Сценка с ролями на день рождения прикольные. Юмористические сценки для начальной школы. Маша из мультика «Маша и медведь»
Сценка к 50-летнему юбилею мужчины "Послеюбилейная ночь"ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник!
Усталость ваша сгинет прочь
И станет жизнь елейная,
Когда придёт сегодня ночь
Послеюбилейная!
Встречайте, ночь уже пришла,
Пораньше времечко нашла!
(выходит Послеюбилейная ночь – это женщина в синей накидке с жёлтыми звёздами, на голову одет ободок с жёлтым месяцем, она подходит к имениннику и говорит):
Я пришла из доброй сказки,
Попрошу, закрой-ка глазки,
Поудобнее садись,
Колыбельной насладись!
(именинника усаживают на стул, он закрывает глаза и слушает колыбельную, которую поёт Послеюбилейная ночь, гладя успокаивающе именинника по голове или убаюкивающе похлапывая его по плечу)
КОЛЫБЕЛЬНАЯ:
(на мотив “Спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подушки ждут ребят”)
Спит усталый именинник
Дорогой!
Он отметил свой полтинник
В выходной!
Да и вы устали очень,
Спать хотите, между прочим!
Глазки закрывай,
Баю, бай!
Именинник, честно слово,
На мели!
Ведь вы всё, что есть съестного,
Умели!
Он упорно год работал
И на праздник заработал!
Всех вас накормил,
Напоил!
Не жалейте лишних стопок
Вы ему!
Не пьянёхонек он что-то,
Не пойму!
Чтобы жизнью наслаждаться,
Надо в тонусе держаться!
Глазки открывай,
Выпивай!
(имениннику подносят рюмку)
Хотя совсем ещё не вечер,
Но выпьем мы за нашу встречу!
В твой распрекрасный Юбилей
Мне тоже стопочку налей!
Сценка к юбилею мужчины "Коробейник"
ВЕДУЩАЯ:
(поёт четверостишие на мотив песни “Коробейники”)
Ой, полным полна коробушка
У того, кто к нам пришёл!
Он товар предложит с ходушку,
Для того он и зашёл!
(заходит Коробейник – это мужчина, одетый в рубашку с нарядным пояском, в фуражке с цветком, брюки заправлены в сапожки, на груди у него подвешен лоток, на котором лежит шоколадная медалька, расчёска, шуточная купюра, напальник резиновый и билеты с номерами призового товара)
КОРОБЕЙНИК:
Неужели в самом деле
Здесь сегодня Юбиляр?!
Значит, снова я при деле,
Предложу ему товар!
(подходит к Юбиляру со своим лотком)
Но товар мой зашифрован,
Прямо это говорю!
В этом деле я подкован
И сюрпризы сам люблю!
Впрочем, всё же расскажу,
Что в секрете я держу!
(берёт с лотка по очереди товары и, показывая их всем, говорит, что означает этот товар, если юбиляр его вытянет):
Тут медалька золотая-
Если выберешь её,
Будет жизнь тогда такая-
Кайф получишь от неё!
Если выберешь расчёску-
Станешь сразу молодец!
Будешь с модною причёской
И красив, как огурец!
Если выберешь купюру,
Я скажу тебе тогда:
У тебя губа не дура,
Будешь ты таким всегда!
Если выберешь ты средство,
Чтоб себя предохранить,
Я скажу всем без кокетства:
Будешь ты счастливо жить!
А теперь прошу смелее
Шанс используй в лотерее!
Номерок свой выбирай
И подарок получай!
(юбиляр вытягивает номерок, коробейник снова повторяет, что этот подарок означает для юбиляра, а затем говорит ему):
Бизнесмэн я никакой!
Не поднимется рука
Весь товар прекрасный свой
Не отдать тебе с лотка!
Так что всё ты забирай,
Меня чаще вспоминай!
А за День рожденья твой
Выпить я хочу с тобой!
Сценка к юбилею мужчины "Партнёрша"
ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник, уважаемые гости!
Не понимаю, может быть в искусстве я,
Простите вы меня, друзья за это,
Но одобряю, видит Бог, присутствие
На Юбилее дамы из балета!
(выбегает по-балетному на цыпочках очень полный мужчина, комично наряженный балериной, т. е. с голым торсом, в балетной пачке, в белых носках и кроссовках, на голове ободок с белым пером, он поёт песню)
ПЕСНЯ БАЛЕРИНЫ
(на мотив “Лучше нету того цвету, когда яблоня цветёт,
Лучше нету той минуты, когда милый мой идёт”)
Лучше нету для балету
Очень мелких балерин!
А меня носить сил нету-
Выход только лишь один:
Что сама носить я буду
Всех партнёров на руках!
Вот тогда, быть может, буду
Я на первых на ролях!
Мне в партнёры юбиляра
Захотелось заиметь!
Мы тогда бы с ним напару
Фуэтэ могли вертеть!
Он меня так возбуждает,
Так меня к себе манит,
Что душа моя пылает,
Вся душа моя горит!
(подбегает на цыпочках к юбиляру и целует его)
ВЕДУЩАЯ:
(обращаясь к балерине)
Мы попросим юбиляра
Станцевать с тобой напару!
(обращается к юбиляру):
Дорогой именинник!
Выходи сюда скорей,
Станцуешь танец лебедей!
У тебя партнёрша – класс!
Вы порадуете нас!
(юбиляр выходит и вместе с балериной танцует, взявшись за руки, танец маленьких лебедей под фонограмму, а если её нет, то ведущая сама пропоёт эту известную мелодию)
ВЕДУЩАЯ:
У именинника талантов очень много,
Но вот открыли мы ещё один!
За это надо выпить нам немного,
Для этого мы все здесь и сидим!
(выпивают тост за таланты именинника)
Сценка к юбилею или дню рождения мужчины "Песенка не капающего краника"
ВЕДУЩАЯ:
Дорогие друзья!
Наш именинник мастер-класс!
Он всю работу знает!
И новый гость ему сейчас
Признанья посвящает!
От всей сантехники квартирной
Поёт не капающий Краник
И этот гость корпоративный
Душой своей кривить не станет!
(выходит не капающий Краник – это мужчина, на пояс которому спереди можно привязать большой водопроводный кран)
ПЕСЕНКА НЕ КАПАЮЩЕГО КРАНИКА
(на мотив песни “ Не кочегары мы не плотники”)
Не кочегаром и не медиком
Родился ты на белый свет, лый-свет!
И даже вобщем не сантехником,
Но в том проблемы вовсе нет!
Ты знаешь дома всю работушку,
Ты и в сантехнике мастак, мастак!
И проявляешь ты заботушку,
Когда вдруг что-нибудь не так!
Я, извините, часто капаю,
Мон шер ами, такая жизнь, ох, жизнь!
И хоть с какой большой зарплатою
Прокладок мне не напастись!
Я благодарен тебе, милый мой,
За то, что мокрым не хожу, хожу!
И потому-то целый день- деньской
Я кран морковкою держу!
А где же, где моя граммулечка-
Хочу поздравить я тебя, тебя!
Ты мой спаситель, моя выручка,
Я говорю тебе любя!
(наливают рюмочку Кранику и он говорит пожелание имениннику)
ПОЖЕЛАНИЕ ОТ КРАНИКА:
Пусть будет дома всё в порядке
И денег будет в предостатке!
Сантехники тебе отменной
И счастья в жизни непременно!
Сценка к юбилею, Дню Рождения мужчины "Незваные гости"
(заходят осторожной походкой бомж Ваня с бомжихой Зиной в плохонькой одежде, на голове вязаные дырявые шапки, в руках сетки с пустыми бутылками и коробкой из-под обуви)
Зин! Ты глянь-ка, что за диво?
Всё так чисто и красиво!
Видимо сюда не зря
Мы прокрались втихаря!
Да, Ванюшенька ты мой,
Подфартило нам с тобой!
По помойкам нам уж видно
Лазить будет очень стыдно!
А это, глянь-ка, именинник,
Весь сверкает, как полтинник!
Он нам рюмочку нальёт
Иль, скорей всего, побьёт!
ЗИНА (обращаясь к имениннику):
Милый, ты уж не ругайся,
Нас руками не касайся!
На прикид наш не смотри-
Мы ведь добрые внутри!
Мы же, раз такое дело,
Вам подарок дарим смело!
(достаёт пустую бутылку из сетки и говорит):
Всё, что ценное у нас,
Мы подарим вам сейчас!
Коли будет туговато,
И не выручит зарплата-
Наш хрусталь всегда в цене,
Ты поверь, дружище мне!
(дарит пустую бутылку и далее говорит):
Мы скупердяйством не страдаем,
Ещё подарочек вручаем!
(достаёт из сетки коробку и вынимает из неё старые дырявые шлёпанцы)
На помойке подобрали
Мы удачно две сандали!
Не побрезгуй, одевай,
Да по стопке наливай!
(дарят сандалии и выпивают стопку, после этого Зина, решительно махнув рукой, говорит):
Ладно, так тому и быть,
Не могу затихарить!
Раз не выгнали нас с пьянки,
Получай в нагрузку… штанки!
(достаёт припрятанные за пазухой семейные цветастые трусы)
Хотела мужу подарить,
Но видно будешь ты носить!
(прикладывает трусы к юбиляру и говорит):
Размерчик вобщем подходящий,
Ты будешь выглядеть блестяще
В постели или на пляжу!
Я от волненья вся дрожу!
Примерь сейчас их, милый друг,
А то ошиблася я вдруг!
(юбиляр одевает трусы)
Ну, слава Богу, всё как раз!
За это выпьем ещё раз!
(наливают рюмки и Ваня говорит тост):
ТОСТ ОТ НЕЗВАНЫХ ГОСТЕЙ:
Живите широко по-русски,
Чтоб кризис вас не доставал!
За это выпьем без закуски
До дна наполненный бокал!
Сценка к юбилею или Дню Рождения мужчины "Песенка черепахи"
(выходит Черепашка – женщина в больших тёмных очках, в летней шляпе и с тазиком – это её панцирь. Она ложится на левый бок на пол, накрывшись тазиком, левой рукой подперев подбородок, как будто на пляже, и поёт имениннику песенку)
ПЕСЕНКА ЧЕРЕПАШКИ
(на мотив песенки черепашки из мультфильма)
Я на солнышке лежу
И на Вовочку гляжу,
Всё лежу и лежу
И на Вовочку гляжу!
Вижу Людочка сидит
И за Вовочкой следит,
Всё следит и следит,
Портит Вове аппетит!
Вижу он сидит не пьёт,
Всё достоинство блюдёт,
Люд, его ты не трожь,
Пусть он делат всё, что хошь!
Юбиляр сегодня он,
Отмени сухой закон!
Вова твой так хорош,
Лучше в мире не найдёшь!
Да и гости хороши,
Уплетают от души!
Только я всё лежу,
За процессом лишь слежу!
Все так скромненько сидят,
Под столами не лежат,
Я одна тут лежу
И трезвёхонько гляжу!
Гости лупят всё подряд,
Налегают на салат,
Только я всё лежу,
На салатик лишь гляжу!
Вижу водочку все пьют,
Да огурчики жуют,
Только я всё лежу
И на водочку гляжу!
Может мне преподнесут
И закусочки дадут,
А то я тут гляжу
Натощак и пролежу!
(подносят ей выпить и закусить, перед тем как выпить Черепашка допевает):
Рюмку я в руках держу,
Значит тост сейчас скажу!
Будь всегда молодой,
Именинник дорогой!
Сценка-экспромт с гостями "В некотором царстве, в некотором государстве..."
СЦЕНКА – ЭКСПРОМТ С ГОСТЯМИ “В НЕКОТОРОМ ЦАРСТВЕ, В НЕКОТОРОМ ГОСУДАРСТВЕ” К ЮБИЛЕЮ МУЖЧИНЫ
ВЕДУЩАЯ:
Дорогие гости! Сейчас мы с вами при непосредственном участии нашего ненаглядного именинника попробуем разыграть небольшой спектакль! Вы каждый выберете себе роль, кроме именинника и его любимой жены – им роль я назначу сама. Я буду читать сценарий – это шуточная сказка, а вы, уже зная свою роль, должны будете с юмором изображать свои действия и издавать звуки, если это понадобится.
(ведущая предлагает гостям вытянуть билетик с ролью, а имениннику и его жене сама назначает роль царя и царицы, нужно приготовить заранее корону царю и царице)
РОЛИ ИЗ СКАЗКИ:
ЦАРЬ
ЦАРИЦА
СЛУГА, СДУВАЮЩИЙ ПЫЛИНКИ
СЛУГА, ПОДНОСЯЩИЙ РЮМОЧКУ
СЛУГА, СПАТЬ УКЛАДЫВАЮЩИЙ
ОФОНАСИЙ – МАССАЖИСТ
КЕНГУРУ СУМЧАТОЕ (для этой роли повесьте сумку спереди)
ГУСЬ ЛАПЧАТЫЙ
КОТ – МУРЛЫКА
МЫШЬ
ПЁС БАРБОС
ВОРОБЕЙ
ВЕДУЩАЯ:
Итак, начинаем! Попрошу всех участников выйти в круг! Я буду читать сказку, в которой царь и царица естественно наш дорогой именинник и его прекрасная спутница жизни, а вы дорогие гости не забывайте играть свои роли!
В каком краю - неведомо, в каком году - неслыхано жили-были царь с царицею своею!
(одевают на именинника с женой короны)
И было у того царя много слуг разных:
один слуга сдувал с него пылинки да шерстинки по утрам, другой – рюмочку к обеду подносил, а третий спатеньки укладывал, да убаюкивал! Но был у того царя любимый слуга – Офонасий-массажист. Уж он-то царю-батюшке шибко угоден был, потому как много минут приятных доставлял массажами своими изощрёнными! Царь от удовольствия только поёживался да повизгивал! А после массажу приятного чарочку подносил всегда служаке старательному, да иной раз и сам с ним на брудершафт употреблял на сон грядущий. А что делать! Надо организм свой в тонусе содержать, ведь царица-то у него шибко молодая да резвая была! Уж так любил её царь-батюшка! Баловал сладостями разными да кушаньями заморскими! То в щёчку её румяную поцелует, то обнимет крепко, да что там говорить - на руках целый день её носил, никому более не дозволял делать это, разве что слуге любимому – Офонасию! Вобщем, дружно они жили, нечего сказать, да и в хозяйстве-то у них много чего хорошего было, живности разной водилось надо не надо!
Кенгуру сумчатое – царь в сумке у неё заначку от царицы прятал!
Гусь лапчатый – важно так ходил, да га-га-га своё орлакал беспрестанно, надоел всем!
Ну и обнакновенные живности тоже у них водились! Кот Мурлыка – с утра до вечера всё умывался да кислотно щелочной баланс в организме соблюдал, так что мышей не ловил, заздря китикэт употреблял!
Да ещё Пёс Барбос – всё бегал да вынюхивал, пожрать бы чё!
Вобщем всё крупную животинку-то держали, из мелких разве что воробей залётный – всё прыгал да чирикал, а что чирикал и сам не знал!
Весёлая житуха была у царя того, дай Бог каждому!
А нашей сказочке конец, кто играл в ней – молодец!
Сценка к юбилею мужчины "Почтальон Печкин"
ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник! К нам на праздник пришёл новый гость и он уже стучится у порога!
(раздаётся стук в дверь)
ВЕДУЩАЯ:
Кто там?
ОТВЕТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ:
Это я, почтальон Печкин! Принёс телеграммы для вашего именинника!
(выходит почтальон Печкин с почтовой сумкой, в которой лежат телеграммы
имениннику, на голове, как в мультфильме, надета шапка с распущенными ушами)
Я по натуре вредненький вобще-то,
Особенно, когда хожу пешком,
Но что-то мне не помешало это
Прийти сегодня к юбиляру в дом!
Я оценил торжественность момента,
Отбросил свою вредность в тот же час,
Принес я телеграммы-комплименты
Для юбиляра! Их прочту сейчас!
(зачитывает телеграммы от знаменитостей):
Я вам скажу, мой друг, без смеха-
Вы просто супер, просто класс!
В ваш юбилей Эдита Пьеха
С любовью поздравляет вас!
Вы внешне – настоящий мачо!
В вас бьёт ключом мужской рефлекс!
И это здорово, иначе
Я б не писал…(Григорий Лепс)
В себе ищите вы всегда талант
И счастье будет, я даю вам слово!
А моё слово – это ведь гарант!
(С большим приветом Алла Пугачёва!)
В вас полно, как и во мне,
Юмора, смекалки!
Говорят, вы и во сне
Шутите, как Галкин!
Будьте же всегда таким!
(С уважением Максим).
В вас есть, мой друг, болгарский колорит:
Привык работать так, чтоб до упора!
Красив, умён, горяч, всегда побрит!
За это вас люблю! (Филипп Киркоров)
Вы молодой пацан, не боле,
Такой же душечка, как я!
Привет вам выслал Басков Коля.
Не унывай, душа моя!
(После зачтения телеграмм Печкин говорит):
Ну вот, я долг свой и исполнил,
Пора грепсти уже назад,
Но, если б рюмку кто наполнил,
Я выпить был бы очень рад!
(наливают Печкину рюмку и он говорит юбиляру тост):
Юбиляра поздравляю,
Счастья, радости желаю!
В Простоквашино ко мне
Приезжай ты, как к родне!
Сценка для празднования юбилея или Дня Рождения "Ориентиры для квартиры"
ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник, к нам на праздник пришёл представитель государственной алкогольной инспекции старший лейтенант Похмелкин! И он пришёл не с пустыми руками! Встречайте дорогого гостя!
(выходит Похмелкин в фуражке на которой крупно написано ”Государственная алкогольная инспекция”, в руках у него 4 дорожных шуточных знака)
ПОХМЕЛКИН:
Здравия желаю, гражданин именинник!
Чтобы вам не заблудиться,
Знать в квартире всё вокруг,
Очень могут пригодиться
Эти знаки, милый друг!
(показывает по-очереди нарисованные шуточные знаки и объясняет их значение):
ЗНАК “ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МОГУТ ПОЯВИТЬСЯ ДЕТИ!”
(нарисована кровать)
ЗНАКИ “ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁШЬ, ТОВАРИЩ!”
(их 2 штуки, на одном нарисован туалет, на другом ванна, дарит одновременно)
Указатели положения
Для выбора правильного направления!
Чтоб вы спросонья не плутали,
В клозете ванну не искали!
ЗНАК “ЗАПРАВОЧНАЯ”
(нарисованы вилка и ложка)
Вы здесь найдёте клёвый хавчик,
Всё то, что с радостью съедите!
Откройте только в кухне шкафчик
Иль холодильник пошерстите!
ЗНАК “НЕ КАНТОВАТЬ!”
(нарисованы диван и телевизор)
Комплект для умосозерцанья,
Для отдыха от всех проблем,
Здесь будет ваше возлежанье
Не потревожено никем!
(после вручения всех знаков он говорит):
ПОХМЕЛКИН:
Так что, дорогой именинник, теперь вы будете чувствовать себя дома в полной безопасности! И по этому поводу я хочу сказать тост:
Желаю, чтобы было всё путём!
Пусть будет светлым и уютным дом!
И чтоб с пути вы никогда не сбились,
Желаю, чтобы знаки пригодились!
Сценка для празднования юбилея "Итальянский гость"
ВЕДУЩАЯ:
Дорогой именинник, уважаемые гости! К нам на праздник из солнечной Италии прибыл со своим переводчиком синьор Начихантэ Напроблемо! Встречайте их бурными аплодисментами!
(выходит итальянец, на нём одеты модные чёрные очки, на шее перекинут через плечо красивый шарф, в руках чемоданчик, в котором спрятаны макароны, он пришёл с переводчиком)
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Чао какао, юбиляро подрастанто!
ПЕРЕВОДЧИК:
Здравствуй, дорогой юбиляр!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Чао какао, заседанто дармоедо!
ПЕРЕВОДЧИК:
Здравствуйте, уважаемые гости!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Итальяно туристо, облик аморале!
ПЕРЕВОДЧИК:
Я приехал к вам из солнечной Италии!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Приползано диверсанто паспортино потерянто!
ПЕРЕВОДЧИК:
Долог и сложен был мой путь!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
ПЕРЕВОДЧИК:
Но я бодр и весел и привёз целый чемодан подарков!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Аморэ миа!
ПЕРЕВОДЧИК:
Дорогой юбиляр!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Синьорэ гостионэ нахаляво!
ПЕРЕВОДЧИК:
Уважаемые гости!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Макаронэ на ушанто мон сеньорэ навешанто!
ПЕРЕВОДЧИК:
Послушайте меня внимательно!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Брависсимо спагетти! С утряно животино заурчано!
ПЕРЕВОДЧИК:
Самая сытная еда – это итальянские спагетти!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Неотданто низачтонэ итальяно макаронэ!
ПЕРЕВОДЧИК:
Поэтому, я с удовольствием дарю имениннику пачку итальянских спагетти!
(дарит пачку спагетти)
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Непросинте умолямо низачтонтэ неотдамо!
ПЕРЕВОДЧИК:
Мне нисколько не жалко отдать всё, что у меня есть!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Пожеланто юбиляро здоровенто животано!
Не боленто голованто по утряно с похмелюги!
ПЕРЕВОДЧИК:
Желаю юбиляру крепкого здоровья!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Пожеланто юбиляро капустяно долоранто!
ПЕРЕВОДЧИК:
А также желаю, чтобы всегда было много- много денег!
ИТАЛЬЯНЕЦ:
Опрокинто немешанто ун момэнто нахаляво!
ПЕРЕВОДЧИК:
Если мне предложат выпить за юбиляра рюмочку, то я не откажусь!
Сценка к юбилею мужчины "Поздравление от малосольного огурчика"
ВЕДУЩАЯ:
Именинника поздравить
Рвётся бравый молодец!
Разрешите вам представить:
Малосольный Огурец!
(выходит мужчина наряженный огурцом, т.е. на голове у него длинная зелёная шапочка, на шею можно повесить вьюнок из искусственных листьев, он поёт юбиляру песенку):
ПЕСЕНКА МАЛОСОЛЬНОГО ОГУРЧИКА:
(на мотив “Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам”):
Ты сидишь, как огурчик,
И красивый костюмчик
Нацепил ты сегодня с утра!
День рожденья справляешь,
Всех за стол приглашаешь,
Значит песенку петь мне пора!
Я Огурчик малосольный
В День рожденья здесь стою
И пою, как малохольный,
Песенку свою!
Ты красив и я тоже!
Мы с тобою похожи,
Просто ну как две капли воды!
Закусить, чтоб, по-русски
Лучше нету закуски-
Без меня ни туды ни сюлы!
Я Огурчик малосольный
В День Рожденья здесь стою
И пою, как малохольный,
Песенку свою!
Пожелаю тебе я
В этот день Юбилея
Быть всегда и везде молодцом!
И конечно желаю,
Ты исполнишь, я знаю,
Чтоб держался всегда огурцом!
Я огурчик малосольный
В День рожденья здесь стою
И пою, как малохольный,
Песенку свою!
Дорогой именинник!
В твой прекрасный День рожденья
Я дарю тебе соленья!
(дарит шуточный подарок – маленькую баночку огурчиков)
Юбилейная сценка "Новые русские бабки"
ВЕДУЩАЯ:
Уважаемый юбиляр, дорогие гости! К нам в гости пришли всегда желанные, неунывающие Новые русские бабки! Давайте встретим их бурными аплодисментами!
(выходят двое мужчин, наряженных бабками, и исполняют по очереди частушки)
Я влюбилась в юбиляра,
Аж захватывает дух!
Не смотри, дружок, что стара,
Я покруче молодух!
Ты, подружка, знать забыла,
Уж какой тебе годок!
Посмотри, как насорила,
Сзади сыпется песок!
Не ругай меня, подруга,
Не завидуй мне зазря!
И тебе найду я друга,
Деда, проще говоря!
А пошто мне старый дед?
Я ж тебя моложе!
Может скажет комплимент
Юбиляр мне тоже!
Ох, давай не будем спорить
В этот праздничный денёк!
Нас совсем не хочет ссорить
Юбиляр наш, паренёк!
Юбиляр наш дорогой,
Мы тебе все рады!
Выпить рюмочку с тобой
Нам важней награды!
ВМЕСТЕ ПОЮТ:
Поздравляем, поздравляем,
Не устанем поздравлять!
И тебе мы все желаем
Никогда не уставать!
Сценка-поздравление к Дню Рождения, или юбилею
ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ПРЕДМЕТА ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ - УТЮГА.
(Поздравляет мужчина, наряженный утюгом. Например, можно прикрепить ему сзади длинный шнур с вилкой)
Дорогая именинница!
Я в тебя, мой друг, влюбился,
Не на шутку раскалился!
Дай-ка я тебя поглажу,
Все проблемы твои сглажу!
(подходит к имениннице, чтоб погладить)
А сейчас я дам советы,
Мне нальёшь потом за это!
Чтобы гладко жизнь катилась,
Надо, чтоб ты веселилась!
А чтоб гладенькою быть,
Муж обязан откормить!
Чтобы жизнь была послаще,
Гладь по спинке мужа чаще!
А для глажки и утюжки
Ты возьми меня в подружки!
Ситуацию чтоб сгладить,
Надо миром всё уладить!
Юбилей прошёл чтоб гладко,
Надо выпить для порядка!
Эх! Пока я говорил,
То немножечко остыл!
Обними меня теперь,
Я ведь тёпленький, поверь!
(именинница обнимает утюг)
А теперь прими подарки
Да налей-ка нам по чарке!
Сценка "Гадание на волшебном яйце" к юбилею
(выходит цыганка с мешком, в котором спрятаны гадальные яйца – киндер сюрпризы, их число по количеству гостей или одно – для юбиляра, если это юбилей)
ЦЫГАНКА:
Взглянуть судьбе своей в лицо
Я предоставлю вам возможность,
Пусть каждый выберет яйцо,
Забыв про звание и должность!
На то, что спрятано внутри,
Ты повнимательней смотри,
Я разгадать вам помогу,
Что будет в следущем году!
(каждый по-очереди, или один юбиляр вынимает из мешка яйцо, ломает кожуру, а цыганка экспромтом гадает по содержимому киндер – сюрприза)
СЦЕНКА К ДНЮ РОЖДЕНИЯ “ДОННА РОЗА ИЗ БРАЗИЛИИ”
(у неё кудрявый парик и шляпка на голове, в левой руке маленькая дамская сумочка, из которой торчит бутылка водки, в правой руке подарок – букет здоровья, это наколотые на прутья разные фрукты – овощи. Смешнее, если наряжен мужчина)
Из солнечной Бразилии
Подарок я вручу!
Прошу, чтоб всем налили,
Я речь сказать хочу!
Именинница у вас
Выглядит ну просто класс!
И поэтому сейчас
Я ей дам такой наказ:
Чтобы крепкого здоровья
Ей хватило на 100 лет,
Надо выполнить условье-
С аппетитом съесть букет!
Всё в букете есть моём!
Расскажу я вам о нём:
Яблочко – чтоб ты всегда была такою, как это яблочко наливное!
Грушка – а это, милая, сладкие грушки, чтоб видели глазки и слышали ушки!
Морковка – не жалко для вас мне и сладкой морковки, чтоб никогда вы не хмурили бровки!
Лучок – а это для вас бразильский лучок, чтоб никто до слёз довести вас не мог!
Банан, как гарант сексуальных возможностей, я вам дарю, чтобы не было сложностей!
Дорогая именинница, приглашаю вас в Бразилию! У нас в лесах ну очень много диких обезьян.
И, между прочим, у них любимое блюдо - банан!
СЦЕНКА – ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОРЕННОГО ЖИТЕЛЯ ЧУКОТКИ:
(на голове лохматая шапка, на плечах - меха, говорит с чукотским акцентом)
В нашем стойбище, однака,
Знает каждая собака,
Что такое Юбилей-
Это множество гостей!
Чтобы всем всего хватило
Я желаю, чтобы было:
Много рыбы, оленины,
Хлеба с маслом, осетрины,
И, конечно, молока!
Ну, однако, всё, пока!
Ой! Однако, позабыл,
Документик не вручил!
От всего нашего стойбища вручаю имениннице бессрочную Лицензию на право охоты за любым понравившимся ей мужчиной, а также разрешение ловить их на удочку и стрелять в них глазками!
Сценка "Вождь дикарей" к юбилею и выходу на пенсию
Ведущая: Дорогой именинник! С далёких-далёких, затерянных в океане островов к тебе на юбилей прибыл вождь дикарей, по имени Какбудтоневседома. Он прибыл не один, а с одной из своих любимых жен. Какбудтоневседома очень хочет поздравить тебя и вручить подарок от своего племени.
Встречайте дорогих гостей!
(выходит вождь дикарей со своей женой - это двое наряженных мужчин, один из которых выше и здоровее другого - это любимая жена вождя. Оба в кудрявых чёрных париках, набедренных повязках с голым торсом. У вождя в носу большое кольцо, на ушах - прищепки цветные, одеты трусы с приколом. У мужчины-жены одета искусственная грудь из магазина приколов, или просто бюстгалтер. У обоих на шее крупные яркие бусы, которые можно сделать из пробок от бутылок. Жена вождя периодически просит у мужа разрешения поцеловать именинника: "Дорогой, можно я его поцелую". А вождь, прерывая свою речь, отвечает ей "Падажды, рана ищё").
Вождь (говорит на ломаном русском языке):
Дарагая именинника (ИМЯ)
- 2185 лун пирошло с тих пор, как ты ащаслифил нас сфаим поавлением! (посчитать сколько дней назад родился именинник)
- И сифодня ты пирастнуешь сфой убилей и, не пабаюсь этаго слофа, вихот на пензию.
- Чито такоэ пензия ми не знаэм, но нам сиказали, чито это ошень карашо: хочишь-работяка, ни хочишь-отдыхака.
- Ищё Миклухо-Маклая нам гаварила: "Работяка-не волкака, в джунгли не убегака"
- Таки что мы жилаем типе кирепкого дикарякского здорофья, паболше отдыхат и путэшестфофат, лучче дикаром, дэшефше будит.
- А патаму ми дарим тибе пачпорт "дикаря" (или "путешественника", корочки эти можно приобрести в магазине приколов, вложив в них листок, оформленный под первую страницу паспорта с данными и фотографией именинника) и приглашаем ви гости в наше пилемя!
(обращается к жене):
Ну, а типер можишь поцелофать, толка не шибко!
(жена вождя целует именинника)
Будь всигда, вэздэ важдём,
В госты в наше плэмя ждём!
С юбилеем!
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Короткие диалоги
Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
Одни ученик сонно говорит другому:
У меня, наверное, аллергия!
Почему ты так решил?
Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
Два ученика после урока географии:
Все равно я не верю, что Земля крутится!
Это почему же?
Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
Двоечник сердито сообщает приятелю:
Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
В компьютерном классе
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!
Ученик спрашивает учителя:
Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
А на чем же вы играли?
На улице!
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
Да ты что?!
Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
Вот это да! Колдун!
Очень смешные сценки про школу
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
На уроке русского языка учительница говорит:
Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?
Петров, со вздохом:
Потерянное, Марь Иванна!
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
Ну и что?
Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Сценки для младших школьников
Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
Старшеклассник говорит своим приятелям:
Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
А чего ты выбрал 10 рублей?
Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
Что, нравятся?
Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Сценки с учителями
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
Разговор с учительницей:
Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
Да, Марь Иванна.
А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
Учитель музыки обращается к мамочке:
Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Мечты, мечты...
Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
И добавляет мечтательно:
Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Романтические отношения
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Еще немного посмеемся
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
Ударение на "о"!
Вовочка, помолчав:
Спасибо! Выручил, так выручил!
Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:
Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!
Разговор с учительницей
Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
Ну и что?
Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
Придется мне, наверное, увольняться!
Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешно? Конечно же смешно!
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
А «гипер»?
А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
Девчонки танцуют на дискотеке:
Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
Петька, ты чего весь в синяках?
В снежки с девчонкой играл!
Ну и что?
Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Случай в раздевалке
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
Девочки хором, протяжно и обиженно:
Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
В современном мире люди уделяют мало время на приготовления к торжествам. В результате праздник ничем не отличается от остальных. Чтобы придумать интересный сценарий не нужно много времени, а достаточно подобрать прикольные сценки за столом на день рождения женщине.
Организация смешных сценок
Чтобы праздник оставил в душе только положительные воспоминания – к его организации требуется подойти с особой внимательностью.
Не смотря на большое разнообразие сценариев – нужно выбирать только безобидные. Мероприятие должно носить позитивный характер.
Выбор сценок зависит от возраста именинницы и её чувства юмора. Ведь то, что оценит молодой человек, может не впечатлить женщину за 50 лет.
Не имеет значения, кому посвящается праздник – коллеге, подруге или матери, в любом случае, он должен носить исключительно позитивный характер.
Доброе пожелание волшебной курочки
Один приглашенный надевает костюм курочки. В его карманах должны быть два киндер-сюрприза. Организатор читает поздравление имениннику, после чего говорит, что у него есть два волшебных яичка, которые предсказывают будущее.
После этого он вручает имениннику первый киндер-сюрприз, который символизирует то, что ожидает именинницу в скором будущем. Второй киндер – предсказание на более длительный срок.
Готовясь к такому поздравлению нужно обратить внимание на сюжет праздника и исходя из него, выбрать киндер-сюрприз для именинницы.
Сейчас существует большой выбор киндеров (с машинками, домиками или различными человечками). После вручения киндера гости просят именинницу посмотреть на то, что находится внутри.
Для того, чтобы организовать эту сценку потребуется костюмы мышки, зайки, медведя, лисы, лягушки, кукушки и лягушки. Если нет возможности найти костюмы зверей, то можно обойтись прикольными масками или гримом.
Кроме костюмов потребуется большой стул или стол, на котором будет спать медведь после праздников с бутылкой спиртного напитка.
Сценарий сценки:
- Медведь проснулся и у него дикое похмелье. Потягиваясь, он отпивает пару глотков спиртного напитка, и ложиться спать. Кукушка кукует.
- Стук в дверь. В гости приходит пьяница-волк. Медведь продолжает спать, а волк пытается его разбудить и просит выпить. Но медведь продолжает спать. Кукушка не отказывается выпить, и волк наливает себе и кукушке. Кукушка кукует пару раз.
- Снова стучат. В этот раз в гости к медведю пожаловала лягушка, которая всегда была лучшей подружкой хозяина берлоги. Лягушка очень злая – волк и медведь пьют, а кругом беспорядок.
Лягушка начинает убирать. Волк наблюдает за всем этим и предлагает лягушке выпить немного, но она против. Зато кукушка не против. Выпив сто грамм, кукушка снова кукует, волк развеселился и запел, а лягушка убирает.
- В дверь стучат. В гости пришел зайка. Как только он увидел, что лягушка убирает, то сразу же начал ей мешать и прыгать через веник. Волк поет песни и снова предлагает потянуть сто грамм. Зайка против, а кукушка снова готова поддержать компанию. Выпили – кукушка прокуковала.
- В гости приходит лиса. Она давно положила глаз на волка и пыталась его соблазнить, но волку все равно – он хочет выпить. Волк снова пьет, лиса отказывается, а кукушка тянет очередную стопку и кукует.
- Лиса старательно пытается обратить внимание волка на себя, лягушка продолжает убирать. Медведь спит. В дверь тихонечко постучали, но никто не обратил внимание. Маленький мышонок быстренько забирает остатки спиртного и убегает. Никто не понял, куда делась бутылка спиртного.
- Медведь просыпается и думает, чем бы ему опохмелиться. Волк понимает, в какую ситуацию он попал и берет с собой лису и убегает. Зайка падает от страха, а лягушка продолжает ругаться. Медведь предлагает сто грамм кукушке, она не против, только пить уже нечего. Кукушка кукует и отключается.
- Медведь ещё не очень трезвый идет шатающейся походкой по своему жилищу к гостям. Он в поисках спиртного. Давайте не дадим медведю умереть от похмелья!
После этого ведущий просит поднять бокалы и выпить за именинницу.
Смешные сценки на именины на видео
Посмотрите на видео прикольные сценки за столом на день рождения женщине на 60 лет:
Веселые сценки для именинника
Эта сценка идеально подойдет в том, случае, если виновницей торжества является женщина. Сценка поднимет настроение всем присутствующим и послужит отличным поздравлением.
Необходим гость, который будет исполнить роль врача. Также нужно подключить и другой медицинский персонал, например, медсестру. Пациентом должна быть именинница.
После непродолжительного осмотра пациента мед персонал должен удалиться. Через некоторое время появляется врач, в руках которого листок с диагнозом, который ему предстоит зачитать.
- Имя и фамилия.
- Возраст: в самом расцвете сил.
- Пульс: не поддается измерению.
- Группа крови: много красных телец.
- Сердечный ритм: счастливый.
- Зрение: видит позитив во всем.
- Болезни: неожиданно может впасть в спячку после вкусного обеда.
- Рекомендации: побольше отдыхать и никогда не унывать.
- Заключение: пациент не так давно начал жить и ему необходимо научиться получать удовольствие от каждого дня.
Сценка поздравление для мужчины
Мужчины имеют немало индивидуальных особенностей, которые необходимо подчеркнуть на день рождения.
Существует немало сценок, которые помогут поднять настроение в короткий срок и подчеркнуть индивидуальные особенности.
Один из гостей должен сыграть сурового автоинспектора. Очень хорошо если среди гостей имеется таковой. Именинника нужно попросить стать в центре зала. Инспектору можно дать специальную форму.
Добрый день, это инспектор Петров. Ваши документы?
Именинник должен дать листок бумаги, который должен находиться у него в кармане.
Инспектор начинает проводить «техосмотр», внимательно осматривая мужчину.
- Модель (данные из паспорта), год выпуска (год рождения) имеет пробег (возраст).
- Инспектор должен потрогать пульс: мотор в отличном состоянии, наверное, используется только качественное топливо.
- Теперь посмотрим фары (глаза). Они в отличном состоянии и без повреждений.
- Дотрагивается до мускул – отличная грузоподъемность!
Такие мелочи, как неожиданное смс-поздравление на телефон и «официант» с бутылкой шампанского для именинника — вызовут бурю положительных эмоций. Проявите креатив и дайте волю своей фантазии, и праздник обязательно запомнится на долгое время!
Женщину, то подготовьте праздничный сценарий, в сценках которого будут принимать участие все гости.
Прикольные сценки на день рождения женщине поднимут настроение даже у самых серьезно настроенных гостей, а имениннице будет интересно наблюдать за шуточными сценками-поздравлениями с днем рождения.
Смешные и прикольные мини-сценки на день рождения женщины будут отличным дополнением к основным подаркам виновнице торжества.
Прикольная сценка на день рождения женщины «Поздравление от пупсика»
Ведущая:
Дорогие гости!
Сейчас напомним имениннице о детстве,
О беззаботном времени её!
У нас есть гость, который без кокетства
О детстве знает и расскажет всё!
(выбегает, припрыгивая по детски, полный мужчина, наряженный под маленькую девочку, т.е. на голове у него большой бант, панталоны с рюшами до колена, какая-нибудь детская кофточка, припевая “Ля-ля-ля, ля-ля-ля”, останавливается перед именинницей и поёт песенку на детский манер, на мотив “В лесу родилась ёлочка”)
Песенка пупса
Я маленькая девочка,
Играю и пою
(Имя именинницы), как конфеточку,
Я искренне люблю!
Зовут меня все пупсиком,
У каждого свой вкус!
Из за большого пузика
Скорей всего я пупс!
В своём любимом платьице
Я в гости к вам пришла,
Любимой имениннице
Подарок принесла!
Она сидит нарядная,
Собрала всех гостей!
За это шоколадная
Медалька будет ей!
(подбегает вприпрыжку к имениннице и дарит ей шоколадную медаль)
Веселая сценка на День Рождения «Охотник и зайцы»
В зал вбегает охотник с ружьём. Можно придумать, чтобы он по сценарию вкатился на лыжах, например, на роликовых. На голове у него шапка-ушанка, на теле фуфайка.
Охотник, обращаясь к имениннице:
Вот и я сюда добрался,
Хоть немного и запыхался.
Налейте рюмочку испить,
Горлышко надо бы смочить.
Долго не было меня,
Но есть на это причина одна.
Поймать подарок всё никак я не мог,
Хотя и мчался за ними со всех ног!
Но, слава богу, ружьё есть у меня,
И им воспользовался я.
Так что – подарок! Заходи!
И песню нам свою яви!
В зал входят зайчики (переодетые гости). Естественно, если они будут в костюмах как на утренниках, то это будет ещё смешнее.
Зайцы выходят и начинают петь песню на мотив песни «а нам всё равно».
Песня:
Мы сегодня споём,
Мы сегодня станцуем,
Только лишь для тебя,
Только лишь для тебя.
В этот славный день,
День твоих именин,
Поздравляем мы тебя,
И эти вот слова:
С днем рождения,
С днем рождения,
Дело есть у нас,
В праздничный сей час,
Мы кричим тебе,
Счастлива ты будь!
А все гости пьяны,
А все гости в угаре,
От твоей красоты,
Глаз им не оторвать.
Поздравляем тебя,
Поздравляем песнями,
И быстрее напеваем,
Классные слова:
С днем рождения,
С днем рождения,
Собрались сейчас здесь все твои друзья.
Дело есть у нас,
В праздничный сей час,
Мы кричим тебе,
Счастлива ты будь!
С днем рождения,
С днем рождения,
Громко мы кричим,
Поздравляем мы.
Счастья у тебя,
Будет…о-хо-хо!
Мы кричим тебе,
Счастлива ты будь!
Прикольная мини-сценка на День Рождения женщины
Ведущая:
Дорогая именинница!
В гости прибыл к нам один
Необычный гражданин!
Он немного странный с виду,
Хочет он сказать “спасибо”,
А за что – сейчас узнаем.
Гость! Тебя мы приглашаем!
(выходит мужчина с очень большими ушами, сделанными из картона, поролона или сшитыми из чего либо, он поёт имениннице песенку):
Песенка Ушастика (на мотив песенки про Чебурашку “Я был когда-то странной игрушкой безымянной…”)
Я был когда-то странный,
Питался кашей манной,
Поэтому и уши такие отрастил!
Про модные диеты
Узнал я из газеты
И сразу, сдуру, тут же применил!
Но как-то в воскресенье
Меня на День рожденья
(Имя именинницы) пригласила и я решил пойти,
От вкусных угощений,
Приятных впечатлений
Не мог я долго, долго отойти!
Я плюнул на диету,
Купил себе конфету!
Спасибочки, (имя именинницы) , хочу тебе сказать
За то, что пригласила
И вкусно накормила,
Ведь уши стали клёвые опять!
(убирает большие уши и говорит тост):
Чтоб результат мой закрепить,
Прошу я всем сейчас налить!
Сценка на день рождения женщине «Три девицы под окном»
Ведущий:
Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком,
И не столько они пряли,
Сколь мололи языком!
1-я девица:
Что–то скучно стало нам!
Не отправиться ли, девки,
Нам сегодня по гостям?
Ведущий: Тут вторая подхватила…
2-я девица:
Выпить было бы не грех!
Но куда бы нам поехать
Что бы приняли нас всех?
Ведущий:
Третья долго не гадала,
Глазки стали веселей…
3-я девица:
Не отправиться ли, девки,
Вместе всем на юбилей?!
Ведущий:
И поехали все к вам
День рожденья отмечать.
А сейчас не удивляйтесь –
Будут вас и поздравлять.
1-я девица:
Поздравляем юбиляров от души.
Есть для вас у нас подарки
Они очень хороши!
2-я девица:
Чтоб тебя не брала хворь –
Преподносим эту соль.
Как приправу не держи,
А на темечко ложи.
От болезней всех подряд
Помогает, говорят! (вручают пачку соли)
3-я девица:
Ты с подарком этим самым
Не горюй, не унывай!
Потихоньку в своей бане
Всяко место натирай! (вручают мочалку или губку)
1-я девица:
В этот светлый, славный день
Вас мы поздравляем!
И от всей души
Танец посвящаем!
Короткая прикольная сценка на день рождения женщины «Медосмотр»
Кто-либо из гостей исполняет роли врача и ассистента, а именинница, разумеется, является пациенткой.
После небольшого осмотра, сдобренного веселыми шутками, «медицинский персонал» удаляется «на совещание».
Через несколько минут «медработники» возвращаются, причем у «врача» в руках Лист с диагнозом. Врач оглашает медицинские показания:
Паспортные данные.
Возраст: цветет и пахнет.
Пульс: бьет через край, трудно поддается измерению.
Группа крови: красные тельца в избытке, настоящая кровь с молоком.
Сердечный ритм: порой спокойный, время от времени замирает от волнения или восторга, в данный момент свидетельствует о полном счастье.
Слух: универсальный, пригодный для повседневного применения.
Зрение: помогает заметить позитив даже в мелочах.
Обоняние: помогает безошибочно определить, откуда дует ветер, однако нос реагирует только на представителей сильного пола.
Болезни: по странной причине может впасть в спячку после сытного обеда или ужина. Те же симптомы наблюдаются во время просмотра телевизора.
Окончательное заключение: пациент только начал жить, необходимо срочно получить от жизни все, что до сих пор проходило мимо, а также научиться получать удовольствие от повседневных занятий.
ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и специальные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.
Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин : Потому, что Америку открыли позже!
Сценка "На уроках математики"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров : Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?
Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин : Никакого.
Учитель : Почему же?
Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель : Почему?
Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!
Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске .
Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушёл в гараж».
Учитель : Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку .
Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске .
Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .
Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек с очками .
Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин : А что?
Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит .
Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!
Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков : Кошка - собака.
Учитель : Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!
Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.
Учитель : А ты-то при чём?
Ученик Сидоров : А я катался на его велике!
Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров : А послезавтра?
Учитель : Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина : Марь Иванна, звонок!
Загрузка...
