
Появились зуд и боли.
Нет уж дней тех светлых боле,
Когда под каждым ей кустом
Можно «покрутить хвостом».
Всё прошло. Однообразно
День за днём идёт – бредёт.
И кому же в ум придёт
Со стрекозой гулять заразной!
Недугом удручена
В диспансер ползёт она,
В кабинета дверь стучится,
Перед доктором садится.
- Доктор, я не виновата,
Темперамент мой проклятый –
Всё хочу, хочу, хочу,
А потом лечу, лечу!
Вы меня уж не оставьте,
От беды моей избавьте!

Cценарий празднования Дня медицинского работника

Звучит музыка. Выходят ведущие.

Ведущий: Добрый день, дорогие друзья, гости, уважаемые работники здравоохранения

Ведущий: День медицинского работника – один из значимых и почитаемых профессиональных праздников в нашей стране. Невозможно представить цивилизованный мир без специалистов в белых халатах. И было бы совершенно несправедливо отрицать титанический труд врачей, фельдшеров, работников среднего и младшего медицинского персонала которые ежедневно борются за здоровье и жизнь больных людей.

Ведущий: Слово для поздравления и открытия праздника предоставляется главному врачу Центральной районной больницы Убайчину Виктору Васильевичу

Сценарий ко Дню медика «Люди в белых халатах»

Сценарий для взрослых. Сценарий вечера-торжества, посвященного Дню медика. В сценарии вставлены конкурсы и игры медицинской направленности, музыкальный материал можно брать любой, или близкий к теме.

Столики накрыты белой тканью до пола, на них стоят вазы для цветов. При входе в зал каждому приглашенному раздаются лотерейные билеты. Столики рассчитаны на 2-4 человека. В зале звучит приятная музыка.

Ведущий:
- Слова благодарности вам,
Медсестрам и докторам,

Сценарий дня медика «Добрый доктор Айболит»

Сценарий для детей. Рассчитан на среднюю группу детского сада, или старшую группу. Зрителями могут быть как родители, так и дети других групп. Данный сценарий не требует большой подготовки и легок в исполнении.
В зале появляется доктор Айболит и медицинская сестра, можно использовать на выходе музыку из мультфильма.Медсестра:- Добрый доктор Айболит Всех согреет, исцелит, У кого чего болит,Тот про то и говорит.
(Доктор усаживается за столик, медсестра готовит все к приему пациентов. Первый пациент заходит с перевязанной щекой, у него болит зуб.)

Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого...
Входит врач в халате и шапочке.
- Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
(Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце,)говорит:
1.Совершенно здоров.
2. Разрешите послушать, что у вас на
сердце? Диагноз - лёгкая влюблённость!
3.А У ВАС СЕРДЦЕ О ЧЕМ ПОЕТ, МОЖНО ПОСЛУШАТЬ?
Так, диагноз ясен - значит 100грамм водочки каждые полчаса
на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
5. Но, а вы дорогая, чем нас
порадуете? Всё понятно. Она спит!
6. А вы, батюшка, что такой грустный?
Пиши. Депрессия.
8 А вы кто, можно послушать? Завышенная
самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
9. Ну ваше сердце точно нам вас представит,
кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования...
10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели
что-нибудь, как Вы вообще питаетесь?
11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от
переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12 Ваше сердце, как мне кажется,
беспокоится о подарках, что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ЮБИЛЕЙ, Все разойдутся домой и Вы вечером наедине скажете слова своей жене, которые у вас на сердце.
Можно мы тоже послушаем? .
Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр!
Ему выдается СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА.
наш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали такой -юбиляр наш молодой.
Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча, в голову не бьёт она
да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки,
Ну, да это не беда, много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда, секса хочет он всегда.
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье - не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть - чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!