Хоттабыч поздравляет женщину с юбилеем сценарий. Номер – поздравление на юбилей с играми. Лучшие подарки для юбиляра

Юбилей мужчины – особый праздник, когда именинник должен чувствовать к себе максимум внимания и уважения. День рожденья – грустный праздник. Сделать праздник веселым и оригинальным помогут прикольные мини-сценки на юбилей мужчине 30 лет, просто переполненные позитивом.

Гадание цыганки

Для этой роли надо выбрать самую артистичную и разговорчивую женщину. Кто-либо из гостей говорит имениннику, что к нему пытается пробиться какая-то цыганка, утверждая, что вопрос касается жизни и смерти. В зал входит женщина, переодетая в цыганку и приближается к юбиляру.

Цыганка: «Бриллиантовый ты мой, погадаю почти даром, позолоти ручку хоть бокалом вина.»

Усаживается рядом с именинником, раскладывает карты и комментирует: «Карта ценит ложь и лесть, карта скажет все, как есть. Карты сейчас раскидаю – все о тебе узнаю. Карты говорят, что зовут тебя Виктор, что на языке Майя означает «победитель». Твой знак Зодиака – Водолей, а на свет появился ты ровно 30 лет тому назад. Ты любишь быть в центре внимания, всегда стараешься помогать людям. Любишь футбол и рыбалку. Каждому человеку покровительствует свое дерево, у тебя – яблоня, а это значит, что ты из тех, кто всегда и всем нужен – ну просто душа любой компании. Друзья (а их у тебя много) любят тебя за то, что с тобой всегда весело, можно пошутить, послушать анекдоты. Ты и семью свою любишь, гордишься детьми. А женщины тебя любили и окружали всегда. Вот тебе от милых твоему сердцу дам юбилейный презент.».

Цыганка передает имениннику .

Это шаблонный сценарий, который всегда можно перестроить на свой лад, чтобы сценки на юбилей мужчине 45 лет смотрелись не менее интересно.

Доктор юбилеолог

В сценке участвуют две медсестры и доктор в белом халате, шапочке, очках и с чемоданчиком.

Появляется доктор и две медсестрички в коротеньких халатиках.
Врач: «Я – кандидат медицинских наук, профессор и моя главная задача сегодня – следить за драгоценным здоровьем нашего уважаемого юбиляра в такой ответственный день. Вот мои помощницы – медсестры, которые быстро помогут мне поставить Вас на ноги, вылечив от любой болезни, которую я диагностирую. Так, девочки, начнем с пульса – надо измерить пациенту пульс.».
Женщины подходят к имениннику, вдвоем берут его запястья.
Профессор: «О, какой у вас частый пульс! Это опасно. Для уточнения диагноза надо послушать сердце!».
Медсестры расстегивают ворот рубашки, прикладывают ухо к груди и слушают сердце.
Профессор: «У вас слишком учащенный сердечный ритм, это опасный признак, для окончательного диагноза надо узнать температуру.».
Для измерения температуры женщины нежно целуют мужчину в лоб.
Профессор: «О да, у вас покраснение кожи, поднимается температура, и не только. Диагноз – юбилеизация в острой форме! Надо срочно лечить!».
Достает из чемоданчика бутылку шампанского. «А ну-ка, плесните пациенту и всем гостям, кто был с ним в контакте. Для полноценного эффекта это лекарство надо употреблять после тоста – за здоровье юбиляра!».

В нашей жизни не так много значимых дат, как 50-й день рождения, попробуйте украсить сценарий торжества сценками на юбилей мужчине 50 лет и убедитесь, как засветятся глаза именинника и приятно удивятся гости.

Сюрприз юбиляру

Для сценки надо четыре женщины.

Ведущий: «Для юбиляра эта сценка, ей будет высшая оценка! (Музыкальная вставка) О чем больше всего мечтает мужчина? О заботливой маме?».
Выходит мама, можно в образе домохозяйки-пенсионерки.
Ведущий: «О лучшей подруге?».
Появляется подруга в футболке с номером от футболиста и бокалом пива.
Ведущий: «О страстной любовнице?».
Выходит эффектная сексапильная женщина-вамп в красном экстравагантном наряде.
Потом все вместе хором: «Мы знаем, как объединить все желания и потому вручаем юбиляру самый лучший подарок-сюрприз (показывают на огромную подарочную коробку, красиво перевязанную лентой).».
Звучит музыка, из коробки выходит жена в пеньюаре с бутылкой коньяка и пирогами и говорит: «Любимый, с юбилеем!».

60-летний юбилей – не просто круглая дата. В 60 есть что подытожить, а потому отмечать его надо с размахом. Сделать его живым и оригинальным помогут прикольные сценки на юбилей мужчине 60 лет. Составляя сценку для своего торжества, очень важно качественно обыграть тему. Можно взять любые достижения юбиляра – хобби, профессию. Позаботьтесь и о костюмах, декорациях, музыке, реквизите.

Во-первых, надо придумать жанр сценки. Можно выбрать мини-драму или романтическую комедию, но для мужчины-юбиляра чаще всего выбирают боевик или детектив. В юбилейной сценке должна просматриваться структура – завязка – основной сюжет – развязка. Важно умело соединить все три составляющие. Можно и на ходу вспомнить жизненные истории или придумать их самому – такие экспромты, как правило, самые удачные.

Поздравления от Хоттабыча

Для сценки нужно одно действующее лицо на роль старика Хоттабыча. Под восточную музыку появляется Хоттабыч.

Хоттабыч (оглядывается): «Куда это меня занесло? Погодите, кажется, я начинаю понимать…».
Отрывает от своей (в смысле искусственной!) бороды волосок и громко говорит заклинание: «Трах-тибидох-тибидох, так вот он в чем подвох!» (притопывает ногой).
Хоттабыч: «Ага, значит, юбилей… и кто же здесь у нас юбиляр? Погодите, сам найду.».
Обходит гостей, внимательно разглядывая. Подходит к имениннику и внимательно его разглядывает: «Ты, выходит, тут главный? Похвально…и сколько ж тебе стукнуло? Подожди, не говори, сам узнаю… (обнюхивает) где-то за 30. Но меньше 100, для первой сотни ты еще слишком юнец. Ощупывает, в ухо заглядывает: Точно, тебе всего 60. Похвально! Но я ведь здесь появился не с пустыми руками.». (Рассматривает свои руки, вздыхает, потирает их и отводит за спину, потом начинает приплясывать. Пока он пляшет, надо быстро и незаметно над головой юбиляра разместить воздушные шары с подарочными деньгами внутри).
Хоттабыч: «Могу исполнить любое желание, хочешь, деньгами тебя засыплю.». (Отрывает очередной волосок и произносит свое «трах-тибидох». При этом заклинании надо лопнуть шары, чтобы оттуда на юбиляра посыпались сувенирные купюры).
Хоттабыч: «Или, может, желаешь отменного здоровья? Богатырского и крепкого?» (Отрывает свой волосок и произносит заклинание, в этот момент появляется мужчина внушительных размеров с табличкой «здоровье» на груди и корзиной с разными продуктами – символами здорового образа жизни).
Хоттабыч: «А вот и обещанное здоровье – богатырское и крепкое. К здоровью, наверно, любовь полагается? Трах-тибидох!» (топает ногою).
Появляется несколько красивых женщин и среди них – жена юбиляра.
Хоттабыч: «Смотри, какие все прекрасные и достойные такого юбиляра…Нет, не все (изучает каждую из женщин). Ты не подойдешь, и ты тоже, а вот эта сможет сделать счастливым нашего юбиляра. (Разгоняет всех женщин, оставляет одну жену). А ну-ка, повернись (женщина поворачивается и все видят надпись «вторая половинка»). Точно, вот она, твоя половинка (подводит жену к юбиляру). Покажите нам всем свою страстную и настоящую любовь. (Юбиляр с женой целуются, Хоттабыч вытирает набежавшие слезы). Ах, как чудесно, осталось добавить только счастья, трах-тибидох.» (вырывает из бороды еще один волосок)!
Появляется вся семья именинника с плакатом, на котором написано «счастье».
Хоттабыч: «Вот оно, истинное счастье - настоящая семья, которая тебя любит и ценит. Примите мои поздравления по случаю юбилея! А мне пора откланяться.». (Уходит).

Неожиданное вторжение

Для сценки надо подготовить реквизит: детские цветные игрушечные пистолеты, которые стреляют мыльными пузырями, и автоматы, чулки-маски с отверстиями для глаз черного цвета, хлопушки и трех участников на роли террористов.

Когда торжество уже в полном разгаре, в зал врываются террористы, направляя на гостей и юбиляра игрушечное оружие.

Террористы: «Не двигаться! Это вооруженное ограбление! Всем оставаться на своих местах!».
Ведущий (поднимает руки вверх): «Дорогие гости, спокойно, давайте примем их условия. Но что вы от нас хотите?».
Террористы: «Денег! Очень много денег! Это банк?».
Ведущий: «Нет, вы ошиблись, это не банк, а банкет в честь юбилея.».
Террористы: «Как банкет? Так что – денег уже нет? Все на угощение истратили?».
Ведущий: «Конечно!».
Террористы (поворачиваясь друг к другу, советуются): «Ну хоть что-то надо же захватить! Берем заложника…точно! Берем в заложники юбиляра!».
Подбегают к юбиляру и забирают его.
Ведущий: «А почему вы решили, что это и есть юбиляр?».
Террористы: «Ну как же, посмотрите, ведь он просто светится от счастья!».
Ведущий: «Ладно, взяли вы заложника. А что с ним собираетесь дальше делать?».
Террористы: «Что-что…будто и сами не знаете… поздравлять будем и подарки дарить!».
Развязывают юбиляру руки и вручают бутылку хорошего коньяка.
Террористы: «Держи, дружище, горючую смесь. Чтобы праздник был горячим!».
Ведущий: «Ну, это совсем другое дело, парни, вы славные - мы же видим!».
Террористы: «Мы – славные! А ну-ка всем сидеть и не шевелиться – тост говорить будем!

В юбилей свой ты налей,

Чтоб имел ты сто рублей!

Чтоб карман был не пустой,

Пусть лежит в нём баксов сто,

И тогда тебе, наш друг,

Рады будут все вокруг!»

Террористы: «А теперь снова всем руки вверх – живо! Аплодируем юбиляру!».

Террористы стреляют из всех своих видов оружия и удаляются.

Предложенные сценки на юбилей мужчине можно дополнить конкурсами, песнями, стихами на свое усмотрение.

Как отметить 55-летие мужчины, читайте .

Юмористическая сценка – «Опознание»
Следователь и потерпевший. Потерпевший сидит на стуле возле зашторенного окна в стене.
Следователь: Итак, Сергей Геннадьевич, вы готовы к опознанию?
Потерпевший: Да, готов
Следователь: Поймите, сейчас весь результат следствия зависит от вас!
Потерпевший: Готов!
Следователь: Что ж, приступим
Сзади к потерпевшему подходит женщина и закрывает ему ладонями глаза.
Женщина: (игриво) Кто?!

В книжном магазине
- Девушка мне нужны книги по ремонту двигателя на ВАЗ 2106, а также по замене радиатора на ВАЗ 2107, и книги по замене шасси на Ладу Калина.
- О! Конечно, у нас есть всё. Вот эта книга, мне кажется, вам подойдёт (даёт одну книгу).
- Девушка, что это? Зачем мне камасутра? Я же просил по ремонту ВАЗ 2106, 07 и Лады Калина!
- Ну! А я вам что дала?

Юмористическая сценка в парикмахерской – «Деньги вперед»
Мужчина садится в кресло. Парикмахер надевает на него накидку. Накидка вся окровавлена. Мужчина недоуменно смотрит на парикмахера.
Парикмахер: Да, забыл сказать – можно деньги за стрижку вперед? А то не удобно как-то потом по карманам шарить.

Сценка «Бабы в армии»

Эта сценка - фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин». Написана еще в 1998 году Александром Минеевым. Показывалась и в КВН, и в звездных походах, и даже в концерте на военной кафедре РГРТА. Одним словом: универсальная сценка про армию.

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую

Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.

Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?

Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».

Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!

Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!

Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98!

Городская девушка: Встречали, наверное, неделю

Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»

Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!

1. Старик Хоттабыч поздравляет!

Действующие лица: Старик Хоттабыч

Играет музыка, под которую входит Старик Хоттабыч. Для большего эффекта можно пустить дым перед его появлением.

Хоттабыч: И куда это я попал? (оглядывается) Хм, постойте-постойте, не говорите, я сам знаю!

Отрывает волосок от своей (искусственной) бороды и громко произносит: Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногою)

Хоттабыч: Ага, юбилей, значит! И кто ж у нас тут юбиляр?
(обходит гостей, присматриваясь, кого-то обнюхивая, кого-то облизывая (щеку), подходит к юбиляру и внимательно рассматривает его)
Ты, значит, тут главный? Похвально, похвально! И сколько же тебе стукнуло? Постой не говори! (обнюхивает) Ммм, где-то за 20, но не более ста лет! Для ста лет ты еще слишком молодо выглядишь! (щупает нос, заглядывает в ухо) Ну да, точно! Тебе …..(называет возраст)! Что ж, похвально, похвально!
А я ведь тоже не с пустыми руками пришел! (смотрит на свои руки, вздыхает, потом потирая их, отводит за спину) А, ну да, точно!

Хоттабыч приплясывает, хлопая в ладоши. Пока Хоттабыч пляшет, незаметно разместите над головой юбиляра воздушные шары, внутри которых будут находиться специальные подарочные денежные купюры.

Хоттабыч: Я могу исполнить любое твое желание! Я могу осыпать тебя деньгами! (отрывает волосок из бороды) Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногою)

Когда Хоттабыч топнет ногою, лопнете шары, чтобы деньги посыпались оттуда на юбиляра.

Хоттабыч: Или же, хочешь отменного здоровья? Будет тебе здоровье! Большое и крепкое!
(отрывает волосок из бороды) Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногою)

Астролог:
Дорогой наш юбиляр!
Наконец, я к вам попал!
Долго я вокруг бродил,
Где-то рядом все ходил!
Но вот сейчас я перед вами,
Не обременен делами,
Звезды все пересчитал,
Все их тайны разгадал!
И сейчас хочу сказать,
Что у звезд я смог узнать!
Звезды те, про вас все знают
И с юбилеем поздравляют!
Дали мне с собой они,
Пожелания свои!
Вот сейчас пусть каждый из гостей,
Возьмет по звездочке своей,
И расскажет юбиляру,
Что звезда ему желает!
Астролог подходит к каждому гостю и просит снять любую бумажную звезду с его накидки, и прочитать громко, что на ней написано.
Приблизительные варианты пожеланий от звезд:
1. Здоровья безграничного,
2. Денег до неприличия,
3. Любви вечной,
4. Жизни бесконечной,
5. В семье понимания,
6. Всеобщего обожания,
7. Чтоб не было никогда ненастья,
8. И простого человеческого счастья!

Потом астролог может от себя добавить поздравление и попрощаться.

Поздравления от пионеров

Лучше всего на роль пионеров подойдутвеликовозрастные крупные дядьки.

В свой день варенья
Принять пионерские поздравленья
Будь готов!

С Айболитом не дружить
И в аптеку не ходить
И всегда здоровым быть,
Не болеть и не хандрить!
Будь готов!

Как Василиса будь красивым
И как Кощей – бессмертным будь
И жизнь прожить тебе счастливо
И улыбаться не забудь!
Будь готов!

Найди свой ключ, как Буратино,
Будь мудрым, так же, как Тартилла,
Друзей тебе, как Артемон,
Таких же верных, как и он!

Бамбуком пусть растет твоя зарплата,
Коси косой, греби лопатой.
И заработай миллион,
В кармане ведь не лишний он!

Смешная сценка на юбилей для женщины

Мужчин переодеваю в женскую одежду

Приветкрасотка! И чего это мы такие скучные, грустные?
Мы сюда пришли не зря, а позвать хотим тебя.
Посмотри ты на себя, запустила как - не зря,
Нет, не зря сюда пришли.

Ты напенсию свою, кое - как, да по рублю,
Будешь только выживать, бич пакеты доедать!
А у нас какое диво, посмотри есть перспектива,
От " Ко - Ко" будешь ходить, и мартини будешь пить.

Мужикивсе на подбор, и валюты лучший сбор.
Пригласить хотим тебя, так сказать почти любя,
Если хочешь жить богато, приходи ты к нам в блат хату.
Не работать, нет - любить, ты в малине будешь жить.
Вот тебе подарок наш, не побрезгуй ты сейчас (дарят огромный шуточный презерватив)

Ногибрить тебя заставим - вот я вижу щас представим...
Попкой так будешь крутить (крутят попой мужчины - получаетсяочень смешно)
Каблуки будешь носить.
В лифчик ваты наталкаем - штукатуриться заставим.

Каждыйдень, чуть -чуть наложишь, крем тональный - ты поможешь!(показывает на любого в зале)
Килограммов этак пять, чтоб не зря уже стоять!
А ресницы их приклеим, на " Тип - топ " потом проверим

Можетлучше супер клей?(слова даюмужчине в зале)

Ты вообщемолчи халдей! (предупреждаю заранее, чтоб необижался)
Купишь вскоре виллу, дачу и машину к ней в придачу.
Съездишь с нами на Канары.

Аналоги? Будут нары! (слова тому же мужчине)

Я просиларот закрой! Мозжевельник сухостой!
Это скоро узаконят и налоги с нас возьмут,
Только бы не так уж скоро, гонорары упадут!
Ладно, что - то разболталась, на работу нам пора, (хлопаетв ладоши)
Ну, а ты звезда, подумай, юбилей уже грядет,
Не решишься к нам сейчас же, так и молодость пройдет!

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}

ПоздравлениеБабушки Пчелы
Ведущий: Пришла к юбиляру Бабушка Пчела, в подарок юбиляру меду принесла.
Бабушка Пчела: Вот дарю тебе медок, именинничек, дружок. Ты его принимай положке, натирайся понемножку. Будешь ты здоров, как бык. (Испуганно): Ой, тяпунмне на язык! В общем ты не сумневайся, ешь медок и поправляйся. (Дарит юбилярумед).
Бабушка Пчела: Для гостей сегодня в дар с пчелками соберем нектар.
Ведущий: Совершенно верно, Бабушка Пчела! Чем больше твои Пчелки насобираютцветов со столиков, тем их нектар будет вкуснее и ароматнее.
Ведущий: Итак, пчелки, времени не тратя даром, отправляйтесь за нектаром!
(Игра. Победителю-Пчелке - вино «Букет Молдавии», двум другим - сок «Нектар»,газированная вода «Колокольчик».)
Ведущий: А теперь Вы гостей всех обойдите, своим нектаром угостите.
Кто быстрей все разольет, главный приз тот заберет.
(Конкурс. Пчелы разливают «Нектар» гостям. Вручение призов.)
Тост
Выпьем за то, чтобы мы так надегустировались этого «Нектара», что запорхали поэтому залу, как Белые Мотыльки.

«Мешок гномов»Выходят два гнома
Колпаки на головах: руки за спиной с морковкой.
Мы к тебе так торопились, собирались долго.
Взяли мешок с подарками. А главное вместе; морковку! (показ. морковку в прав.руке)

Шли мы лесом, шли мы полем
Здесь нужна сноровка,сила,воля, а ещё вместе; морковка!
(показ. морковку в лев. руке)

По горам и по пригоркам мы взбирались ловко.
Чтоб к тебе быстрей попасть Ели мы вместе; морковку! (делают вид чтооткусывают морковку)

Домик наш в дремучей чаще
На двери подковка
Мы тебе желаем счастья!
Вот тебе вместе; морковка!!!

Сценка на день учителя - чемодан

Сценка для учеников 5, 6или 7 класса.

Ученик: Марья Ивановна, меня мой чемодан пугает.
Учительница: Как пугает?
Ученик: Он меню пугает и мной руководит! Он говорит чтобы я его с собой носил,угрожает.
Учительница: Да, слушай подойдя я проверю температуру у тебя. (дотрагивается рукой долба), вроде нормальная.
Ученик: Он угрожает, говорит если у нас будет завтра контрольная по математике онменя съест.
Учительница: Да неужели.
Ученик: Он спрашивает будет контрольная?

Учительница: Сейчас уже и не знаю (подыгрывает).
Ученик: Вы скажите точно, а то он меня сейчас укусит. (берет в руки чемодан, держитнад головой открытым (поза дрессировщика кладущего голову в пасть льва))
Учительница: Да у нас по плану, мы не можем не проводить.
Ученик: (Захлопывает чемодан над головой, делает вид, что чемодан его кусает(дурачится)) Марья Ивановна, он меня съест, отмените контрольную!!!
Учительница: Ваня у тебя сколько сегодня уроков?
Ученик: Шеееесть!
Учительница: Придешь после шестого, и чемодан не забудь книжкой по математике покормить,будем готовиться к контрольной после уроков.

Прогноз школьного астролога
для учителей на новый учебный год

Овен
рожденные под этим знаком в новом учебном годубудут хвалить своих учеников за хорошие поступки, тех же кто плохо учится ишалит мы рекомендуем сильно не наказывать

Телец
подходящее время для работы, ее в новом учебномгоду будет много, рекомендуем проявить терпение.

Близнецы
вас ожидают встречи с учениками после уроков, ноне часто, и не надолго так как вскоре все начнут учить уроки как положено.

Рак
ваш предмет окажется в центре внимания у многихучеников, постарайтесь использовать это время.

Лев
львы сохранят свои позиции в этом году, нопостарайтесь избежать ненужных трат нервов.

Дева
вы как всегда неотразимы, ваша внешностьзавораживает. Этот год будет для вас удачным, на приобретение аксессуаров...возможно в вашем классе появится новое оборудование.

Весы
время составления проектов и планов. Полученныеранее знания помогут в их осуществлении.

Скорпион
энергично беритесь за дело, не поддавайтесьобстоятельствам, ловите волну.

Стрелец
в этом году вы закончите старые затянувшиесядела и начнете новые, домашние задания ученики выполнять будут.

Козерог
Упорности вам не занимать, ученики будут учить,не исключено что в вашем классе будет пополнение.

Водолей
в этом году вас ожидают перемены, дети подрастути на смену выпускникам придут новые классы которые внимательно будут слушатьвсе ваши объяснения.

Рыбы
Вас ожидают интересные путешествия, вашивоспитанники займут призовые места и выиграют много конкурсов в этом году,только нужно немного терпения.

Сценкапро урок литературы
Класс. Доска. В классе за партами сидят дети. На доске число.

Учитель:Итак, сегодня мы побеседуем с вами о романе Федора Михайловича Достоевского«Преступление и наказание»! Пичужкин!

Пичужкиннехотя встает из-за парты.

Пичужкин:Марья Владимировна, я не прочитал Учитель: Ачто же ты делал?

Пичужкин

мнется) Я это... смотрел «Человека-паука»...

Вклассе смешок

Учитель:Может быть, Щеглов расскажет нам про образ Раскольникова?

Щегловтак же нехотя встает из-за парты

Щеглов: Ятоже... про Паука смотрел...

Учитель: Хорошо!!! И что же васпривлекает в этом «Человеке-пауке»?

Пичужкин: Ну... там в негостреляют

Щеглов: ...Апотом бац - паутина! И всех победил! Учитель: Стреляют! Паутина! Да знаете ли вы, что образЧеловека-паука занимает в американской мультипликации конца ХХ века особоеместо. Вольготную жизнь Нью-йоркских негодяев прерывает классическая фраза: «Кнам едет Человек-паук!» Силы зла становится в оппозицию к нашему герою. Крометого, что Человек-паук разночинец, он мутант до мозга костей, которых у него,кстати говоря, и нету! Критики определяют характер Человека-паука как«решительный, цельный, американский»! В отличии от драмы Чуковскго, наш Паук счеловеческим лицом, и ни что человеческое, как и ни что паучье, ему не чуждо!Это и заставляет его плеваться паутиной и с легкостью вскарабкиваться нанебоскребы, где возвышаясь над суетой мегаполиса герой сам себе задает вопрос«Тварь я дрожайшая, или человек, способный любить и прощать?!!» Дети слушают,раскрыв рты

Учитель: Запишите тему следующегосочинения: «Покемоновщина, или кому на Японии жить хорошо»!

Смешная сценка на юбилей женщины. В сценке участвуют 4 человека: именинница, ее муж, и пара мужчин-гостей. Имениннице надевают на голову платок, приделывают к челке бигуди, сверху домашний халат. Муж надевает старый тулуп или спецовку, шапку-ушанку. Один из гостей будет покупателем, ему специальная одежда для участия в сценке не требуется. Второй гость будет армянином – ему приделывают большой армянский нос и усы, надевают большую кепку, говорить он должен с сильным акцентом. В центр зала ставят стул, на стул усаживают юбиляршу, рядом встает муж. Ведущий начинает первым, по мере развития событий в зале появляются покупатель и армянин.

Ведущий: Мужик на базаре жену продавал,

Никто за нее и рубля не давал…

Мужик: Добрые люди, остановитесь,

Да на жену мою посмотрите!

Покупатель: А что твоя женушка делать умеет?

Мужик: Ходить в магазины да деньги транжирить,

С подружками по телефону болтать,

Смотреть сериалы, на диване лежать…

Покупатель: Э, нет, лентяйка мне не нужна,

К тому же не очень опрятна она…

Ведущий: Мужик все вздыхал, целый день проторчал

На рынке с женою, чуть не одичал.

Вдруг видит – идет к нему армянин,

Подходит и спрашивает:

Армянин: Чаво загрустыл?

Мужик: Да вот не могу продать я жену,

Не в силах кормить мне ее самому,

Да только никто ее не берет,

Весь день бьюсь тут с ней, как рыба об лед…

Армянин: Мужик, прадавэц ыз тэба ныкакой!

Давай, разбэрусь я с тваэю жаной!

Ведущий: Мужик улыбнулся и отошел,

Эх, торг тут какой с армянином пошел!

Армянин: Нэ прахадытэ мымо, дарагые!

Пасматрытэ – дэвица- краса!,

Эх, паслущна да изящня,

Кожа словно пэрсик, да!

Покупатель: Почем отдашь товар и чем так хороша?

Армянин: Цена харощая, а дэвущка – дуща!

Вэсь дэнь как пчелка бэгает па дому,

Стырает, убырает, ши гатовыт!,

Палчыки аближещь, да!

Эканомная ы нэжная жана!

Умныца, крысавыца, а мужа как лубыть умээт,

Нэ женщина – мэчта!

Покупатель: Знать, вправду хороша хозяйка,

Да за такую золота не жалко!

Пожалуй, я ее беру,

Ты цену назови свою…

Мужик: Эй, стойте, кто вам разрешил???

Согласия у мужа не спросил?,

Ишь, развели базар не по уму,

Жена такая позарез нужна мне самому!

Армянин: Э-э, мужик, чаво скандалышь?

Сам ат жаны избавыться хател…

Мужик: Да что ты говоришь, торгаш с базара!

Какой жену с ним ждет удел? (кивает в сторону покупателя)

А я ее любить и холить буду,

Пойдем, любимая, со мной домой,

Куплю тебе я норковую шубу,

Зарплату принесу всю до копейки до одной!

Ведущий: Обнял мужик жену, повел домой,

С счастливою улыбкою и радостной душой.

С тех пор ходил лишь для того он на базар,

Чтоб женушке купить любимой что-то в дар.

http://ozornoy-dosug.ru/scenki/smeshnaya-stsenka-na-yubiley#ixzz2en8DhWIW 5.Гаце-ваце-хитросраце!Дачкося Японо папа от свояко,сердце пожелако быть именяко здоровяко!
6.Сунь-хунь-вунь!Сияко!Сияко!Сияко!
7.Пути Мань,фигуси накуся выкуси!
8.Натася-Сан,здоровяко жбан-гурсуны!
9.Яцейка камикасе кряко любяко.Впусяка растяка большака,здоровяка пузяка.
10.А сегодня раскорякося,раскотикося,расползакося.
11.А сисяс наливако сильно выпивако Челябинский водяко.
12.Господуся-Кимоното просякуся,пососок выпивакуся,юбилярса здоровяка Россияно и Япономата.

Перевод с японского:

1.Выражаю глубокую благодарность дорогой юбилярше Наташе за приглашение побывать на русском застолье.
2.Дорогая именинница и присутствующие здесь гости.
3.Госпожа Кимоното Хировато благополучно проделала большое расстояние и проилетела из далёкой Японии в Челябинск.
4.Чтобы поздравить с юбилеем очаровательную женщину,
известную Наталью.
5.Премьер-министр Японии шлёт самые сердечные пожелания юбилярше.
6.Пусть солнце светит вечно.
7.Пусть мимо проходят ненастья.
8.Будьте здоровой и знергичной.
Мы не сеем и не пашем,
Но без дела не сидим!
В юбилей поём и пляшем,
Именинников смешим!

Матрёна (говорит):

Цветочек, а Цветочек! Что это ты сегодня такая мятая, как рулончик туалетной бумаги?

Цветочек:

Ой, и не говори, Матрёна! Всю ночь не спала, всё думала, как нам лучше именинника-то нашего поздравить, чем порадовать его в такой день?!

Судя по твоему виду, ничего путнего ты не придумала!

Цветочек:

Ну, почему ж это?! Что уж я, по-твоему, ни на что не годная, что ли?!

Дык, у тебя срок годности то давно прошёл!

Цветочек:

Скажешь тоже! Да на меня ещё все мужчины оглядываются! Вон, глянь-ка, и Юбиляр наш так загадочно смотрит!

Ясно дело, загадка! Почто, дескать, они припёрлись сюда, да ещё на пару?!

Цветочек:

А давай, Матрёна, покажем ему всю широту нашего репертуара!

Давай Цветочек, запевай! Ты же среди нас двоих самая голосистая!

Цветочек: (поёт на мотив песни “Мурка”)

Нам с тобой, Матрёна, повезло с халтуркой:
Юбиляру мы споём куплет!
Он украсил плечи новою тужуркой,
Он у нас крутой авторитет! (последние 2 строчки повторить)

Да ты чё, Цветочек?! Я тебя прям не узнаю, сентиментальная ты наша! Где ты мотивчик-то такой отхватила?!

Цветочек:

Да так, навеяло…

Ты послушай, что имениннику в Юбилей-то надо петь:

(поёт, обращаясь к Юбиляру, на мотив песни “Идёт солдат по городу”):

Твои гости в Юбилей
Дружненько сидят!
Намекает “Нам налей!”
Их тревожный взгляд!
Наготовили тостов,
Пьют все за тебя!
“Ты прекрасен, нету слов!”-
Скажем мы, любя,
Скажем мы, любя!

Твой Юбилей запомним мы!
Бокалы все наполним мы
И выпьем всё до донышка сегодня и не раз!
Тебе желаем счастья мы,
Поверь, что очень рады мы
Тебя поздравить с праздником
Прекраснейшим сейчас!
Ведущая: Дорогой именинник! С далёких-далёких, затерянных в океане островов к тебе на юбилей прибыл вождь дикарей, по имени Какбудтоневседома. Он прибыл не один, а с одной из своих любимых жен. Какбудтоневседома очень хочет поздравить тебя и вручить подарок от своего племени.

Встречайте дорогих гостей!

(выходит вождь дикарей со своей женой - это двое наряженных мужчин, один из которых выше и здоровее другого - это любимая жена вождя. Оба в кудрявых чёрных париках, набедренных повязках с голым торсом. У вождя в носу большое кольцо, на ушах - прищепки цветные, одеты трусы с приколом. У мужчины-жены одета искусственная грудь из магазина приколов, или просто бюстгалтер. У обоих на шее крупные яркие бусы, которые можно сделать из пробок от бутылок. Жена вождя периодически просит у мужа разрешения поцеловать именинника: "Дорогой, можно я его поцелую". А вождь, прерывая свою речь, отвечает ей "Падажды, рана ищё".

Вождь (говорит на ломаном русском языке):

Дарагая именинника (ИМЯ)
- 2185 лун пирошло с тих пор, как ты ащаслифил нас сфаим поавлением! (посчитать сколько дней назад родился именинник)
- И сифодня ты пирастнуешь сфой убилей и, не пабаюсь этаго слофа, вихот на пензию.
- Чито такоэ пензия ми не знаэм, но нам сиказали, чито это ошень карашо: хочишь-работяка, ни хочишь-отдыхака.
- Ищё Миклухо-Маклая нам гаварила: "Работяка-не волкака, в джунгли не убегака"
- Таки что мы жилаем типе кирепкого дикарякского здорофья, паболше отдыхат и путэшестфофат, лучче дикаром, дэшефше будит.
- А патаму ми дарим тибе пачпорт "дикаря" (или "путешественника", корочки эти можно приобрести в магазине приколов, вложив в них листок, оформленный под первую страницу паспорта с данными и фотографией именинника) и приглашаем ви гости в наше пилемя!

(обращается к жене):

Ну, а типер можишь поцелофать, толка не шибко!
(жена вождя целует именинника)

(подносят рюмку, вождь говорит тост):

Будь всигда, вэздэ важдём,
В госты в наше плэмя ждём!
С юбилеем!

ВЕДУЩАЯ:

Дорогая именинница!
К тебе прибыл гость с Востока,
Он в чудесах известный дока!
На ковре он, чтоб быстрей,
Прилетел на Юбилей!
Это всем известный и удивительный Старик Хоттабыч!

(выходит Хоттабыч в халате, чалме, с длинной бородой, с ковриком под мышкой. Сложив ладони по-восточному, делает поклон имениннице, говорит ей: “Здравствуй, о прекраснейшая из именинниц!” Затем обращается к гостям: “Здравствуйте, достопочтенные гости!” Расстилает коврик, садится на него, по- восточному подогнув ноги, и далее говорит имениннице):

ХОТТАБЫЧ:

О, свет очей моих! Несравненная и прекраснейшая именинница Антонина! Я пришел сюда, чтобы исполнить все твои сокровенные желания! Но позволь мне сначала, наимудрейшая моя, задать тебе несколько премудрых вопросов!

(именинница разрешает)

ХОТТАБЫЧ:

Слушаю и повинуюсь!
О, наидостойнейшая моя! Изволь выслушать мой первый вопрос:
Возможно ли праздновать День рождения два дня подряд?
(правильный ответ – нет, т. к. между ними ночь!)

О, ненаглядная моя! Мой второй вопрос: что дано имениннице, а люди пользуются им чаще, чем она?
(правильный ответ – имя)

О, премудрая моя! И мой третий вопрос: из какого полотна нельзя сшить костюм для именинницы?
(правильный ответ – из железнодорожного)

Да будет мир и достаток в доме твоём, о лечебный бальзам души моей!
А сейчас я буду исполнять все твои тайные желания! И сделаю это с помощью достопочтенных гостей твоих, о прекраснейшая из прекрасных! А чтобы гости не сопротивлялись твоим желаниям, я выдерну три волоска из моей волшебной бороды!

Слушайте и вникайте! (выдёргивает первый волос)
Все желания именинницы исполняйте! (выдёргивает второй волос)
Да будет так, а не иначе! (выдёргивает третий волос)

(встаёт с коврика, подходит к гостям с восточным поклоном и говорит им):

ХОТТАБЫЧ:

О, достопочтенные гости! Сейчас вы исполните желания именинницы, выполнив эти несложные задания. Прошу, на всё готовые мои, вытянуть каждый свой билетик!

(Хоттабыч достаёт из кармана мешочек с номерами и гости вытягивают их по очереди, затем Хоттабыч даёт им задание по очереди):

ЗАДАНИЯ ДЛЯ ГОСТЕЙ:

Коль пришёл на Юбилей,
Выпей водочки скорей!

Выпей рюмочку винца
Для румяного лица!

Угости соседа слева
Стопкой водочки умело!

Ты, дружок, имеешь право
Чмокнуть в щёчку друга справа!

Комплимент скажи сейчас
Имениннице от нас!

Чтобы стало веселей,
Спой нам песенку скорей!

Хороши сегодня гости,
Робость вы свою отбросьте,
Расскажите анекдот,
Это ждёт от вас народ!

Будет весело у нас,
Если встанешь ты сейчас
В позу ласточки, друг мой,
Тост сказав нам небольшой!

Именинница у нас
Загляденье, просто класс!
Подойди к ней, обнимись
И гостям всем улыбнись!

Именинницу целуй,
Только шибко не балуй!

Ну, а ты, дружище, стену
Поцелуй-ка, встав спиной,
Позабудь хотя б на время
Про хондроз любимый свой!

Описывай круг правой ногой,
В животик стуча левой рукой,
При этом ты рюмку попробуй испить,
Ни капли при этом не должен пролить!

Используй сейчас современный жаргон,
Имениннице в любви признаваясь,
Мой приказ – строжайший закон,
Ты говори, не стесняясь!

(после выполнения всех заданий Хоттабыч говорит):

ХОТТАБЫЧ:

О, прекраснейшая именинница! А сейчас главный сюрприз, который я приготовил тебе!
Чтобы порадовать твои чудесные глазки и ушки, а также доставить радость уважаемым гостям, сейчас мои ученицы исполнят восточный танец, не щадя живота своего!

(выходят 2-3 девушки в восточных костюмах и танцуют танец живота под какую-нибудь восточную мелодию или очень подойдёт фонограмма песни “Распутин” в исполнении ансамбля Бони М. Хоттабыч танцует вместе с ними, потом подходит к имениннице, целует ей руку и говорит):

ХОТТАБЫЧ:

О, повелительница мыслей моих! Я покидаю вас до следующего дня рождения!

(кланяется всем по восточному и удаляется)

Специально для посетителей сайта нами были выложены

Действующие лица : Старик Хоттабыч .
Играет музыка, под которую входит Старик Хоттабыч. Для большего эффекта можно пустить дым перед его появлением.

Хоттабыч: И куда это я попал? (оглядывается) Хм, постойте-постойте, не говорите, я сам знаю.
Отрывает волосок от своей (искусственной) бороды и громко произносит: Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногой)

Хоттабыч: Ага, юбилей, значит! И кто ж у нас тут юбиляр?
(обходит гостей, присматриваясь, кого-то обнюхивая, кого-то облизывая (щеку), подходит к юбиляру и внимательно рассматривает его)
Ты, значит, тут главный? Похвально, похвально! И сколько же тебе стукнуло? Постой не говори! (обнюхивает ) Ммм, где-то за 20, но не более ста лет! Для ста лет ты еще слишком молодо выглядишь! (щупает нос, заглядывает в ухо ) Ну да, точно! Тебе …..(называет возраст )! Что ж, похвально, похвально!
А, я ведь тоже не с пустыми руками пришел! (смотрит на свои руки, вздыхает, потом потирая их, отводит за спину ) А, ну да, точно!
Хоттабыч приплясывает, хлопая в ладоши. Пока Хоттабыч пляшет, незаметно разместите над головой юбиляра воздушные шары, внутри которых будут находиться специальные подарочные денежные купюры.

Хоттабыч: Я могу исполнить любое твое желание! Я могу осыпать тебя деньгами! (отрывает волосок из бороды топает ногой )

Когда Хоттабыч топнет ногою, лопнете шары, чтобы деньги посыпались оттуда на юбиляра.

Хоттабыч: Или же, хочешь отменного здоровья? Будет тебе здоровье! Большое и крепкое!
(отрывает волосок из бороды ) Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногой )
Выходит человек, на груди у которого написано «здоровье» (найдите среди гостей или знакомых человека «большого» размера), в руках он держит корзинку с красиво упакованными бутылочками «Актимель» или «Иммунеле» (из рекламы про иммунитет).

Хоттабыч : Вот, как и обещал, большое и крепкое! А еще и с иммунитетом в подарок! («здоровье» вручает юбиляру корзинку с подарками).

Хоттабыч : наверно, к здоровью еще нужна и любовь? Точно-точно!
(отрывает волосок из бороды ) Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногою )
Если юбиляр мужчина, то выходят женщины, среди которых есть супруга. Если юбиляр женщина, то наоборот, выходят мужчины, среди которых есть супруг.

Хоттабыч: Вот выбирай! Посмотри, как все хороши! Все при себе, все на своем месте! Все готовы дарить тебе свою любовь! Хотя нет! Не все! (осматривает ) ты не подойдешь, ты тоже не сможешь осчастливить юбиляра, и ты, и ты, (так всех прогоняет, оставляя только супругу или супруга ). А вот ты….ну-ка повернись! (супруг/супруга поворачиваются спиной, на спине надпись «вторая половинка» или «любовь» ) Точно он (а)! Твоя любовь!
Хоттабыч подводит супругу (супруга) к юбиляру.

Хоттабыч: Что ж, покажите всем нам свою самую чистую, самую светлую, самую искреннюю любовь!
(юбиляр со своей второй половинкой целуются)

Хоттабыч (вытирая слезинку) : Ах, как прекрасно! Аж слезинка сбежала по щеке! Осталось только ко всему этому добавить счастья!
(отрывает волосок из бороды ) Трах Тибидох Тибидох, вот в чем подвох! (топает ногой )
Выходят дети (или вся семья) юбиляра с большим плакатом надписью «счастье».

Хоттабыч: Вот оно, настоящее счастье! Когда у тебя есть такая замечательная и чудесная семья, которая любит и ценит тебя! С юбилеем поздравляю!! Будьте все здоровы, любимы и счастливы! А мне пора откланяться! (кланяется и уходит )