Родовые сценарии, как с ними работать? Как выйти из родового сценария — избавление от родовой кармы? Судьбы, которые нас выбирают

Знаете ли вы, что такое родовые сценарии, переплетения? Знаете ли вы, как они на вас влияют? И знаете ли вы, что с этим можно сделать?

Те, кто ничего об этом не знают, иногда скептически проходят мимо, считая все это ерундой. И зря. Иногда и верующие люди эту тему игнорируют, считая ее какой-то оккультной и неправильной. И тоже зря.

Что такое родовые сценарии?

Согласно нашей карме мы приходим в определенный род, в определенную семью с определенными задачами. Семья "выбирается" такая, чтобы нам в этом очень помогала. Например, если душе нужно научиться прощать, ее могут очень сильно обижать. Причем самые близкие. Если душе нужно научиться в женском теле уважать мужчин, ей могут выдать женский клан, где мужчин не держат и ненавидят.

Это с кармической точки зрения. С обычной же - все проще. Есть то, как проживает жизнь ваша мама или бабушка. И вам это может не нравиться. Но проходит некоторое количество лет - и вдруг вы понимаете, что ваша жизнь во многом под копирку. Мужа такого же выбрали. Так же с ним себя вели. Детей так же воспитывали, хотя клялись себе, что никогда и ни за что. Даже ругаете из теми же словами.

Да, психологи уже рассказали всем, что основные способы реагирования и поведения закладываются в ребенка лет до 7 максимум. То, что он видит, то и будет потом воспроизводить, Если не включит осознанность (и это хорошая новость).

А дальше проще - наши мамы откуда свой способ реагирования взяли? От своих мам, Они от своих и так далее. На наше поведение наложило отпечаток столько людей с из травмами и драмами! И то, что для них было нормально, сейчас уже нам мешает. Например, если бабушка после войны, где пережила голод, все доедала за всеми и всех заставляла, то вам это уже совершенно ни к чему, и проблемы веса уже есть. Но все равно зачем-то доедаете, за всеми.

Таких программ миллион. Есть хорошие, есть плохие. Ну как плохие - не очень полезные нам сейчас. А когда-то они могли кого-то в нашем роду спасти. Одни нам жить мешают, другие - нет. Мы ведь над каждым поступком и словом не думаем, многое делаем на "автомате". но не думаем, кем, когда и как этот "автомат" записан. А записан - всем нашим родом.

И тогда встает вопрос - а как это сценарии обезвредить? Как не передать их своим детям? Как убрать из жизни лишнюю тяжесть? Отработать карму, чтобы жить стало полегче? Или чтобы замуж наконец выйти или ребенка родить? Можно ли вообще их как-то отбросить, освободиться от их влияния?

Исцелить сценарии рода?

Чаще всего мне задают именно этот вопрос. О том, как простить и принять свои родителей, как перестать повторять их судьбу, как вырваться из родовой предопределенности, как не передать все это своим детям. Родовые связи могут давать нам силы, а могут их отнимать. Могут быть основой крепких отношений, а могут быть постоянным стрессом, разрушающих им. Они могут быть причиной радости, а могут быть - причиной наших слез.

Когда в нашу жизнь врываются ситуации, от которых мы чувствуем боль, злость, обиду, разочарование, — что с этим делать? Всегда ли это наши чувства и всегда ли мы контролируем ситуацию? Всегда ли мы можем сами и легко это изменить?

С тех пор, как я знакома с родовыми законами, я понимаю, что через родовые связи к нам и приходит наша карма. Мы попадаем туда неслучайно, и не просто так. Зачем-то. И проблемы рода - это наши собственные непроработанные места. Но в этой жизни многое можно изменить. В том числе - отношения с родом - что равнозначно облегчению кармы как таковой.

Случалось ли вам проходить тренинги прощения и отпускания - и потом понимать, что ничего не прошло - ничего не простилось и не отпустилось? Помнится, Марина Таргакова говорила об этом явлении: «Я прощала по Лууле Виилме, прощала по Луизе Хей, прощала по Свияшу….» Мне это очень хорошо знакомо, у меня практически так и было. Прощаешь, прощаешь, а все никак не прощается почему-то.

Всегда ли это означает, что мы плохо работаем и прикладываем мало усилий? Или мы просто копаем огород вилкой?

Для меня работа с родовыми программами стала надежной лопатой - с помощью которой можно гораздо быстрее и качественнее выполоть сорняки и посадить кусты роз. С его помощью я смогла, наконец, прополоть парочку давно заросших грядок.

В каких ситуациях может помочь работа с родом (не обязательно 100% улучшение):

• Наладить отношения с родителями - или по крайней мере сделать в этом направлении первый шаг
• Наладить отношения с партнером
• Разрешить проблемы в отношениях с детьми
• Понять, почему любовь в жизни не случается и не получается
• Простить и отпустить того, кого давно пора отпустить
• Рассмотреть отношения с деньгами
• Найти и обезвредить точки утекания энергии
• Увидеть места, где жизнь становится замкнутым кругом, и попытаться разомкнуть
• Увидеть свою жизнь через другое стекло
• Осознать, куда мы движемся на самом деле и почему

Это не гарантия излечения на все сто. Не панацея! Пожалуйста, поймите, что это лишь инструмент для работы со своим внутренним миром, в котором могут быть разные сложности, кроме родовых сценариев. Кроме родовых связей, на нас влияет и то, как мы сами себя ведем сегодня, что делаем, куда стремимся. Например, иногда девушке мешает выйти замуж только родовая программа. А иногда - и ее нежелание меняться, ухаживать за собой и общаться с теми, кто готов за ней ухаживать. То есть работать надо в обе стороны. Менять и "прошлое" - точнее, отношение к нему (это самое главное), и свое поведение сегодня. Но выгоднее назвать все это венцом безбрачия и ходить по гадалкам, снимая его за деньги.

Где на самом деле проблемы?

И конечно, большая часть проблем обычно не где-то там, а гораздо ближе. Я помню те расстановки, которые я еще когда-то вела. Как девушки садились и говорили, что точно знают, что проблема эта от пра-пра-бабушки. Но когда мы начинали работать - оказывалось, что все упирается в маму. И бессмысленно копать дальше и глубже, если с родителями не все гармонично (а у кого гармонично-то?). Поэтому начинать нужно именно с них. Когда на семинаре речь заходит о родителях, это всегда имеет мощные последствия. Много вопросов, много эмоций, слез и переживаний. То есть для большинства тема так или иначе болезненна. И только проработав этот пласт стоит идти дальше и глубже. Наладив отношения с родителями в своем сердце, можно решить уже половину проблем!

Посудите сами.

Сложные отношения с мамой для девочки:

• являются препятствием для получения женской силы рода
• влияют на ее способность любить и строить отношения
• влияют на ее материнство и ощущение себя в нем
• особенно сильно влияют на отношения с дочерью
• очень сильно сказываются на ее самооценке
• отрицательно влияют на ее желание быть женщиной
• создают проблемы в левой половине ее тела (именно там копятся болезни)
• не дают полного ощущения счастья (мама - это самая первая любовь любого человека!)

Сложные же отношения с папой

• оказывают сильное влияние на ее отношение к мужчинам
• сказываются на ее возможности найти себя во внешнем мире (сравните, как растет количество детей без отцов или их участия и тех, кто не может себя найти)
• создают проблемы с финансами - как следствие отношений во внешнем мире
• осложняют отношения с сыновьями
• создают проблемы в правой половине тела (именно там скапливаются болезни в этом случае)

Добавим, что любые обиды разъедают нашу душу, приносят множество страданий и проблем. Чем дольше носишь - тем сильнее "токсическое отравление". А обиды на родителей мы носим по 20-30-40-... лет...

Тогда и начинать исцеление следует с них. С родителей. Папы и мамы. Обоих. Как бы это ни было страшно и трудно. А потом - если нужно - идти дальше. Осознавая, какие программы у вас есть, как они на вас действуют - и понемногу менять свое поведение, восприятие. Это возможно.

Я постоянно предлагаю вам посмотреть видео, где я много говорю и о себе, о том, какие тенденции были и есть в моем роду, и как непросто мне было их преодолеть. А многие до сих пор живут со мной - пока еще. О том, что я из "женского клана", где женщины растят детей сами, где они сами работают и вообще очень сильны. О том, что лишь почти в 30 лет я первый раз побывала на могиле отца и увидела его, каким он был при жизни. И много о чем еще. Это реально. Научиться при этом уважать мужчин и сохранить не просто семью, но и любовь в ней - это реально.

Вот еще раз это видео:) Не видели? Посмотрите обязательно!

Главное - захотеть и начать меняться. Маленькими шагами. И если вы хотите этого, готовы к этому, то приглашаю вас в марафон по исцелению родовых сценариев, где мы и будем идти маленькими шажками к исцелению. 60 дней будем идти! Вместе! А вместе легче!

Конечно, через 60 дней мы не станем самыми совершенно здоровыми психически. Но легче станет точно. И понимания и осознанности тоже станет больше. Вы с нами?

Многие стереотипы семейных отношений упрочивались десятками лет и идут через поколения, поэтому они и называются родовые сценарии. Родовой сценарий развития межличностных отношений в браке - это сильнейшая программа, составленная бессознательно и заложенная в человека его родителями. Психологами установлена связь между поведением индивида в браке и наследованными установками, поэтому, если у вас выявлены негативные родовые сценарии, поспешите их правильно изменить. Именно поэтому при работе с семейными парами, психологи часто интересуются моделями поведения в семьях их родителей. Сценарий развития межличностных отношений, который был бессознательно заложен в вас вашими родителями и теперь мешает вам строить свою семью, можно скорректировать совместно с психологом.

Родовые сценарии развития межличностных отношений: генограмма

Сегодня уже не секрет, что все люди хотят счастливой семейной жизни, но, тем не менее, могут существовать в конфликтных отношениях и ничего не стремиться изменить, поскольку они просто не осознают данный факт. Это значит, что именно таких партнеров он и ищет, или же супруг начинает соответствовать роли, заданной ему в паре ранее. Все родовые сценарии просто необходимо прорабатывать, поскольку это составная часть работы над собой, если вы хотите узнать, как изменить себя, то есть занимаетесь самосовершенствованием самого себя в рамках партнерских брачных отношений и ищите пути как с ними лучше всего работать.
Таким образом, чтобы построить генограмму, нужно узнать, как можно больше информации о родителях и старших родственниках. Мюррей Боуэн установил, что стереотип поведения становится прочным сценарием семейной жизни ориентировочно на третьем повторении. Это значит, что если на протяжении двух поколений в мужья попадаются мужчины-алкоголики, то третье нельзя назвать совпадением. Подобный негативный родовой сценарий развития межличностных отношений будет преследовать женщину всегда до того момента, когда она начнет работать с психологом в данном направлении. Важно осознать, что даже если женщина выйдет замуж за спортсмена, он со временем начнет играть требуемую от него роль, заложенную в ее поколении.
Психолог в работе с методом генограммы записывает в схему, которая отображает различные родовые сценарии развития межличностных отношений, такие факты как: алкоголизм, суициды, аборты, аресты, преждевременные смерти, конкретные болезни, разводы, вдовство, мужья-ловеласы, жены-содержанки, количество детей. Также важен возраст наиболее значимых событий в жизни: заключение брака, рождение первенца, смерть родителей. Мюррей Боуэн утверждает, что при двух совпадениях события или возраста, вероятность повторения в третий раз крайне высока.
Кроме того, немаловажным психолог Боуэн считает эмоциональный фон семьи, который также имеет свойство передаваться через поколения. Автор выделяет три вида:

• Доминирование эмоций;
• Доминирование интеллекта;
• Смешанный вид.

Ты можешь не знать своих родителей, но твоя семья существует независимо от твоего знания или незнания. Ты можешь отдалиться от родственников, порвать с ними всякие отношения, но ты не вправе утверждать, что этих родственников у тебя нет.

Диана Сеттерфилд

Родовые сценарии – это модели взаимоотношений, которые мы копируем из своей семьи, своего рода, часто не подозревая об этом. Эти скрытые стереотипы могут определять очень много областей жизни – личные отношения, умение ладить с детьми, способность к творчеству, уровень доходов. Они влияют на нашу самооценку, на уровень жизненной энергии.

Род – это система со своими правилами и законами, которые действуют независимо от того, знаете вы о них или нет. Как и в обычной жизни: ответственность за нарушения наступает независимо от того, знаете вы о законе или нет.

Жизненные модели могут передаваться через несколько поколений. С самого рождения мы закладываем в своих детях успешность и неуспешность, принятие или непринятие своего пола, иногда даже здоровье или болезни – все, что мы сами неосознанно получили в наследство от своей родовой системы.

Если законы рода нарушаются, вся система начинает «сбоить», замещая неисправные элементы. Подставляя под удар вашу жизнь.

Опишу сценарий замещения, который я называю «Мама своей мамы». Это сценарий женщин, которые не могут настроить отношения с женщиной, давшей им жизнь. И вся жизнь может быть положена на алтарь служения своей матери.

Таким женщинам обязательно звонить маме каждый вечер, приходя с работы – иначе она будет волноваться. Они привыкли решать все ее проблемы, бытовые и эмоциональные. Научились выслушивать бесконечный поток жалоб и недовольства. Привыкли заполнять ее пустоту, рождая тем самым пустоту в своей собственной жизни. В итоге они не живут своей жизнью, а тратят всю свою силу и энергию на то, чтобы сделать счастливой свою маму. Они меняются местами – становятся на ее место. Дают то, что она должна давать – энергию и поддержку. А это противоречит всем законам природы.

Это лишает счастья всех участников ситуации. У самой женщины нет счастья – у нее и собственной-то жизни нет. У мамы тоже нет – потому что ей приходится общаться с миром через посредника, свою дочь. Она пользуется ей как подпоркой, боясь стать на ноги. Забирает энергию и жизненную силу, и никогда не бывает удовлетворенной. Ей всегда мало, потому что то, что она получает от дочери, – не походит ее внутренней природе. Это как предлагать соленые орешки человеку, страдающему от жажды – только увеличивает недовольство.

У папы тоже нет счастья, потому что у него фактически нет жены. Пустота, которая появляется в любой семье, когда взрослые дети покидают дом – заполняется любящим супругом. И если муж и жена подрастеряли за время семейной жизни привычку находить радость в общении с друг другом – это оборачивается проблемами для их детей.

Поэтому супружество никогда не должно страдать от родительства. Возможно, что родительский долг именно в этом и заключается – остаться любящими супругами, чтобы легко отпустить детей, когда придет время. Дать им возможность жить своей жизнь, когда их крылья достаточно окрепнут. И не остаться возле разбитого корыта своего брака, а продолжать жить дальше.

Обычно рядом с нами есть только одно место для самого близкого человека. Его нельзя разделить, нельзя посадить на него сразу двоих. И если это место занято – то там не будет никого другого. Если жизнь тратится на заботу о маме – мужчина в ней не появится.

И даже если женщина, находясь в такой ситуации, каким-то чудом сможет найти мужа – ему придется выдерживать конкуренцию с мамой своей жены. Придется бороться за ее энергию и внимание, а на это способны очень немногие. Ведь сохранять мир и покой в семье, подпитывая мужа энергией любви и принятия – это обязанность жены.

Какие еще возможны сценарии?

Возможно перенять негативное отношение к деньгам, скрытую семейную установку, говорящую: «Деньги даются тяжелым и опасным трудом, и часто бывают у нечистых на руку людей». Если в вашем подсознании запрятана установка «Деньги – зло», сколько бы вы не работали, вы останетесь бедны.

Даже имея возможность заработать легко (и законно), будете раз за разом упускать уникальные шансы, подаренные судьбой. А причина будет упрятана очень глубоко, если подсознательно вы опасаетесь скрытого неприятия и осуждения. Или стыдитесь своего достатка перед более бедными членами рода, не позволяя деньгам придти в вашу жизнь.

Бывает сценарий «Я не могу довериться мужчинам» – если в родовой системе женщины есть пустота, фактическая или душевная, на месте отношений с отцом.

Или сценарий «Нелюбимый ребенок», заставляющий даже взрослых, состоявшихся людей по-прежнему «заслуживать любовь», ища одобрение и поддержку там, где ее нет.

Расскажу про Андрея. У Андрея жизненная установка читается с первых минут общения. Звучит так: «Умри, но дело сделай». Проскальзывает в его речи, о чем бы они ни говорил. Ему 30, он успешен в бизнесе. Он очень много работает, по 20 часов в сутки. Каждые несколько месяцев – нервные срывы. Он не позволяет себя отдыхать, ни разу не был в отпуске. Он не видит ребенка, и ему не о чем поговорить со своей женой. Он глубоко несчастлив в своем бесконечном беге. Погоней за…. чем? Что в итоге, что явится финишной лентой? Кто внушил ему, что нужно достигать, не останавливаясь? Многие люди считают себя успешными, имея вдвое меньше, но ему этого недостаточно. «Когда я заработаю… – сколько? Неважно, цифра все время растет, – вот тогда я и отдохну».

Мы знакомы уже 10 лет, и все эти годы его погоня за призрачным «счастье где-то там» продолжается. Жаль только, что в этой погоне теряются близкие люди, проскальзывает незаметным детство собственного сына, уходит здоровье и исчезает любовь...

Родовых сценариев – несчетное количество. Они не определяют вашу жизнь, но это очень могучая движущая сила. Представьте, что вы плывете по реке с очень сильным мощным течением. Не факт, что оно унесет вас. Возможно, вы выплывете на берег, возможно, повернете вспять. Но многие люди будут выбирать направление движения, сообразуясь с этой мощной подспудной силой. Будут плыть по течению, иногда даже не отдавая себе отчет – почему я выбираю именно это? Почему рядом именно эти люди? Что управляет моими решениями? Почему легче смолчать, а не бороться? Или наоборот, что заставляет биться во чтобы то ни стало?

Важно знать, что эта сила, это течение – может быть самой большой вашей жизненной удачей и поддержкой.

Жизненные сценарии могут быть счастливыми и очень позитивными, если вы получаете родовую энергию от нескольких поколений вашей семьи. Это самый важный дар, который могут дать родители своим детям.

Дети должны получить от нас, во-первых, корни, а, во-вторых, крылья.

Но. Если вы не получили этот дар от своих родителей, вам будет сложно передать его детям.

Разбираться со своими родовыми сценариями – самая благодатная почва для жизненных изменений. Потому что вы можете открыть самый важный свой жизненный ресурс. Ведь на самом деле люди – не щепки, плывущие по течению. Вы вольны выбирать направление.

/ /

Родовые сценарии, что это и какие они бывают?

Сегодня я открываю серию статей на тему родовых сценариев, и предлагаю вам проработать эту тему самостоятельно.

Родовые сценарии, что это и какие бывают? (1 часть) Вы находитесь на этой статье.
(2 часть)
(3 часть)

Наверняка вы видели в кругу своих знакомых людей, которые раз за разом попадают в похожие ситуации.

Это как женщина, в третий раз выходящая замуж за алкоголика. Нет-нет, замуж она выходит, тщательно выбирая себе непьющего мужчину, но рядом с ней даже решительные трезвенники почему-то вдруг начинают выпивать, глядишь, уже брак распался, и причиной озвучено «Он оказался алкоголиком».

Бывает и так, что мужчина в расцвете сил и возможностей, а все никак не может проявиться, все усилия приводят чаще всего к неудачам. Ему как будто никак не удается проявиться, да и с женщинами ему «везет»: как правило, рядом с ним проявляются активные, решительные, подавляющие женщины. Точь-в-точь такие, как его бабушка и мама.

Или молодая женщина, которой на жизненном пути встречаются сплошь одни женатые мужчины. Будто бы все холостые вымерли, как мамонты.

Или вот еще. Работает человек, зарабатывает, вроде бы вот оно, и успех! Ан нет, недолго длится, тут же происходит какое-либо событие и все нажитое годами и добытое трудами рушится, как карточный домик, и остается не понимание «За что?!» Или все бесследно исчезает, как будто бы проскользнув сквозь пальцы. Вроде вот только что было, и нет. Столько вложено времени, трудов, жизни, и все насмарку.

Есть женщины, бесконечно помогающие ближним, потом натыкающиеся на «неблагодарность», но через некоторое время опять стремящиеся помочь очередному желающему. Или включаются в очередной проект, с большим желанием, энтузиазмом, бьющим через край, рисуя радужные перспективы, но… Через некоторое время все тихонечко затухает, интерес пропадает, все закидывается на «дальнюю полку», забывается и находится очередной, новый проект, вдохновляющий и вызывающий жгучее желание его реализовать. И все понеслось по новой…

Вот это все и есть яркие показатели сценариев жизни.

Что же такое сценарии, когда и кто их пишет и какими они бывают?

Сценарии пишем мы сами. Нравится нам эта мысль или нет, так оно и есть.

Когда мы начинаем писать свой сценарий? Да с момента рождения. Еще совсем малышами мы выбираем себе установку , какой окружающий нас мир, отталкиваясь от того, как именно протекала беременность мамы, как проходили роды, как в первые годы относилась к нам наша мама. Именно тогда и закладываются основы каждого сценария.

Сценарии могут быть трех типов.
1. Выигрышный — сценарий победителя. Тут цели достигаются и приносят много радости, все получается и удается.
2. Проигрышный – сценарий неудачника. Цели не достигаются, или достигаются, но с большим трудом, ни удовлетворения, ни радости не приносят.
3. Обычный – середнячок. Не победил, не проиграл, так, поучаствовал. Особых успехов не достигается, в жизни выбирают просто существовать.

Редко встречаются чисто выигрышные или проигрышные сценарии.

Чаще всего сценарии смешиваются. Например, в работе выигрывают, карьера, благополучие есть, в отношениях проигрывают – не везет в любви, как говорят. А в здоровье так себе, вроде и не болею, но и здоровым не назвать.

Или в семье все хорошо, да со здоровьем плохо, а в работе и в деньгах, так, вернее даже никак. И особо душу не греет, и денег не приносит. Так, работа ради работы. Есть она и ладно.

Сценарные процессы проживаются неосознанно. Они и правят в вашей жизни только лишь потому, что вы их не видите. Хотите перемен – наблюдайте за собой, своими словами, убеждениями, действиями. Что вы чаще всего говорите себе при неудачах, а что говорите себе при удаче? Как вы действуете при внезапно возникшей сложности? А как решаете жизненные задачи? Во что вы верите? Какая она, ?

Вам задание, не просто читать, а примерять к себе, насколько в вас это может проявляться. Ведь узнав в себе эти процессы гораздо проще повлиять на них, изменить их. Выбрав взамен то, что вы выбираете для себя с душой и сердцем.

Все сценарии неудачников и середняков подразделяются на несколько различных видов. Разберем их по порядку.

1. Я не могу быть счастливой, пока не … (Я не могу иметь то, что я хочу, пока не заплачу за это высокую цену). Или пока не получу очередное высшее образование и ученую степень. Пока не заработаю следующий миллион. Пока не вырастет мой ребенок и не станет счастливым. Пока не вылечится моя мама или бабушка. Пока не – это просто сценарий, и чаще всего он родовой.

Как исправлять? Не брать ответственность других, вы не можете сделать счастливыми других, это раз. Единственный человек, которого вы можете сделать счастливым – это вы сами, и только вы.

Два – понять, что гонка за это как игра щенка со своим хвостом. И не очередное образование, ни миллион, ни счастье ребенка или мамы не может сделать вас счастливой. И вы могли бы измениться, ведь у вас есть ваше могущество, сила, свобода.

У вас есть все возможности, но они выбирают свое «Пока не…». Почему?…

2. Никогда. Это тоже сценарий, который основан на убеждении, что я никогда не получу то, чего действительно хочу. Женщины с этим убеждением никогда не выходят замуж. Или выходят, но никогда не будут счастливы в браке. Никогда не становятся богатыми. Никогда не станут полностью здоровыми.

Потому, что для них это в их действительности невозможно. Задайте им вопрос: а почему? Внятного ответа не будет. Это просто так есть в их мире. И точка.

3. После. Этот сценарий основан на «обреченном убеждении» — Я могу жить и радоваться жизни, но потом мне придется дорого заплатить за это. И платят. Здоровьем. Отношениями. Самореализацией. Тем, что дорого, тем и платят. Они кладут на алтарь своей жизни самое дорогое в обмен на то, чтобы порадовать сначала родителей, потом мужа, детей, начальника, кого угодно.

Только не себя.

4. Почти что. Люди с этим сценарием всегда в полшаге от успеха, счастья, удачи. Но. В секунде, в миллиметре до счастья они выбирают остановиться. Они так и не рискуют достигнуть вроде бы так желанного успеха. Ваш папа почти стал космонавтом.Ваша мама почти стала балериной/художницей/стюардессой.

Посмотрите на себя. Вы почти что успешны?

5. Как всегда. Я всегда буду оставаться в такой ситуации. Как в притче.
«Идет по жизни человек и страдает. Его спрашивают, ты по какой причине страдаешь?
Он отвечает – Я страдаю для того, чтобы были счастливы мои дети. А твои предки, были ли они счастливы? Нет, они так же страдали, для того, чтобы их потомки были счастливы. Мы всегда страдаем ради счастья своих потомков.»

Вот такая вот круговерть родовых страданий. Я буду страдать, как всегда…

6. Есть еще один сценарий, потеря Роли . Это когда вначале все вроде замечательно. Потом происходит какое-либо знаменательное событие, типа развода, выхода на пенсию или отделение детей в собственные семьи, и все. Конец. Женщина реально не знает, что теперь ей делать. Она вместе с ролью мамы, жены или коллеги теряет и смысл своей жизни. У мужчин такое тоже часто встречается.

Смысл вашей жизни определяется вами. Если кто-то решит, что смысла нет, что ж, это так и будет… в его жизни.

Все, что циклично повторяется в вашей жизни, это ваш личный сценарий, а все, что повторяется в жизни вашего рода, из поколения в поколение – это ваш родовой сценарий, ваши родовые программы, которые вам приходится невольно проживать.

Это не ваш сознательный выбор , ведь вы бы себе такое никогда бы не выбрали. Это ваши подсознательные программы .

И что делать? Как исправлять-то? Вырваться из замкнутого круга и перестать приходить к одному и тому же результату вполне возможно. И с информацией, как это сделать я с вами позже обязательно поделюсь в отдельной статье.

Сейчас я хотела бы заметить парочку интересных особенностей.

Вот прочитали вы статью. Возможно, увидели, что в некоторых областях вы, увы, не победительница, и даже не середнячок, а явно проигрываете.

И многое из этого вам передано вашими горячо любимыми родителями. Самое время надуть губки и обидеться? Или сказать, ну вот, и здесь не повезло, как всегда? Или начать сетовать на жизнь и причитать: ну почему я родилась именно в этом роду, за что мне такое наказание….

Ни-ни-ни! Ни в коем случае!

Во-первых. Мы не случайно приходим в тот или иной род, если есть задачи – значит, вам по силам их решить. Возможно даже именно вы сами в прошлых воплощениях и задали этот вектор развития своего рода. Вот вы и пришли все исправить. Сами. Засучив рукава, решительно и со знанием дела.

Во-вторых. Мы получаем и передаем сценарные процессы на бессознательно уровне.

В третьих. Наши родители (кстати, как и вы своим детям) всегда передают нам лучшее из того, что сами получили от своих родителей. Тщательно и с любовью выбирая лучшее. Ведь со своими детьми вы делаете то же самое? Как умеете на данный момент.

В четвертых. Меняться страшно. Менять свою жизнь, менять себя, менять сценарий – это на самом деле страшно. Этот страх, возможно, идет из поколения в поколение. Возможно вы и в прошлой жизни делали этот выбор оставить все как есть. Вы живы – это главное, и это было достигнуто тем сценарием, который вы проживали. Этот опыт, который возможно передавали из поколения в поколение, пусть он и не счастливый, но он жизнеспособный, проверенный и понятный.

Готовы ли вы к переменам? Можете ли вы покинуть свою наезженную колею жизни и ? Или остаться в своем прежнем, привычном уютном укладе жизни проще, безопаснее и уютнее?

Напишите, была ли полезна для вас статья? Если да – поделитесь с друзьями полезным.

В каких областях и какие сценарии вы обнаружили в своей жизни и на что бы вы хотели поменять их?

с уважением, Гульфия.

Правда ли, что наши судьбы предопределены кармой и мы не можем выйти за рамки родовых программ? Что делать, если вы чувствуете «груз прошлого» и понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Сегодня обсуждаем тему родительских установок и программ.

Обычно люди глубоко задумываются о жизни, когда их настигает какая-то серьезная проблема или потрясение. Тогда мы усиленно ищем ответы на вопросы «Почему так произошло?», анализируем своё поведение и пытаемся что-то изменить в ходе нашей жизни. Признаюсь, для меня таким испытанием стало длительное одиночество – я училась, строила карьеру, познавала мир, но мне не хватало надёжного плеча рядом. И именно тогда я начала всерьёз задумываться о том, почему так происходит. В этих поисках я серьёзно пересмотрела свои и добралась до родительских программ. Родительские программы не так-то просто и увидеть, особенно, когда воплощаешь их сам. Нужно посмотреть на себя как бы со стороны – как на постороннего человека, увидеть повторяющиеся фразы, действия, а затем связать это всё с действиями своих родственников предыдущих поколений. И затем может оказаться, что проблема одиночества – не твоя личная, а тянется в роду не одно поколение. Ну, и, конечно, следующие вопросы – почему так происходит? что к этому приводит? и как прервать эту закономерность? Впрочем, о женском одиночестве я подробно писала в предыдущих статьях ( и ) – сейчас же поговорим более подробно о том, как обнаружить в себе действующие родительские программы.

Родительские программы

Родительские программы – это, на самом деле, не всегда плохо. Условно родительские программы можно разделить на позитивные и негативные.

В семьях с негативными программами – множество проблем, которые передаются из поколения в поколение. Эти проблемы иногда называют «кармой», «злым роком», «плохой судьбой» — я же называю их негативными программами, которые активно действуют в рамках того или иного рода, живут и подпитываются негативной энергией. В чём отличие названий, если они означают одно и то же явление? А отличие в том, что когда человек говорит «эта судьба», «это мой крест», «это моя карма» и так далее в таком духе, — он как бы смиряется заранее с таким положением вещей, опускает заведома руки и даже не пытается что-то изменить, пересмотреть своё поведение или обнаружить корни своих проблем. Такое отношение к «своей плохой судьбе» только усиливает действие негативных и разрушительных программ, делает из человека безвольную марионетку, добавляет к имеющимся проблемам новые и закручивает в вихре негативных событий. В таких семьях поколениями живут одиночество, безбрачие, безденежье, неудачи, подлость, хитрость, обман, страхи и обиды. Члены таких семей вместо поддержки критикуют, обвиняют, подавляют, унижают, умышленно или нет причиняя друг другу страдания. Даже благие, на первый взгляд, намерения осуществляются жёсткими методами и имеют разрушительные последствия (например, уберечь детей от «ошибок»). Женщины в таких семьях часто оказываются бездетными и род просто вырождается – это следствие и итог действия негативных родительских программ: когда в роду слишком много зла – он просто самоликвидируется.

Позитивные родительские программы – это созидательные программы, направленные на процветание рода: достаток, благополучие, развитие, расширение рода, богатство. Такие семьи – жизнерадостные, оптимистически настроены, веселы. В их домах царит приятная атмосфера, они – гостеприимны и отзывчивы к другим людям. Люди в таких семьях нацелены на развитие, обучение, рост в карьере. У них как бы всё получается само собой – они положительно настроены и не зацикливаются проблемах и препятствиях. А если уж таковы встретились на их пути – то положительно настроенные люди сосредотачиваются на решении проблем, а не превращают их в непреодолимое препятствие и повод для бездействия. Неудачи воспринимаются как жизненный урок, пища для размышлений, из которых можно вынести важные выводы для дальнейшего движения. В таких семьях люди поддерживают друг друга, помогают раскрыть друг другу потенциал и двигаться к целям – без давления и лишнего назидательства.

Так почему мы повторяем судьбы наших матерей?

Этот вопрос беспокоит не одно поколение – так действительно: почему же так часто дочери повторяют судьбы своих матерей и проживают такие похожие жизни без мужей, или с мужьями, но алкоголиками/изменщиками/тиранами? Можно было бы сказать – всё дело в мужчинах: перевелись «нормальные»! Так нет же – есть и другие примеры: когда женщины проживают благополучные и счастливые жизни и подобно своим матерям, выбирают достойных мужчин в мужья. Так, наверное, всё-таки дело не в мужчинах, а в том, кого притягивает женщина в свою жизнь и как реагирует на действия и поведение?! То, что дна женщина готова прощать и терпеть всю жизнь, — другая сразу же отметет как недостойное, ненужное, не подходящее ей. И опять таки дело в установках: каким может быть мужчина; а каким – нет, что он должен делать, а чего не должен; что позволительно, а что – «уже совсем за гранью».

Мы идём по протоптанным тропинкам нашими матерями и повторяем их путь, наступая поколениями на одни и те же «грабли» – пока кто-то из женщин одного рода не додумается изменить своё поведение и изобрести новый вариант взаимодействия с мужчинами.

Мы повторяем судьбы наших матерей, потому что просто не умеем вести себя по-другому.

Нас не учили вести себя по-другому, а если и говорили – мы не слушали, а только наблюдали за живыми примерами перед глазами. Мало знать теоретически, что «нужно выбрать хорошего мужа», «нужно жить долго и счастливо», «нужно иметь голову на плечах» и т.д. – это всё общие фразы и пустые советы, которые лишены конкретного содержания и практической пользы. Ведь всем известно, что, например, «нужно себя правильно вести с мужчинами» — но, когда «дело доходит до дела», мы не знаем, как это делается, что значит «правильно» в каждом конкретном случае и как необходимо себя вести. Зато человек может повторить увиденные раньше действие, скопировать чьё-то поведение в подобной ситуации – и как раз здесь на автопилоте срабатывают родительские программы. Это своего рода стереотипные алгоритмы поведения, которые помогают человеку существовать без активного включения мозга – и многие из них очень даже полезные. Ведь те элементарные программы, которые мы переняли в детстве от своих родителей, помогают нам быть самостоятельными личностями, устанавливать социальные связи, поддерживать отношения, вести себя определённым образом с разными людьми – одним словом, жить в обществе. Если у родителей где-то произошёл «сбой программы» и они растеряли эти навыки – то и ребёнок соответственно не сможет перенять те программы, которые отсутствуют в родительском базовом наборе. Ему придётся вырабатывать и прокачивать их самостоятельно, но для начала – нужно осознать отсутствие тех или иных навыков, а не перекладывать ответственность за свои неудачи на других людей и «непреодолимые обстоятельства».

Есть у меня замечательная знакомая – умная, красивая, обеспеченная, самостоятельная, но совершенно несчастная в личной жизни. Годы идут, а она всё одна и одна. Но если посмотреть на её мать – то мы увидим ту же историю: отношения она построить ни с кем так и не смогла, раз за разом подпуская к себе недостойных кандидатов, ближе к 40 родила для себя дочь – и так они жили вдвоём. И зря мать надеялась, что дочь станет счастливее чем она, — невозможно передать положительный опыт создания семьи, если его нет. Таких примеров множество – дочь разведённой женщины разводиться со своим мужем, дочь жертвы непременно приносит себя в жертву и терпит все выходки горе-мужа, а дочь «сильной женщины» выходит замуж и начинает «тянуть на себе» всю семью… При чём многие женщины напрочь отрицают схожесть своей судьбы с материнской, восклицая «У меня так никогда не будет!», а если и осознают – то просто не знают, что делать с проблемами, которые так явно тянутся из прошлых поколений, закрывают на них глаза,живут по накатанной и передают дальше такой сценарий в наследство своим дочерям. Вот в чём парадокс – мы вроде бы свободные люди, не живём в закрытых каст, но часто продолжаем действовать в рамках одних и тех же семейных сценариев, повторяя одни и те же ошибки, совершая поразительно одинаковые поступки через поколения.

Так значит ли это, что наши судьбы предопределены и мы не можем выйти за рамки родовых сценариев? Что делать, если вы понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Возможно ли преодолеть зависимость от этих родовых сценариев?

Как обнаружить родительские программы?

Порой сложно обнаружить негативные программы в роду – но это возможно при условии внимательного изучения своего рода, особенно его тёмных страниц и забытых историй. Женщинам стоит обратить особое внимание именно на женские судьбы своего рода – при чём как со стороны матери, так и отца. Женщины склонны повторять именно женские судьбы – очень часто в семьях прослеживаются родовые сценарии: если женщина сама воспитывала детей или же всю жизнь терпела мужа-деспота – её дочь повторит такую же судьбу; если в роду были разводы – то они с большей вероятностью повторятся в следующих поколениях чем в семьях,где родители прожили вместе всю жизнь. И это далеко не мистика – всё дело в манере вести себя определённым выстраивать отношения с окружающими в соответствии с усвоенными в детстве установками: что «можно» делать, а чего — «нельзя»; как правильно поступать, а как неправильно; как «красиво» вести себя, а как – недопустимо. Эти представления, конечно, определяются не только родительскими программами – многие нормы поведения человек берёт на вооружение сам, заимствует у окружающих (друзей, знакомых) или копирует наиболее расхожие взгляды в обществе. Родительские программы определяют базовый уровень человека, его фундамент и исходные позиции – вот почему одним нужно учиться всю жизнь для того, чтобы выйти на тот уровень, который у других безусловно дан буквально «с молоком матери». В любом случае у каждого человека – свои вызовы и задачи для проработки, а поиск родительских программ – это один из путей наочно их увидеть.

Для того, чтобы обнаружить родительские программы, необходимо внимательно изучать свой род, проанализировать повторяющиеся сценарии и увидеть закономерности в разных, на первый взгляд, судьбах.

Вот примеры вопросов, которые помогут увидеть то, что сокрыто в глубинах семейной истории:

Установки про модели женского поведения и судьбы:

— к какому роду я себя причисляю? с кем я чувствую большее родство – с папиным или с маминым родом? какими были женщины в этом роду?

— были ли счастливы женщины в моём роду? (записать имена тех, кто был счастлив и тех, кто нет) чем оно определялось и как проявлялось?

— есть ли в судьбах женщин моего рода похожие истории, повторяющиеся сценарии?

— есть ли в моей семье семейные истории, легенды, которые оказывают большое влияние на представления членов рода о самих себе?

— есть ли в нашей семье устойчивые самоопределения? (например, мы – оптимисты, мы – бизнесмены, мы – спортсмены)? какой оттенок имеют эти устойчивые самоопределения – позитивный или негативный? (например, негативные самоопределения: «мы – невезучие, нам всегда не везёт, у нас никогда ничего не получается, в нашей семье никогда не было счастливых/богатых/здоровых людей»; позитивные самоопределения: «в нашем роду всегда были красивые женщины», «в нашем роду всегда умели зарабатывать деньги», «в нашем роду есть в кого родиться крепким и здоровым», «в нашем роду всегда были образованные и умные люди» и т.д.)

Установки про успех:

— есть ли в моём роду успешные люди? в чём мои родные могут быть примером?

–были ли в моём роду образованные люди, которые добились успеха в карьере и обрели положение в обществе? в чём был секрет их успеха? как они себя вели? какими правилами руководствовались?

Установки про отношения с мужчинами:

— как вели себя женщины моего рода с мужчинами? какая модель женского поведения преобладала? насколько успешной она была?

— какими были отношения между супругами в моём роду?

— какими были мужья и жены в моём роду? кто из них может быть примером для подражания?

— было ли в моём роду у женщин то самое «женское счастье»? если да – что было его залогом, фундаментом (поведение, установки, ценности)? если нет – что этому помешало?

Ну, и, наконец, самый важный вопрос: какие из семейных установок продолжают жить во мне? какие мои действия приводят к повторению семейных сценариев?

Составьте генеалогическое дерево, чтобы наочно увидеть ветки своего рода и истории отдельных людей. Восстанавливайте недостающие знания, расспрашивая и совершая поиски отсутствующих членов рода в генеалогическом дереве. На помощь вам придут не только старожилы вашей семьи, а и архивы, ЗАГСы, краеведческие музеи.

Как переписать родительские программы

Во-первых, не нужно обижаться на свою семью и обвинять близких за то, что «они испортили вам жизнь» и передали в наследство багаж негативных установок (если вы их обнаружили).Первый шаг к избавлению от родительских программ – это взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого: ни друзья, ни близкие, ни мама, ни папа. Твои проблемы – это только твои проблемы. И только ты в состоянии их решить. Именно в тот момент, когда ты освободишься от желания обвинять кого-то в своих проблемах – у тебя появиться шанс их преодолеть. По-другому — никак.

Повторюсь, родители не могут передать нам тот опыт, которого нет у них, который, в свою очередь, не передали им их родители. А вот если перестать обвинять своих родителей и прародителей, а проникнуться к ним сочувствием и состраданием – тогда вы увидите, что эти люди сами были лишены того, чего не дали вам. Если человек жесток к своему ребёнку – значит он сам познал в детстве жестокость; если он холоден и не проявляет к своему ребёнку любви – это потому что сам не получил этого и не научен любить по-настоящему; если человек критикует, унижает, самоутверждается за счёт других – значит именно так к нему относились в детстве и теперь только таким образом может почувствовать свою ценность, поставив себя на место сильного… На всё есть свои причины – и даже на то, почему человек рождается в определённой семье. Если нам дан в жизни тот или иной опыт – значит он нам нужен. Значит душа в этом воплощении выбрала именно тех людей и те отношения, в которых может «добрать» недостающий опыт.

Единственный вариант освобождения от обид – это прощение и примирение.

Кстати, отличным способом избавления от обид (в том числе от обид на родителей) являются терапевтические письма. Терапевтические письма – это когда вы берёте лист бумаги и пишите всё-всё, что хотели бы сказать определённому человеку: вопросы, обиды, претензии. Пишите до тех пор, пока у вас не закончатся слова. Пишите – даже если вам больно и неприятно: это замечательный способ освободиться от того, что мучает вас годами. Отправлять такие письма, конечно же, никому не нужно. А вот сжечь их вместе со своими обидами – это можно. Пишите определённому человеку столько писем сколько потребуется – до облегчения, примирения и принятия. Вы сами почувствуете, когда можно прекратить. Такие письма хороши тем, что они очень экологичны по отношению к другим – вы можете писать всё, чего не скажете близким.

Писать такие письма можно кому угодно – маме, папе, женщинам своего рода, преподавателям, коллегам, учителям, бывшим – всем, кто когда-либо заставил испытать сильные чувства.

В процессе письма вы можете осознать корни той ли иной проблемы, посмотреть на неё с другой стороны и, в идеале, испытать благодарность за полученный опыт. И реальные отношения с близкими чудесным образом наладятся.

Во-вторых, для того, чтобы переписать родительские программы – их нужно чётко увидеть и глубоко осознать их неблагоприятное действие для себя. Ведь даже если человек знает и видит, что он повторяет негативные сценарии, но не намерен их переписывать – он будет жить годами в их рамках и передаст эти установки дальше своим детям. Только осознание того, что «я заслуживаю лучшей жизни и могу жить по-другому», только настоящая решимость действовать, чтобы сломать негативный сценарий и попытаться создать новый – может смотивировать человека начать жить по-другому.

Ну и, наконец, в-третьих. Для того, чтобы выйти за рамки предписанных родовых программ, нужно быть максимально осознанным, наблюдательным по отношению к себе, терпеливым и настойчивым на выбранном пути. Ведь одно дело «знать» — совершенно другое дело «делать». Я скажу вам сразу, что это очень сложно – поменять своё поведение, отношение к людям (да и к себе!) только лишь из умозрительного желания и теоретических знаний. Хотя бы потому что у нас есть набор привычек и стандартных реакций на ту или иную ситуацию – нам достались в наследство от родителей даже привычка якобы вскрывать причинно-следственные связи и мы считаем, что знаем объяснения тех или иных явлений – хотя на самом деле за ними может стоять элементарная установка (типа установки «Кто тяжело и много работает – тот хорошо живёт», которая, на самом деле, далеко не всегда соответствует действительности). В идеале – для того, чтобы переписать негативные установки нужно иметь перед глазами другой образец: семьи с положительными программами (но и тут нужно быть крайне внимательным и наблюдательным – ведь часто за внешне привлекательной картинкой может скрываться крайне непривлекательное содержание)

Практики для работы с родительскими установками

Практика 1. Возьмите лист бумаги и ручку. В одной колонки напишите «Мои проблемы в жизни», во второй «Корни этих проблем в роду», в третьей – «Родительские установки». В первую колонку выпишите всё-всё, что вас тревожит – это может быть неумение зарабатывать деньги, выстраивать отношения, поддерживать отношения, проблемы с детьми, с работой, с жильём, со здоровьем и так далее. Во второй колонке выпишите все проблемы, связанные с вашей, которые присутствовали в вашей семье. А в третьей колонке постарайтесь вспомнить все-все установки и утверждения относительно вашей проблемы – даже самые нелепые и смешные. Для облегчения задачи распишите проблемы и установки по сферам – отношения, деньги, друзья, работа, отдых/досуг, отношение к себе, жизненные ценности и приоритеты, увлечения/хобби и т.д. Вы можете сами удивиться, какие установки живут в вашем сознании, а обнаружив – получите возможность их опровергнуть и преодолеть.

Например:

Кстати говоря, не все проблемы в жизни могут иметь корни в роду и быть вызваны родительскими установками. Негативные установки могут быть усвоены не только из семьи – а навязаны телевидением, общественным мнением или отдельным человеком. В любом случае выписывайте их – важен не столько источник происхождения негативных установок, сколько их наличие и соответственно их переписывание и, по возможности, устранение.

Эти устойчивые словосочетания и утверждения, которые вам удалось выудить из подсознания, если вы серьёзно подошли к выполнению предыдущей практики, — можно и нужно переписать. Как это сделать? Сначала вам нужно убедить мозг в обратном – даже если вам навскидку кажется очевидной нежизнеспособность той или иной установки. Для того, чтобы мозг воспринял новую установку, нужно опровергнуть старую – при чём сделать это нужно понятным разуму путём: при помощи логических доводов и контраргументов.

Например:

Переписывание негативных установок – это дело не одного дня. Это осознанная постоянная работа, в начале которой успехом уже можно считать, если вы начнёте замечать, когда действуете и говорите согласно родительских программ. В особо острых ситуациях задавайте себе вопрос – почему я испытываю ту или иную эмоцию? кто сказал, что я должен реагировать тем или иным образом на данную ситуацию? можно ли на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и по-другому на неё реагировать? нужно ли тратить энергию и мысли на ту или иную ситуацию? почему меня это задевает? почему я веду себя тем или иным образом? зачем это мне?

Будьте внимательны к себе и своим мыслям, анализируйте свои слова и поступки, доверяйте внутреннему голосу и слушайте душу – и вам обязательно удастся избавить своё сознание от сорняков и прийти к гармоничному и осознанному существованию!

C пожеланием внутренней красоты,