Мне 30 одинок надоело спать с рукой. Которые никогда не были замужем. Как сложилась ваша жизнь и почему вы одиноки? Чем вы занимались, когда были младше, ждали ли чуда? Мой маленький «грязный» секрет

Одиночество – хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука . Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри нее печаль.

Я не знаю, где в этом городе в 30 лет можно встретить человека, который подхватит твою жизнь с другого края и понесет ее дальше, как свою. Кажется, к этому возрасту всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил.

Знающие мою историю часто говорят: тебе повезло встретить своего Сашу. Пойди-найди сейчас такого настоящего мужика. Я, разумеется, утвердительно киваю головой (особенно, если рядом Саша), но соглашаться с фактом чистого везения не спешу. Великое счастье, что мы встретились свободными и без детей, но это вовсе не отменяет наличие у каждого своей истории, жесткого сформированного характера и не менее категоричного круга представлений о том, что такое любовь и с кем под боком мы хотим дожить до старческого маразма.

Ну и еще потому, что с «настоящими мужиками», по которым так тоскуют хрупкие женские плечи и сердце, жить не так уж и просто, на самом деле. Особенно если ты сама «не колбаса пальцем пиханая» – то есть с уже вполне себе выстроенным внутренним костяком и modus vivendi.

Я пишу это для всех одиноких девочек, умных, красивых и стойких, привыкших идти по жизни с гордо поднятой головой. Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле – вы еще даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три . Ведь у вас на руках сейчас даже не какой-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно – от себя, работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

С интересом наблюдаю, насколько популярны сегодня тренинги по «пробуждению в себе богини», становлению «истинной женщиной» – слабой, хрупкой, призванной нести в мир лишь красоту, а не авоськи с продуктами. И вот что хочу сказать: когда рядом появляется правильный мужчина, все это включается в тебе само и совершенно бесплатно. Потому что это не то, чему нужно учиться и искусственно себе прививать – все это встроено в тебя с рождения и начинает работать сразу же при переходе из программы «выживать» в условия парной жизни, где проблемы внешнего мира делятся на двоих и оттого решаются быстрее и легче.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все . Другое дело, что небесные исполнители бывают нерасторопны и медлительны, но это не беда – это неудобство. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу, не выкуриваете по пачке сигарет в день и не жрете пачками наркоту, вы не безнадежны. Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадежны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех, – даже не сомневайтесь.

Просто есть мужчины-слова и есть мужчины-поступки. Первые много говорят, строят графики, обсуждают, уточняют, советуются с мамой, друзьями и шаром-предсказателем, сверяются с гороскопом и курсами валют. Вторые просто принимают решение: жить здесь и сейчас, делать – немедленно, любить – вот эту женщину. И что бы ни случилось, знай: ты справишься. Такой уж ты получил дар при рождении – быть сильным и справляться с любой бедой.

По-настоящему освоишь искусство любить только тогда, когда научишься ходить по снегу, не оставляя следов, не забивая по самую шляпку гвозди друг в друга – ведь даже если их потом и вытащить, след останется. Поэтому больше всего хочется найти человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения». Когда дома – дом, а не второе поле боя после рабочего. Когда в кровати – страсть, а не: «Розовый. Я покрашу потолок в розовый». Когда у обоих общего, помимо мечты, еще и точный план действий, и эта цель значит больше, чем сиюминутная придурь или вспышка глухого раздражения.

К тридцати женщина уже наелась романтикой . Роль красивого безмозглого украшения ей уже не подойдет. Потому что пока остальные усиленно вили гнездо, она работала. Бралась за самое сложное, с головой окуналась в новое, получала третье высшее, рвала шаблоны, рисковала и шла ва-банк. Временами ей было страшно, одиноко и тяжело, но надеяться было не на кого: хороший человек не профессия, и красивые глаза не оплатят счет за электричество.

Пожив в таком режиме, начинаешь ценить мужчин, которые плевать хотели на поиски смысла жизни и ответ на вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту».

Повседневность, рутина, бытовой юмор, тепло объятий – вот что становится по-настоящему важным, вот что дает силы, чтобы там, в большом мире, чувствовать себя хорошо. Когда я вешаю гирлянды, или наряжаю нашу вторую вместе-ёлку, засовываю сушилки Саше в ботинки или делаю трехлитровую банку морса из красной смородины, я понимаю смысл этих действий. Как ласточка лепит гнездо из слюны, соломы и глины, так и я – каждый день – укрепляю созданное.

(Мне хочется говорить, но слова застревают, потому что я не знаю, как об этом рассказывать. Как описывать мгновения, из которых состоишь, как из молекул, где каждая – твой позвонок, твоя сила.

Старше одного года

Агрессивная оборона

Типаж.

Причина.

Совет.

Wish-list одиночки

Типаж.

Причина.

Совет.

Вам 30 лет или чуть больше, а вы так и не обзавелись печатью в паспорте или хотя бы гражданским мужем. Только не нужно надувать щеки и доказывать всем и каждому, что «все мужики» - а) сволочи, б) разобраны другими, в) мне не нужны (далее - по списку). На самом деле, правда гораздо жестче. Как считает знаменитая сценаристка Трейси МАКМИЛЛАН (соавтор сериала «Безумцы») и автор бестселлера «Why You’re Not Married… Yet» («Почему вы не замужем…пока еще»), какими бы причинами вы не прикрывали свое одиночество, в его основе лежат самообман и ваши комплексы. Разберемся!

Агрессивная оборона

Типаж. Одинокая женщина, состоявшаяся в карьере, мнит себя знатоком мужской психологии (и физиологии), потешается над любовью «мужиков» ко всяким «глупостям», вроде компьютерных «стрелялок» и мультсериала «Южный парк» и упорно соревнуется с каждым представителем противоположного пола. Знакомая картина? Опыт показывает, что мужчины бегут от таких женщин раньше, чем те успевают их оттолкнуть. Ведь мужчины, как утверждает Трейси Макмиллан, избегают или убегают от женщин холодных, злых, а главное - «нелюбящих».

Причина. Трейси считает, что поведением женщин такого типа (она называет их «стервами») движет страх остаться одной и боязнь получить моральную травму. Они обороняются, не дождавшись нападения. «Вдруг кто-то заглянет им в душу и отвернется?», - грозится их подсознание, и они «включают стервозность». Больше того, они считают, что унизят себя, если будут милыми, откровенно жизнерадостными и открытыми. Возможно, в детстве вы недополучили отцовской любви. И вам всю жизнь хочется доказывать своему успешному и недоступному папе, что вы ничуть не слабее и достойны его уважения и заботы. Или над вами посмеивались (пусть и не зло!), но когда вы были не готовы парировать.

Совет. Вам нужно поверить, что мужской мир приготовил вам не одни шипы и ямы, и перестать бояться. Никто при этом, не заставляет вас распахивать душу первому встречному, но бахвалиться знанием мужской души(и тела) пора прекратить, а заняться изучением этого противоположного мира на практике. И да, долой равенство, - призывает Трейси. Будьте мягкой и ранимой, ведь противоположности притягиваются. Настроившись на новый доброжелательный лад, вы можете получить неожиданно для себя огромное удовольствие!

Wish-list одиночки

Типаж. Одна моя подруга ведет себя, как в сортировщица на фабрике по упаковке фруктов, отбраковывая яблоки с намеком на пятнышко. Она составила список пунктов, которым должен соответствовать ее избранник - начиная от их отношению к ее любимым местам отдыха до их роста и внешности. Начав искать мужа в 32, она до 42-х лет так и не нашла того, кто бы «соответствовал», хотя желающих - с деньгами, карьерой, машинами и даже особняками у нее было хоть отбавляй. Ну, пожалуй, пару условий она согласилась выкинуть, но не больше! И ни один не соответствовал тем условным стандартам, которыми она забила себе голову.

Причина. Ваш перфекционизм в приложении к живым людям, как поясняет Трейси Макмиллан, выражается в том, что вы и людей-то в них не видите, - только объекты со списком качеств, которые, как вы считаете, вам подходят или не подходят. Найти пару для долгой совместной жизни - практически нет шансов. Как правило, дело ограничивается короткими или длинными романами на уровне секса и попыток сблизиться.

Совет. Как считает Трейси, если речь идет об отношениях, вы очень часто хотите совсем не того, что на самом деле способно сделать вас счастливой. Проблема в том, чтобы отыскать то, что вам действительно нужно. Выбирайте характер, а не рост от 178-ми и голубые глаза плюс «бэмвэ» цвета металлик. А для этого надо общаться с мужчинами - «с широко открытыми глазами», а не закрыв их повязкой с обязательным списком требований бескомпромиссной перфекционистки.

Налево пойдешь

Типаж. Вам чуть-чуть за тридцать, вы начинаете встречаться с мужчиной, секс нравится вам обоим, и вы чувствуете, что дело может дойти до замужества. Но ваш избранник не делает никаких движений в сторону брака, его все устраивает, и вы решаетесь порвать с ним. Спустя несколько месяцев, вы вдруг убеждаете себя, что поторопились, да и ваш бывший приятель непрочь продолжить. И вы снова становитесь любовниками, и вот вы уже «подсели» на этот классный секс, как на нарконик. «Ладно, - мысленно машете вы на себя рукой, - пусть все идет, как идет, не нужен мне никакой муж!» И вот еще лет десять вы встречаетесь, а до замужества дело так и не доходит.

Причина. Конечно, вы себя обманываете! Вы хотите замуж, но, не найдя подходящей кандидатуры, трусливо опускаете руки и довольствуетесь тем, что есть. Обманываете, когда надеетесь, что мужчина, которому вы дали понять, что вас устраивает такое положение дел, вдруг (ах, это несбыточное «вдруг»!) решит предложить вам руку и сердца.

Совет. Самообман - одна из главных причин вашего одиночества, считает Трейси Макмиллан. Прислушайтесь! Неужели ваш внутренний голос не подавал вам никаких сигналов тревоги? Неужели вы не понимаете, что лучшие фертильные, детородные годы вы тратите на человека, который практически сразу дал вам понять, что вам ничего не «светит». Трейси Макмиллан, считает, что если после года знакомства никаких следующих ступеней в ваших отношениях не появилось, значит, вам пора снять розовые или темные очки (что бы вы там ни носили) и бежать к тому, кто сможет сделать вас счастливой (и замужней!).

Синдром золотой рыбки

Типаж. Помните историю о старухе, которой всегда было мало, и она изводила своего мужа бесконечными требованиями и недовольством. Сейчас такие тоже встречаются. И довольно часто - среди незамужних одиночек за тридцать. Если вы постоянно озабочены тем, что мужчина вам должен-должен-должен, а сами не готовы делиться даже завалящей положительной эмоцией, то ваш эгоизм будет отталкивать большинство достойных мужчин.

Причина. На самом деле, мужчины видят в вас не просто эгоистку, недовольную ими, они подсознательно чувствуют то, что вы скрываете сами от себя. Вы недовольны жизнью, а значит, и не можете ощущать себя счастливой - с мужчиной или без него.

Совет. Какие детские страхи заставляют вас так себя вести? Почему вы не умеете радоваться жизни во всех ее проявлениях? Разобраться в этом поможет психолог, но прежде следует признаться себе, что ваше недовольство и неудовлетворенность - одна из причин вашего одиночества. Перестаньте уже думать, что только вам не везет с мужчинами - исполнителями ваших желаний. Ведь муж и дом всегда лучше, чем «разбитое корыто» эгоистки.

Мой маленький «грязный» секрет

Типаж. Представьте, что вас показывают вашему избраннику в режиме шоу «за стеклом», и если вы не согласитесь на это ни при каких условиях, значит, есть какой-то изъян - истинный или мнимый - который мешает вашему сближению.

Причина. Может, вы способны выпить в одиночку бутылку вина или громко храпите по ночам, или у вас растут волосы на животе, - что бы это ни было, но вы предпочитаете хранить свою тайну. И подсознательно отталкиваете любого, кто оказывается на границе вашей тайны.

Совет. Мужчины - тоже люди. Когда вы признаетесь себе в том, что любой мужчина тоже может обладать какими-то скрытыми недостатками, а идеальных людей не бывает, вам будет намного легче сделать шаг навстречу своему замужеству.

Комплекс полноценности

Типаж. Моя подруга всегда гналась за мужчинами, которые были «лучше» нее, например, богаче, образованнее, выше по социальному статусу или из более благородной семьи и т.д. Обычные парни ее круга казались ей слишком скучными. Но как только она расставалась с очередным недостижимым (но на время достигнутым) объектом, она тут же взваливала всю вину на себя, считая себя недостойной, недостаточно умной (богатой, образованной, красивой - далее по списку) для этого «принца».

Причина. Нелюбовь к себе и желание компенсировать свои зачастую выдуманные изъяны, как считает Трейси Макмиллан, - вот причина такого поведения. Словно вы пытаетесь увеличить свою ценность как личности за счет кого-то другого.

Совет. Трейси советует покончить с такими уничижительным отношением к себе, и тогда вы сможете быть счастливы с обыкновенным мужчиной, дополняя и улучшая друг друга. Не замужество сделает вас счастливой, а вы сама. И не стоит устраивать из своей личной жизни гонку с препятствиями, чтобы кормить свои комплексы и не иметь возможности расслабиться. Любите себя, и мужчина тоже вас полюбит.

Обмани себя сам

Типаж. Вы влюблены, и ваш мужчина, на ваш взгляд, все хорош: и умен, и красив, и успешен в карьере. Есть только одно «но». Он женат. Или, например, он бабник, и не признает брак, как форму сосуществования мужчины и женщины. И вы знаете, что предложив ему открытым текстом пожениться, вы тут же его потеряете. И, ах, как вам этого не хочется! Поэтому вы действуете намеками, расхваливая секс с ним или его греческий профиль, или упирая на то, что именно с ним вам прекрасно, как ни с кем.

Причина. Самообман - одна из главных причин вашего одиночества, считает Трейси Макмиллан. В глубине души вы давно поняли, что вам «не светит» никаких стабильных отношений с этим человеком. Но страх потерять его заставляет вас обманывать себя снова и снова. И убеждая себя, что он вот-вот осознает, что жить без вас не может.

Совет. Может! И живет! Поэтому не тратьте на него драгоценное время женского расцвета, и отправляйтесь на поиски более достойного кандидата. Полтора года - это максимум, после которого можно ставить крест на женатом мужчине или любом ином, с которым вы встречаетесь, но не получаете и намека на его желание сделать вас своей женой.

Вконтакте

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность – это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, – вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.

Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество – сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры – это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты – одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой. Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег – в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время.

Поводов гордиться собой – масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге – замужества нет. И не то, чтобы я умирала и рыдала по ночам в подушку от того, что рядом нет мужика. Дело в другом. Семья – это бесценно. Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками – большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка.

В аптеке мужика не купишь

Пришли мы как-то с подругой в новомодный бар в центре города. Обе красотки, от белья до каблука. Причёска, макияж, маникюр, слабый запах духов, в общем, сама себе бы отдалась. Место пафосное. Надежда, естественно – встретить мужской пол. И вот сидим мы уже третий час, попивая виски, и с тоской разглядываем таких же барышень, как мы. Чулки, платья, маникюр. Мужчин в зале – два человека, и те геи. Красивых баб вокруг так много, что становится очевидно, отчего разжирел наш мужик. Когда каждая вторая выглядит как с обложки глянцевого журнала, имеешь право выбирать. Когда количество одиноких самок зашкаливает, каждый мужик становится на вес золота. И то, что я ворочу нос от Василия воспринимается как нелепая гордость одинокой идиотки.

Оглядываясь в баре, ты видишь рядом с собой своих копий: умных, красивых, весёлых. Независимых и тотально одиноких. Да, может, не у всех есть дикое первозданное желание иметь рядом сильного мужчину, но большинство из нас все же – да. Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно. Если не посчастливилось найти такого человека в двадцать, когда не было никакой планки, опыта и фобий, то тридцати годам уже невозможно смотреть на противоположный пол без набора стереотипов, знаний и сравнений. Любое знакомство с мужчиной – невольный скан собеседника на предмет того, насколько все плохо, или же можно попробовать. Ты иногда даже хочешь, чтобы было как в твои 15 лет, когда встречаешь человека, смотришь ему в глаза, и тебе сносит крышу, а вместе с ним и сердце. И весь этот нажитый опыт пусть летит к чертям, когда такая сильная «любоффь». Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх – твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли. Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет».

Бывают моменты, когда сама становишься дурой. Впускаешь в свою жизнь очередного самца, вливающего в уши о красоте твоего ума и тела – дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то не додали, не досказали, какая ты хорошая и красивая. Мы девочки, жутко падкие на такие вещи. Ты видишь, что мужчина настроен серьёзно, и начинаешь оттаивать. Лёд, покрывавший твою душу, отваливается, обнажая тебя настоящую. Не высокомерную суку, дающую отпор каждому встречному, а наивную девочку. Пока мужчина не уйдёт, потому что… Это же все было, проходили, знаем. Сколько раз давали слово больше никогда и ни за что?

Половинка или родной человек

Вся эта сказка о двух половниках, честно говоря, больше напоминает шутку про жопу. Вот ты живёшь вся такая независимая в тупом одиночестве, в ожидании того, что судьба подарит тебе принца, и будет всем счастье. Только вопрос – а так действительно бывает? Каждый человек – всегда космос, и входя в чье-то пространство ты, как бы вы ни были похожи, всегда натолкнешься на чёрные дыры и тайны. Полагаться на факт родства – как верить в бессмертие, отрицать реальность и пенять на себя в случае провала. Отношения – это не только удовольствие и радость, это всегда ещё и работа. Двух взрослых людей, понимающих ценность друг друга. Честно говоря, немного раздражает, когда в интернете выкидывают розовые статейки про любовь, про встречу единственного и неповторимого, с которым все легко и прозрачно. Ничто не омрачает ваше семейное счастье, и ливни проходят стороной. Не раз наблюдала такую картину, когда уповая на эмоцию и родство, семьи разваливались спустя восемь-десять лет, как песочный замок. Из-за нежелания работать над собой, нежелания понимать, что «твой» человек ещё не означает, что вы подходите друг другу как пазлы, сошлись и бац – нет больше проблем. Это чушь, приправа для тех, кто верит, что чудо-пояс убирает целлюлит и жир с живота.

Проживая совместно с живым человеком, ты всегда будешь сталкиваться с рядом проблем. Любой мужчина, женатый долгое время, знает, что женщина – всегда взрыв и караул. Сегодня это принцесса на шпильках в кружевном белье, завтра это беременный бегемот, требующий апельсинов с солёными огурцами. И выдержать смену настроений, плаксивость, шоппинг и ПМС под силу только крепкому на нервы самцу. Многие ли на это способны? Ведь эпоха потребления породила новую породу людей, считающих, что старое лучше заменить на новое, даже если срок эксплуатации – два дня.

Часто бывает, что познакомившись с кем-то в баре, ты видишь: мужчина не особо старается. Ему плевать, понравится он тебе или нет. Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много – оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость – что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой. Она продаёт свою красоту, получает секс и деньги, за которые наводит эту самую красоту, позволяя себе четыре раза в год ездить в спа за границу. Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой. Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной.

Девочки тоже любят секс

Желание секса у женщин за 30 – такое же сильное, как и у мужчин. Конечно, есть женщины, способные поедать тортики и кончать, но многие из нас обладают тем же темпераментом, что и мужчины. Несмотря на всю ценность отношений, ждать серьезного парня, покрываясь пылью, под силу не каждой даме. Как бы ты не старалась быть правильной и умной девочкой, иногда ты хочешь одного: чтобы тебя трахнули, и не надо этой вашей любви и эмоций. Просто секс. Только если мужчине сексуальное желание всегда в плюс, то женщине подобный позыв надо вуалировать. Невозможно, познакомившись в клубе с симпатичным самцом, сказать: «Поехали ко мне. Трахни меня хорошенько и давай, до свидания». Мужчине так неинтересно. Им хочется играть в игру, где ты вроде как «да», но сопротивляешься, вся такая стеснительная, причем, внутри тебя живёт тигрица. Одна знакомая после кривых поглаживаний по коленке сказала парню: «Слушай, поехали ко мне, хочу секса». Парень резко обомлел и стать хватать воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Откровенность в вопросах секса для мужчин – это сбитый прицел. Им так неудобно. И тебе приходится утомлённо вести нелепое представление, чтобы получить свой лакомый кусочек секса. Тебе совершенно плевать, что думает в этот момент мужчина. Просто у всех свои правила игры. Ну а признаться на первом свидании, что ты хочешь семью и детей – равносильно тому, что сказать перед соитием, что у тебя, кажется, хламидиоз. Вот не вру: та же реакция.

Знакомые уверяют – надо снизить планку. Завышенные требования – корень всех зол. Вспоминая студенческие годы, когда мальчики тебе просто нравились, без взвешенных мыслей о статусе его работы, жилплощади и кулинарных запросах, ты внутренне соглашаешься с этой мыслью. Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной.

Мужчины в двадцать и тридцать – абсолютно разные люди. Полагаться лишь на весёлый нрав, зная, что жизнь – это колючий быт, вирус гриппа и кредиты, ты уже не можешь себе позволить.

Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности.

Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок – твоя зрелость. Самое печальное во всем этом, что пройдёт ещё лет десять, и я уже не захочу ничего, кроме этой жизни с котом. Пожалею, что не родила для себя, или, что не вышла замуж за Василия. Или, что ещё хуже, стану злой старой стервой: умной, еще немного красивой, но такой отстраненно холодной, доказывающей всему миру, что жизнь без любви – это норма.

Одинокая женщина за 30 – довольно распространенный случай в современном мире. Есть ли повод для паники и страха не выйти замуж? Я думаю, многим одиноким женщинам знакома такая ситуация: на виски давит надвигающееся день рождение с очередной «страшной» датой, позади – ничего, кроме разбитого сердца и многочисленных обид, а впереди — только страх, что жизнь пройдет в одиночестве.

«Хочу замуж!»

Женщина в 30 лет, тщетно пытающая выйти замуж, очень быстро входит в состояние паники, которая может превратиться в удушливую паранойю. В ее голове только и крутятся навязчивые мысли: как выйти замуж после 30? А вдруг это невозможно? А если я никому не нужна? Неужели я никогда не буду счастливой и не испытаю материнского счастья? Весь этот поток мыслей (плюс еще несколько дополнительных) способны в женской голове превратиться в комок страхов, рождающих стрессовое состояние, депрессию и апатию.

Впадая в истерику, одинокая женщина в 30 начинает судорожно искать себе мужчину: она регистрируется на нескольких сайтах знакомств в Интернете, выглядывает суженного в бегущей мимо нее толпе, надеясь «узнать его из тысячи», стремится привлечь внимание везде и каждого, но почему-то это не заканчивается ее фурором. Почему женщина не может выйти замуж? Почему ей так сложно найти возлюбленного?

Желание устроить личную жизнь для девушки этого возраста вполне естественно: становясь старше, мы не молодеем, организм и здоровье также не укрепляются, а природная жажда посвятить себя мужу и детям просто сводят с ума. Или может быть причины не те? Возможно, панический страх, что в 30 лет не замужем, вызван еще и постоянными намеками родителей, что «пора бы уже…» или родственников, что «ай-ай-ай, а годы-то идут…», или тихие перешептывания бабулек на лавочке у подъезда: «вот, уже скоро сорок (и неважно, что вам тридцать), а она все никак».

Естественно, от такой «поддержки» вообще с ума можно сойти. Одинокая женщина в 30 лет очень чувствительно реагирует на все эти намеки и причитания. Если в 25 можно отмахнуться со словами «успею», то в 30 – это сделать довольно сложно. Но даже возраст – это не повод для того, чтобы впадать в панику.

Как себе помочь и с чего начать?

Во-первых, забейте на всех! Ладно, родители – они искренне переживают, что дочь в 30 лет не замужем, да и не всегда смогут вслух произнести свои опасения, чтобы вас не расстраивать. А остальные… людям свойственно злорадствовать, ведь мало кто из них искренне может порадоваться за вас. И поверьте, когда вы все-таки выйдете замуж (а это произойдет, даже не сомневайтесь!), вы не увидите на их лицах искренней улыбки, а скорее изумление или растерянный взгляд, блуждающий в поиске ответа на вопрос: «А как же тебе удалось?». Да и это неважно! Главное, слушать себя и свое сердце. Главное, работать над собой и искать причины своих неудач в себе. Ведь не только незамужняя женщина, но и любой человек притягивает к себе неудачи своими собственными ошибками или устрашающими внутренними убеждениями.

Вы расстроены? У вас депрессия и страх не выйти замуж после 30? Вы уверены, что – ваш удел? Успокойтесь и не паникуйте! Все в этой жизни закономерно – если вы не можете выйти замуж, скорее всего, вам не все удалось усвоить в свободной жизни.

Во-вторых, не берите в голову фразу типо «одинокая женщина после 30 лет – это безнадежно»! Утверждайте себе и всем: «СВОБОДНАЯ женщина в 30 лет – это масса перспектив и возможностей»!

Мне очень нравится афоризм «чудесный возраст 30 лет – еще молода и красива, но уже не дура»! А учеными доказано, что женщина в период с 28 до 40 лет находится в расцвете женственности и сексуальности – именно в этот период она является наиболее привлекательной для мужчин. Поэтому, долой страхи и комплексы! Вы – прекрасны и ваша жизнь непременно сложится наилучшим образом. А незамужняя женщина после тридцати имеет огромное преимущество над молоденькими девчушками – у нее есть опыт общения и мудрость, которые помогут ей не ошибиться в выборе избранника.

« Мне 48, и я без пары почти 20 лет. Несколько серьезных кризисов доверия — и больше уже не хочется никаких отношений, хочется летать свободно, как птица. Если это должно случиться — оно обязательно произойдет, а если нет — что ж, я уже привыкла».

2. Не хочется менять жизнь

« Мне 38, и я поддерживаю мнение, высказанное выше. Пока не нашлось ни одного человека, ради которого хотелось бы поменять налаженную жизнь».

3. Я давно сдалась

« Много лет назад я перестала искать любви. После работы и хобби времени на отношения не остается. Я вполне социализирована, ежедневно общаюсь с 5−7 людьми, и мне этого хватает. Я не хожу на тусовки и вечера провожу дома. Был человек, который меня интересовал, но он сказал« нет».

4. Люди говорят, что я их пугаю

« Мне слегка за тридцать. То, что я осталась без пары, видимо, идет из моей не очень счастливой юности, не знаю… Мне кажется, что у меня легкий характер, но некоторые говорят, что слегка боятся меня. Может, из-за того, что пишу диссертацию? Иногда я выхожу куда-то развеяться. Утешаюсь самовнушением, что слишком занята для активной социальной жизни, но это не очень-то помогает».

Популярное

5. Не хочу тратить время на прожигателей жизни

« Мне почти 40, и я совсем не готова тратить часть жизни на тех, кто не уважает партнера и не хочет нести ответственности за свои поступки. Возможно, меня заинтересует кто-то целеустремленный или нуждающийся в помощи(особенно такой!), но проживать жизнь за другого человека я не намерена. У меня много интересов и друзей, с которыми я не встречаюсь. Есть даже друзья-геи, с которыми мы делаем вид, что встречаемся, хотя это не так».

6. Я люблю свою свободу

« Мне 30, полтора года назад я развелась и решила пока не заводить отношений. Я, конечно, бываю на свиданиях, но продолжать пока ни с кем не хочется. Я люблю свою работу, которая приносит достаточно денег, у меня много увлечений — и очень здорово, что все это не нужно ни с кем согласовывать. Раньше тратила кучу времени на мысли о будущем и рассуждения вроде« что будет, если…», а теперь хочу жить сегодняшним днем. Встречу кого-то — и хорошо, а если нет — мне есть, чем себя занять».

7. Это лучшее время в моей жизни!

« Мне слегка за 30, последние 6 лет я одна — и это прекрасно! Я так долго заботилась о других, наконец пришла пора думать о себе и только о себе».

8. Я разборчива и ни с кем не встречаюсь

« Мне почти 31, и теперь одиночество дается мне гораздо легче, чем в 20. Я очень разборчива, но при этом хотела бы продолжительных отношений. Пока рекорд — полгода, большинство отношений длились 2−3 месяца. Чаще виновата в этом была я, но не переживаю. По мне, расстраиваться из-за того, что ты встречаешься с кем-то простым, а не с героем своего романа, гораздо хуже, чем расстраиваться из-за одиночества».

9. Мне сложно знакомиться

« Я одна, потому что отец ребенка бросил меня во время беременности ради женщины, которую встретил в отпуске. Я думаю, что вряд ли мы с дочкой кому-то нужны: раз он не захотел с нами жить, почему захочет кто-то еще? К тому же, мне сложно знакомиться из-за нехватки времени».

10. Хотелось бы, но…

« Свидания никогда не были моим приоритетом. Мне бы хотелось играть на арфе. Или иметь бойфренда. Но я особо не пыталась. Может, если бы кто-то нашел мне арфу. Или бойфренда… Я бы согласилась, но пока мне и так хорошо».