Желания и потребности людей. Как понять себя и свои желания. Учимся личной преданности

?» мы уже говорили о том,что порядок поддерживать намного легче, если у вас меньше вещей. Да-да, и не нужно этого бояться! Человеку в быту на самом деле нужно только 20% от тех вещей, которые реально у него есть! Это уже неопровержимый статистический факт. Но откуда тогда берутся в доме эти «лишние» вещи?

Задумывались ли вы хоть раз, есть ли разница между потребностями и желаниями , и в чем она заключается?

На самом деле различать эти понятия очень важно, ведь нередко люди оправдывают свое желание обладать какой-либо вещью фразой: «Мне действительно это очень нужно».

Потребность – это надобность, нужда, необходимость, требующая удовлетворения. А желание – лишь стремление к обладанию чем-либо, осуществлению чего-либо.

В первом случае у вас есть потребность в том, чего вы не имеете в настоящий момент. Во втором же случае все сводится к простому желанию, стремлению получить что-либо, обладать чем-либо. Но когда мы хотим приобрести какие-то вещи, в первый момент сложно понять, чем именно вызвано наше намерение – реальной потребностью либо простым желанием.

Принципы минимализма!

Задумайтесь, многое ли из того, что вы покупаете, на самом деле доставляет вам удовольствие? Действительно ли вам нужно постоянно пополнять коллекции видеодисков, приобретать всевозможные гаджеты, большое количество украшений и косметических средств, забивать шкаф нарядами, которые вы не носите?

Конечно же, весь этот хлам вам не нужен. И вы хотите приобрести эти вещи только лишь по причинам, которых сами не понимаете. Справиться со своими желаниями несложно.

Приведем лишь несколько примеров:

1. DVD. Это совершенно бесполезное приобретение. Ведь их можно взять напрокат, одолжить у знакомых, посмотреть новый фильм онлайн. Вам не нужно выбрасывать на ветер деньги за любое, даже очень интересное кино, которое после одного-двух просмотров будет просто валяться и занимать полезное место на полке.

2. Видео-игры . Это такое же бесполезное вложение средств, как и покупка дисков с фильмами либо музыкой. Кроме того что на них будет потрачена серьезная денежная сумма, вместе с этим, сидя перед экраном монитора, вы потеряете безумное количество драгоценного времени.

3. ТВ. Можно сказать совершенно точно, что устанавливать телевизор во всех комнатах своего дома совершенно ни к чему. Более того, вполне можно отказаться от платного пакета бесполезных кабельных каналов. Как говорится, «лучше меньше, да лучше».

4. Гаджеты. Даже если вы любите технологии и чувствуете внутренний трепет при посещении отдела электроники в каком-либо магазине, вы вряд ли сможете объяснить, зачем приобретать огромное число всевозможных «прибамбасов», пользоваться которыми предстоит крайне редко. И удобство, в данном случае, вряд ли можно считать серьезным аргументом. Так как вряд ли можно назвать удобством приобретение дорогущего «навороченного» миксера, который выполняет свои функции раз в месяц.

В следующий раз, задумываясь о покупке дорогого гаджета, задайте себе вопрос - часто ли я смогу пользоваться этой вещью? Если реже, чем несколько раз в неделю, то нужно ли ее покупать вообще?

5. Украшения для дома. Не нужно все стены и все полки в доме покрывать бесполезным хламом. Декоративные изделия, безусловно, должны украшать жилище. Но при их покупке обязательно обращайте внимание на их количество и денежную сумму, которую вы на них тратите.

6. Одежда. Несмотря на то, что одежда очень разнообразна, практичным стоит быть во всем. Нужно четко определиться, сколько пар обуви действительно вам необходимо, сколько пар брюк вы носите, не забит ли ваш шкаф только лишь одеждой для работы.

7. Косметические средства. Действительно ли вам нужно забивать свой шкаф огромным количеством лосьонов, всевозможных кремов, продуктов против морщин, для увлажнения, для дезодорирования и т.д.? Думаю, что набор косметических средств можно свести к минимуму, причем без особого усилия. Тем самым вы еще и сэкономите и оградите себя от содержащихся в них химикатов.

Итак, это лишь несколько примеров того, как нужно думать , когда вы собрались что-то купить. Думайте о том, зачем вам эта вещь, почему вы ее хотите получить, что можете упустить, если не купите ее. Анализируя свои потребности и желания, шаг за шагом вам удастся разорвать замкнутый круг бессмысленных покупок.

О том, как эффективно бороться с незапланированными и импульсивными покупками – в следующей части статьи.

Твои желания, потребности и взаимоотношения или

Когда любви слишком много. Заблуждение 10: Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.
Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом говорить. Представь, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.
Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания — я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.
— Мама, у-у-у! Я коленку разбила. — Маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мытья посуды:
— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты — к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проигнорировали.
Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.
Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вече¬ром цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.
Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь система открытых коммуникаций лучше затаивания и его результата — неудовлетворенности.
В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люблю, когда ты...» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отважиться ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!

Что делать?
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.
Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».
Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения не будут работать.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.
Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.
Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.

Потребности несложно спутать с желаниями. Те и другие обладают побуждающей силой и в случае удовлетворения вызывают приятные эмоции. Однако это не одно и то же. Чтобы не путаться в понятиях, следует выяснить, чем отличается потребность от желания.

Определение

Потребностью называют ощущение необходимости в чем-то важном для полноценного существования, а иногда и выживания.

Желание – это осознанное стремление добиться обладания чем-либо, осуществления задуманного.

Сравнение

Сначала обратимся к первому понятию и приведем примеры потребностей. Их можно поделить на два рода: физиологические и не относящиеся к телу. Так, еда, сон, тепло – это то, чего требует организм, а получение знаний, самовыражение, признание в обществе относится к духовным интересам человека. При этом отличие потребности от желания заключается в том, что она является первоначальным возбудителем активности.

Желания формируются на основе потребностей. Они возникают в сознании и показывают конкретные пути удовлетворения разнообразных нужд. Например, необходимость организма в получении жидкости вызывает желание пить, а под действием потребности проявить свой талант художник хочет создавать прекрасные картины. Однако соотношение рассматриваемых категорий бывает разным, и многие желания перерастают потребности. Последние ориентированы на обеспечение обычных нормальных условий, но человек зачастую хочет гораздо большего – жить не просто хорошо, а на максимально высоком уровне.

Следует отметить, что потребности являются более сильным фактором мотивации. Ведь без удовлетворения многих из них организм вовсе не способен существовать. При этом нередко получение того, что необходимо, воспринимается как должное и не вызывает особых эмоций. В то же время при исполнении желаний, часто не имеющих никакого отношения к вопросу выживания, человек может ощущать себя на вершине счастья.

В чем разница между потребностью и желанием? В том, что количество потребностей является ограниченным. Они существуют помимо воли человека и не бывают положительными или отрицательными. Между тем желания, представляя собой продукт ума, бесконечны. Их может возникать столько, насколько хватит фантазии. Тем не менее желания подконтрольны, и важно уметь не задумываться о чем-то запредельном, а больше радоваться тому, что есть сейчас.

"Всё суета сует и томленье духа" — Экклезиаст.

"Если тебе скучно наедине с собой, значит, ты в дурном обществе" — Жан-Поль Сартр.

Понимаем ли мы себя и мотивы своих желаний, как следствие своих поступков? Складывается впечатление, что нет, не понимает… Почему? Не научили… С чего начинается твой день? Ты не хочешь вставать и делать то, что должен… не хочешь, но встаёшь и делаешь.

Предлагаю назначить себе свидание и встретиться с самим собой… И вот ты собираешься на самую важную встречу — встречу с самим собой. Где ты хочешь встретиться с собой: у друзей, дома при свечах, с любимым или просто за чашкой чая в уютном кафе или это будет прогулка… Как ты будешь выглядеть? Какое впечатление на себя ты хочешь произвести?.. Ты выбрал место, время, обстоятельства… ты пришёл к себе на свидание. Мы начинаем…

Сегодня мы не будем "ковыряться" в прошлом — мы будем приниматься себя такими, какие мы есть, и будем… мечтать, да! Мечтать — каким я стремлюсь быть для себя, куда я иду и с кем? Кто рядом со мной? Кого я хочу рядом видеть?

• Первое. Подводим итоги: что у меня есть на сегодняшний день.
• Второе. Что мне надо — мечта.
• Третье. При каких условиях мечта осуществится.
• Четвёртое. Что я должен сделать для этого или кого должен нанять. Чтобы он сделал это. Записывает все ответы — даже если они бредовые или фантастичные. Например: я хочу стать фотографом с мировым именем. Условий нет никаких. С чего начать — купить достойный фотоаппарат.

Несколько методик для понимания своих желаний.

1-й метод — метод "1000 зачем". Сначала как можно точнее формулируй своё желание. А потом спрашивай себя: "Зачем мне это?" Находи ответ и опять спрашивай: "А это зачем?" И так — бесчисленное количество раз. Пока не дойдёте до сути — первичного мотива вашего желания. Хорошо бы делать это не в одиночку, чтобы сторонний наблюдатель мог критично оценивать ответы с точки зрения авторства (это ответ самого человека или установки социума), задавать уточняющие и наводящие вопросы. Часто уже на этом этапе отсеиваются многие навязанные нам предрассудки, которые мы честно считаем своими, не трудясь оценивать авторство. Этот метод помогает выявить базовое желание — лежащее в основе — и найти альтернативные, часто более простые, пути его удовлетворения. Вопрос: "А зачем мне это?" может уберечь нас от многих разочарований, бесплодных попыток и даром потраченного времени.

2-й метод — эталонный. Первая часть — определение эталонного состояния (по Верещагину — ДЭИР) Эталонное состояние — это такое состояние, в котором вам нравится абсолютно все: вы отлично себя чувствуете физически, вам легко и радостно, вас окружают прекрасные пейзажи или любимые люди, вокруг только приятные запахи и звуки, и в довершение всего вы собираетесь сделать что-то очень приятное, следуя своему истинному желанию. Ничто не беспокоит, не тревожит, не гнетёт, никакой тяжести на сердце и в душе. Вспомнив это состояние на уровне ощущений, ты можешь в любой момент воспроизвести его во всей полноте. Для этого нужно вспомнить день (а он обязательно был, а если не было, полагаю, можно и придумать), когда у тебя все было хорошо. Поймай момент. До этого момента не было никаких тревожных и неприятных ощущений, после этого момента тоже нет неприятных ощущений. Ты стоишь один, посреди: (ландшафт укажите свой). Тебе хорошо и спокойно. Ты в полной гармонии с собой и окружающим миром. Тело нигде не зажато. Ты вдыхаешь воздух полной грудью. Ты чувствуешь спокойствие и уверенность. Теперь это состояние надо запомнить. Оно — эталонное. Ты будете входить в него всякий раз, как потребуется восстановить силы или сформировать желание.

Вторая часть упражнения — проверка желания. Итак, ты входишь в эталонное состояние и из него проанализируешь свою нынешнюю жизненную ситуацию. Допустим, нужно заработать деньги. Проверь, не вступает ли это желание в диссонанс с твоим эталонным состоянием. Если не вступает, если данная перспектива только радует, а не приводит в уныние — значит, желание истинно. Если же при одной мысли об этом появляется какая-то тяжесть и тревога на душе, значит, отложи выполнение этого желания, на данном этапе вашей жизни тебе достаточно и тех денег, которые у тебя есть, надо просто осознать это и научиться довольствоваться тем, что есть. Ведь в данном случае, если ты будете упорствовать в своём желании заработать, эти деньги, скорее всего, не пойдут впрок, и от такого дохода будет больше вреда, чем пользы. Если же желание заработать оказалось истинным, анализируем обстоятельства дальше. Допустим, тебе предлагают место в одной фирме, и ты уже склонен согласиться. Посмотрите на это предложение из эталонного состояния. Действительно ли тебе хочется выполнять эту работу? Эта работа не нарушит твоего эталонного состояния? Или ты заранее знаешь, что там тебе будет плохо, но идёшь на жертвы только ради денег? Подумай и ты обнаружишь, что существуют другие, более приятные источники дохода. Если твоё желание заработать истинно, такой способ обязательно найдётся.

3-й метод — медитативный. Очень похож на эталонное состояние. Войди в медитацию, успокой мысли и представьте себе то, что ты хочешь получить. Сосредоточься на образе желаемого. Тщательно изучи его, представьте во всех чертах. Подумайте о том, что тебе даст получение желаемого. Что оно изменит в твоей жизни? Что изменит в жизни других людей? Задай себе вопрос: "Это нужно прежде всего мне или другим людям?" Теперь представь, что ты уже получил желаемое. Созерцай все детали осуществлённого воображением желания. Какие ощущения ты при этом испытываешь? Радостно? Безразличны? Или все равно? Если радостно — скорее всего, твоё желание истинно и естественно, и ты получишь желаемое. Если тебе неприятно или все равно — попробуй ещё раз повторить опыт: представьте себе опять, что ты получил желаемое, и созерцаешь этот образ во всех мелочах. Если неприятные или безразличные ощущения повторяются — вряд это то, что тебе действительно нужно, скорее всего, желание суетное, пустое или чужое. Переключите своё внимание на другое своё желание — чего вам ещё не хватает в вашей жизни? Мысленно представь себе, что ты получаешь в изобилие все что хочешь, — все, что ты хочешь, падает на тебя с неба в немыслимых количествах. Если тебе все равно мало, умножь в несколько раз всё. Ты хочешь больше любви? Дружбы? Понимания? Денег? Засыпь е себя мысленно этим с головы до ног. Делай это до тех пор, пока из глубины твоего существа не всплывёт слово: "Хватит!" Теперь мысленно пребывайте внутри всего того, что вы получили. Тебе хорошо? Нет ощущения недостатка? Нет ощущения чего-то лишнего? Отодвинь мысленно все, что создал, на задний план и выйди из медитации. После выполнения этой медитации тебе по-прежнему кажется, что в жизни нужно так много?. Может быть, какие-то желания растаяли, исчезли сами собой, и ты теперь только посмеиваешься над тем, каких пустяков ты себе желал? Если ты будете повторять медитацию постоянно, вы постепенно обнаружишь, что на самом деле действительно не хватает не так уж многого. И все это реально достижимо. А все то, что казалось тебе нужным и желаемым, на самом деле не нужно. Внутри каждого с уже есть все то, что нужно. Медитация позволяет понять это и примириться с собой.

4-й метод — аналитический. Анализируем своё желание и представляем, что оно исполнилось. Как ты себя чувствуешь при этом? Доставляет ли достигнутое радость? Если появляется какая-то тяжесть и тревога на душе, значит, отложи выполнение этого желания, на данном этапе вашей жизни оно не истинно, не твоё, а навязанное извне. Только такое желание, которое приятно уже самим процессом своей реализации, является твоим — не принятым под давлением обстоятельств, а произрастающим из самых глубин твоей личности. Почему же такое желание осуществлять приятно? Да потому что его реализация — это то, что соответствует природе твоей души. Когда понимаешь своё желание и мотив желание, приходит понимание себя, своего места в этой жизни. Приходит ответ на вопрос — зачем я тут? В чём смысл моей жизни. Понимая себя, понимаешь других людей. И принимаешь такими, какие они есть. И начинаешь выбирать — с кем хочется быть рядом всегда, с кем иногда, а с кем надо расстаться навсегда…

Мы всегда выбираем сами или другим разрешаем выбирать за нас. Выбери свой путь. Сам!!! Свидание с самим с собой продолжается…