Почему мы не умеем искренне радоваться чужому успеху? Зависть! Чужие успехи – твое поражение Почему я ревную чужие успехи

Джулиана Брейнс из Калифорнийского университета в Беркли пишет в блоге Psych Your Mind о том, как и почему люди думают и ведут себя.

Жизнь полна напоминаний о том, чего нам не хватает. Обычно эти напоминания являются нам в облике других людей. Всегда есть кто-то более успешный, более талантливый, более привлекательный или более ловко преодолевший важные жизненные вехи. Мы натыкаемся на таких людей каждый день – и часто это наши друзья, родственники или коллеги. Иногда осознание этого оставляет чувство горечи и этот знакомый укус зависти. Зависть – состояние, когда нам хочется чего-то, что есть у другого человека, – это ядовитая эмоция, которая бьет по чувству собственного достоинства, побуждает вредить успехам других людей и даже порой провоцирует агрессию. Да и ощущения просто ужасные. Так как же ее обезвредить?

1. Признайте свою зависть . Признать, что ты испытываешь зависть – это может показаться угрожающим, ведь это значит признать свою собственную слабость и неуверенность в себе. Первый признак зависти – это иррациональная враждебность по отношению к объекту зависти. От одного его вида кожа, бывает, покрывается мурашками, хоть даже этот человек и не сделал ничего плохого. Гораздо лучше, если это смутное негодование удастся разоблачить, раскрыв его подлинную природу, еще до того, как оно овладеет вами и ударит по вашим отношениям с людьми. Полезно уделить внимание телесным ощущениям: некоторые формы зависти порождают физиологические реакции вроде учащенного сердцебиения, напряжения мышц и потеющих ладоней.

2. Осознайте, что гордость – лишь оборотная сторона зависти . Противопоставить зависти гордость – это естественное побуждение, но обычно это не помогает. «Да, у него классная машина, зато я лучше выгляжу», – эти рассуждения вам особой радости не принесут. На мгновение вы почувствуете удовлетворение, но рано или поздно появится еще кто-то, у кого и машина лучше, и внешность эффектнее. Иными словами, внушать себе, что и у вас есть достойные зависти черты – это вряд ли даст устойчивый эффект. А главное: это поддерживает всю ту же нестабильную социальную иерархию, при которой нужно «опустить» кого-то еще, чтобы почувствовать себя хорошо (или наоборот). Вместо того, чтобы реагировать на болезненное чувство зависти попытками поднять свою самооценку, лучше попробуйте проявить к себе сострадание. Признайте, что трудно видеть, как другому хорошо, когда вам тяжко, и напомните себе, что вы совсем не одиноки в ощущении собственной неадекватности. Даже самые успешные люди порой страдают от сомнений в себе. Быть человеком – значит быть несовершенным.

3. Постарайтесь заменить зависть сочувствием . Зависть может показаться почти что комплиментом, но вообще-то она дегуманизирует. Она сводит объект зависти к какому-то узкому образу, скрывающему полную картину жизни человека. Разве у вас не было так, что вы завидуете кому-то, у кого, кажется, идеальная жизнь, а потом оказывается, что человек сильно страдает? Так бывает чаще, чем нам кажется: мы просто не в состоянии осознать чьи-то трудности, когда глаза затмевает зависть к их будто бы чудесной жизни (кстати, тут часто виноват Facebook). Не то чтобы нужно выискивать признаки, что другие люди страдают, но нужно быть готовым увидеть их в более полноценном свете, со всеми их сильными и слабыми сторонами, радостями и печалями. Это поможет нам заметить вещи, которые мы иначе упустили бы, и в результате мы могли бы помочь страдающим людям, когда они в этом нуждаются. Когда мы видим цельный образ человека, это также помогает нам искренне радоваться его успехам, что укрепляет отношения.

4. Пусть зависть подталкивает к самосовершенствованию – когда это уместно . Когда наша зависть проистекает из наших собственных особенностей, которые мы не можем изменить – трудного детства, травмирующего события, состояния здоровья, – то попытки подтолкнуть себя к самосовершенствованию, отталкиваясь от зависти, лишь утопят нас в разочаровании и чувстве вины. Но иногда зависть демонстрирует нам вещи, которые вполне досягаемы, если мы готовы что-то изменить в своей жизни. К примеру, вы завидуете своему более эффективному коллеге, но можете и сами работать продуктивнее, если научитесь управлять своим временем. Можно даже чему-то научиться у коллеги: такие сравнения могут быть и источником полезной информации.

5. Не забывайте благодарить судьбу . Как говорится, зависть – это когда вы осознаете чужие удачи вместо своих. Благодарить судьбу – это не то же самое, что подхлестывать свое эго напоминаниями, в чем вы лучше окружающих (см. пример с внешностью и машиной). Скорее речь о том, чтобы сосредоточиться на действительно важных вещах, и порой это нечто неощутимое и незримое, чем мы обладаем и что не особенно зависит от сравнения себя с другими: крепость духа, разнообразный жизненный опыт, или даже просто тот факт, что вы по-прежнему живы. Зависть истощает нашу энергию и пожирает ощущение счастья, а правильная оценка себя может обнаружить изобилие в тех местах, где мы забыли посмотреть.

","nextFontIcon":""}" data-theiapostslider-onchangeslide=""""/>

Приходилось ли Вам сталкиваться с тем, что многие люди не могут пережить чужой успех и с упоением радуются Вашим падениям? Почему один человек может «плакаться в жилетку» другому, и этот другой выслушивает все его проблемы, с удовольствием дает «ценные» советы, а вот когда вместо плачущего появляется сильный и удачливый, тут-то и начинаются косые взгляды, перешептывания за спиной – да-а, этого всего добился не он сам, а ему помогли папа или мама, тетя или дядя и т.д.

Для начала хотелось бы привести классический пример из собственной жизни. В институте я училась на специфическом факультете, который по праву считался исключительно женским. У нас, конечно, встречались лица мужского пола, но в очень ограниченном количестве. Естественно, что наш поток разделился на определенные группы подружек, которые складывались по интересам, по материальному положению и т.д. и т.п. Но это вовсе не значит, что мы дружили только группками, наш курс был очень дружен. Когда мы вместе выбегали покурить между парами, то с удовольствием вместе сплетничали, перемывали косточки общим знакомым и преподавателям.

Так вот, одна из наших общих подружек - Наташа, на пятом курсе вышла замуж. Она была из небогатой семьи, но умненькая и симпатичная девушка. Мужем оказался мальчик из Экономического института. Особенной внешностью он не отличался, да и материальным положением тоже. Мы все были в том возрасте, когда нам подавай красавцев на Мерседесах. Хотя к тому времени большинство из нас уже были замужем, а некоторые уже успели развестись, принцев среди наших мужей было, прямо таки скажем, маловато. Но такое событие, как свадьба не могло остаться не замеченным, и мы с удовольствием обсуждали молодых. Самые рьяные из нас (в каждом женском коллективе найдутся такие), которым не все равно, говорили, что они вовсе не пара и никакой любовью там не пахнет. Особенно отличалась подружка новобрачной – Мариночка.

Мариночка уже была замужем, но ее брак нельзя было назвать удачным. Ее муж, в обычной жизни, спокойный и даже мягкий, как только немного выпивал, частенько ее поколачивал. Ее мужу в наследство достался дом, но от такого громкого названия было очень мало чего в действительности - удобства были на улице, вода была в доме, но текла тоненькой струйкой и только холодная.

Главным аргументом Марина против свадьбы ее лучшей подруги было то, что молодым совершенно негде жить, а жить с родителями – самоубийство. В принципе, каждая из нас была с этим согласна, но нам было по большому счету наплевать. И мы с огромным удовольствием отгуляли на их свадьбе.

Прошло какое-то время, мы окончили институт, но связь друг с другом поддерживали и частенько встречались. Как-то до нас дошли слухи, что у наших молодых случилась какая-то неприятность, то ли он ей изменил, то ли почти изменил, что-то в таком духе. Но Наташа не хотела посвящать в свои проблемы всех и жаловалась только Марине. Вот тут-то Марина и проявила все свои лучшие качества, как подруга. Она помогла Наташеньке преодолеть свою обиду к мужу, а ему доходчиво объяснила, как он ошибся. В общем, брак не распался, а зажил своей новой, улучшенной жизнью. В дальнейшем у Наташи было много проблем, особенно со свекровью, ведь они жили с его родителями. Но Марина никогда не говорила чего-нибудь подобного: «Вот видишь, я же тебе говорила!». Она всегда выслушивала свою лучшую подружку, даже давала советы как избегать ссор со свекровью.

И все бы может быть, так и продолжалось, но в один день случилось нечто, полностью перевернувшее их жизнь. Точнее говоря, случилось это не в один день - Наташин муж шел к этому долго и настойчиво. Его назначили заместителем управляющего банком.

В голове у Мариночки что-то щелкнуло и из милейшей и лучшей подруги она превратилась в озлобленную тетку, которая начала выносить чужое грязное белье. Когда мы собирались на посиделки между институтскими знакомыми, Марина только и говорила, что о семье Наташи. Как у них все плохо и что он-то ее совершенно не любит. И вот теперь, когда его назначили на руководящую должность, он ее обязательно бросит.

Мы узнали все подробности их совместной жизни. Мариночкиному мужу досталось больше всех, можете сами догадаться по какой причине.
Прошло еще два года, общение между двумя закадычными подружками сошло на нет. Как там жизнь между супругами сложилась, мне доподлинно не известно, но у них родился ребенок и они с виду - вполне счастливая пара. Сначала банк им выделил двухкомнатную квартиру, и они наконец-то зажили отдельно от родителей. Мариночка очень долго злопыхала, что им все досталось на «блюдечке с голубой каемочкой». Сейчас они готовятся переехать в многокомнатную квартиру, Наташа научилась водить машину, и муж на день рождения подарил ей красивенькую иномарку. А с Мариной мы тоже постепенно перестали общаться, ведь очень тяжело разговаривать с человеком, у которого основная тема – это чужая семья.

Это классический пример из жизни двух подружек. У кого-то это происходит так, а у кого-то и похуже. Ведь нередко случается, что лучшая подруга уводит мужа из семьи. И не потому что он ей дорог и любим, а так, чтобы доказать себе самой и окружающим, что она лучше всех, самая красивая и умная. Но это я увлеклась, ведь сегодня это не моя тема, но тоже наболевшая.

Моя задача поговорить о том, почему такое происходит с людьми, почему они могут нам простить многое, но не могут простить наши достижения и успехи. Не подумайте, что я говорю обо всех. У меня тоже есть подруги, а с одной из них мы дружим уже много лет, и чего только не было между нами, но до сих пор я смело могу назвать ее лучшей подругой, хотя общаемся мы уже не так часто, как нам бы того хотелось.

И ведь эта тема касается не только женщин, но и мужчин тоже. Они точно такие же, как мы, а зачастую могут обидеть так, что и не каждой женщине дано. Вот тут я могу рассказать историю, которая касается как раз нашей семьи.

У моего мужа был один закадычный приятель, с которым они дружили со школьной скамьи. Мой муж - человек мягкий, но в вопросах, касающихся его друзей, становится, что называется «скалой». Дружка звали Толик, и он мне очень не нравился. Я не из разряда тех женщин, которые любыми путями разводят своих мужей с друзьями. Но для этого друга стала именно такой, он только не понял главного, что в их разрыве была виновата не я, а он сам.

Я Вам расскажу историю со своей стороны, а Вам делать выводы. До нашего знакомства, мой муж ни с кем не встречался. Девушки были, но ничего особенного из этого не выходило. А у Толика всегда была постоянная девушка – Тая. В их компании он был первым, у кого сложились серьезные отношения с противоположным полом и, по-моему, он был страшно горд этим. Все девушки, которые приходили с другими ребятами подвергались суровому осмотру и обсуждению. Но ребят его нападки ничуть не смущали и все они потихонечку переженились.

Где-то через месяц после моего знакомства с будущим мужем, он мне предложил познакомиться с его лучшим другом, но предупредил, чтобы я не обращала на него внимания. Я не придала этому значения и с удовольствием отправилась на встречу. Толик мне не понравился сразу. Разговаривая, он все время подшучивал надо мной, только шутки носили саркастический характер. Он прошелся по моим ботиночкам, по прическе и т.д. Но я не стала портить настроение любимому и промолчала о своем недовольстве. Слава, конечно, его одергивал, но вяленько. Вы подумаете, что мой муж слишком мягкий, но это не совсем так. Он просто совершенно не умеет ругаться, он может долго-долго терпеть, но когда терпение лопнет, жди беды. Он может подраться, но скандалить и переругиваться не в его характере.

Мы часто встречались с Толей и его пассией на разных мероприятиях, и как только я его видела, я понимала, что вечер безнадежно испорчен. Будущий муж очень старался наладить между нами отношения, но ничего не получалось. Но со временем лучшему другу пришлось смириться с тем, что появилась я. Мы сыграли свадьбу и все потихоньку наладилось. Толя с Таей частенько бывали у нас в гостях, и мы даже очень весело проводили время. Мне уже начало казаться, что я сильно ошибалась, просто у Толика сложный характер, а так он очень даже милый парень.

Потом у Толи случились большие неприятности на работе, и ему пришлось уволиться. Были долгие поиски хорошей работы, но сначала они не увенчались успехом. А в это время у моего мужа как раз был подъем. Мы купили машину, да и в целом стали жить чуть получше. Может быть, это повлияло, а может что-то другое, но на свет появился «прежний» Толик со своими ухмылочками и язвительными репликами. Мои родители в то время жили неплохо и, как могли, помогали нам, чем и воспользовался Толик. Оказалось, что это не Слава сам добился повышения на работе, а мой папа подтолкнул его (хотя он при всем желании не мог этого сделать). Да и машину-то не мы купили, а папа ее подарил. Все это мы узнали через общих знакомых. Муж долго переживал, но в силу своего характера не стал с ним ругаться, а просто прекратил все общение. Тогда я узнала всю «правду» о себе - что я самая ужасная жена на свете, ничего не готовлю (забыл, наверное, что я начинала готовиться к разным праздникам за несколько дней и всегда старалась чем-то удивить гостей), и дома у нас все время грязно, ну и в таком духе. Не хочу пересказывать всю грязь, но уверяю Вас, было кое-что и похуже.

Неприятие чужого успеха – я уверена, что это знакомо многим. Такое ведь происходит не только между друзьями, но нечто подобное случается и среди родственников. Невозможно описать все случаи. Если сознаться честно самой себе, бывает ведь иногда обидно, что твоя хорошая знакомая добилась больших успехов по работе и стала настоящей бизнесвумен, в то время как ты может и неплохо зарабатываешь, но не достигла таких высот.

Но почему существует так называемая «белая» зависть и «черная»? Может, ты немного и позавидуешь, а завтра выйдешь на работу с решимостью доказать себе и всем окружающим, что ты тоже на многое способна, а о знакомой уже и забыла? А кто-нибудь другой вместо этого будет «строить тебе козни» и злопыхать за твоей спиной. И всю оставшуюся жизнь посвятит тому, что будет жалеть себя, несчастную, и рассказывать всем, что она тоже бы смогла, но ей не представилась удачная возможность проявить себя.

Я не могу сказать про себя, что вот – поглядите, я всего достигла, я успешная. Все далеко не так, и работа у меня обычная, и зарплата как у многих. Но я стараюсь. Получится у меня или нет, я не знаю. Но верю, что у каждого человека есть свой шанс, просто надо его не пропустить. Не стоит тратить свое бесценное время (которого у нас не так много) на такую ненужную вещь, как зависть. Всегда найдется человек, который богаче или умнее тебя, но мы тем и хороши, что мы – яркие индивидуальности.

Дайте-ка я вас удивлю. Научно доказано: просмотр фейсбука заставляет сравнивать себя с другими, вызывает зависть, снижает чувство удовлетворенности жизнью и грозит депрессией. Кто бы мог подумать, правда?

Пассивные пользователи — те, кто ничего не постят и не комментируют, — испытывают агрессию, гнев и фрустрацию чаще активных. Фотографии из путешествий и отпусков вызывают раздражение чаще всего. Средний пользователь проводит в соцсетях около часа в день — больше, чем за чтением книг или занятиями спортом. Все равно не удивила?

Ну постойте, у меня остался козырь в рукаве: с помощью научного эксперимента с участием 1095 человек ученые из Копенгагена пришли к выводу, что всего неделя без соцсетей помогает «пассивным» и «особо зависимым» пользователям острее ощущать радость жизни. Вот это новость!

Что у вас?

Соцсети не провоцируют ничего такого, чего бы мы не испытывали в обычной жизни. Но они будто заставляют кассету, на которую
записано все самое хорошее и плохое в нас, крутиться в пять раз быстрее. Вместо того чтобы радоваться успехам друзей, мы чувствуем гнев и досаду от своей пассивности. Вместо приливов вдохновения при виде ярких кадров, подтянутых тел и историй успеха приходится вариться в собственном соку из зависти и стыда за зависть.

Умом вы понимаете: все это неправильно и глупо. Неправильно потому, что объект зависти наверняка много работал и заслужил свой успех. И даже если ему просто повезло — ну и что? Почему бы не порадоваться? Глупо, ведь у вас самой вроде хватает лайков и вдохновляющих событий, но покоя не дают вот те блинчики в форме Дарта Вейдера из аккаунта подружки — какого черта у меня не получаются даже простые круги?

Испытывая зависть, вы перестаете концентрироваться на своих потребностях и видите только то, что есть у другого. Смутно осознаете, что негатив, который вызывают его достижения, указывает на что-то важное в вас самой. Но стыд, вина и раздражение, идущие вслед за завистью, захлестывают с такой силой, что спокойно разобраться в себе в такой момент — все равно что пытаться прекратить шторм молитвой. Концентрироваться вы способны только на объекте зависти. В то время как вдохновение — это состояние подъема и сосредоточенности человека на решении своей творческой задачи. То есть сосредоточенность на себе.

Знал, но забыл

Можно черпать вдохновение из разных источников: поэзии, музыки, живописи, спора и да, просмотра соцсетей. Но важно не забывать — на какой вопрос вы ищете ответ прямо сейчас? Какую задачу надеетесь решить?

Не помните? Значит, не обманывайте себя. Чтение статей за жизнь, лайк потенциальному партнеру или коммент к посту подружки — это не социальная активность и не передышка от работы, а банальная прокрастинация (если только вы не специалист по пиар и SMM).

Вдохновение может прийти, только когда работаешь над решением конкретной творческой задачи. Размышляешь, как открыть свое дело, о чем написать книгу, как помочь городу или небанально провести выходные. В картинке недостает пазлов, и мозг собирает их по всем углам.
Но в большинстве случаев мы заходим в соцсети не за ответами на конкретные вопросы. Мы заходим, чтобы найти мотив.

Решите за меня

Принято считать, что если вы завидуете фотографиям счастливой семьи, то в вашей не все в порядке. Значит, купите сексуальное белье, отвезите ребенка к бабушке и закажите ужин с доставкой. Если язвите по поводу отметки друга на краю света, то мечтаете путешествовать. Значит, бронируйте билеты, покупайте новые шорты и ищите квартиру на Airbnb. Если фыркаете по поводу профессионального роста коллеги — ну, вы поняли. Но не все так просто.

Чтобы обрести правильный мотив (то, что помогает двигаться), сначала придется осознать насущную потребность. Затем волевым усилием создать цель, которая поможет эту потребность удовлетворить, и следовать ей. Мотив, как определяет его теория деятельности в психологии, — это опредмеченная потребность. То, что помогает перейти от неудовлетворенной потребности к цели.

Внимание современного человека обычно слишком рассеяно, чтобы четко осознавать свои потребности. Раздражение, с которым мы реагируем на чужие успехи, действительно помогает открыть глаза на то, чего не хватает нам самим. Но нельзя трактовать такие знаки буквально.

Потребности у всех людей одинаковы. Вспомним классическую пирамиду Маслоу: в основе — биологические потребности и чувство безопасности, выше — потребность в любви и уважении, еще выше — познавательные и эстетические потребности, наконец, верхушка пирамиды — потребность в созидании и самовыражении.

Например, вы чувствуете неудовлетворенность в уважении, познании и красоте. В таком случае могут раздражать и фотографии счастливой семьи, и путешествия, и чужие профессиональные успехи. Куда бежать? Что менять в первую очередь?

Важно понять, что потребность — то, что мы чувствуем в себе, а цель — то, что создаем усилием воли. Нельзя почувствовать, что вы хотите именно семейный бизнес, водить туры в Азию или занять руководящую должность. Это можно только сочинить как решение в ответ на незакрытую потребность и поставить себе как цель. Мотивом в таком случае станут творчество, общение, прибыль, дисциплина и так далее.

Скажем, из миллиона вариантов вы выбираете семейный бизнес по производству органической косметики. Но пока косметика начнет приносить деньги и удовольствие от познания и красоты, могут уйти месяцы, а то и годы. И все это время вы будете сомневаться в том, что придумали правильную цель, нашли правильные мотивы.

Только начинаешь размышлять об этом, как тут же попадается фотография подруги, которая, скажем, получила повышение. Cтавишь дежурный лайк, отправляешь сердечко и... уходишь разбираться с волной зависти. «Может, на самом деле я не хочу заниматься косметикой? Может, я все-таки хочу повышения на работе?»

Подвох в том, что все действительно может быть! Новая должность откроет новые перспективы — и перечисленные потребности закроются. Возможно все, кроме потребности в красоте, которую получится компенсировать курсами по флористике. Либо же вы откажетесь от стабильности, откроете свой магазин косметики, но в итоге поймете, что лучше было оставаться на прошлой работе. Но также вполне вероятно, что выйдете на новый уровень жизни. Все может быть!

Ощущая нависшую угрозу, вы мудро решаете не делать резких шагов и понаблюдать за собой еще. Постов в соцсетях хватает — наверняка очень скоро потребность снова даст о себе знать. Может, какая-то знакомая напишет, что открыла свой магазин органической косметики? Интересно, что тогда вы почувствуете? Знать бы наверняка...

Вы знаете: это зависть. Вы снова почувствуете зависть. Точнее, досаду от прокрастинации. А еще точнее — злость на ту часть себя, которая никак не хочет принять решение и взять за него ответственность.

При этом внешне вы можете разводить бурную деятельность, беспорядочно копируя действия «лидеров мнений», которые цепляют за живое. Например, напроситься-таки на повышение. Но не потому, что проанализировали свои потребности и решили двигаться по этому пути, а потому что «ну а чего ей можно, а мне нельзя?»

Ваш пост с новостью о смене должности соберет рекордное количество лайков, дети будут ликовать, женщины плакать. Но враг не дремлет. Спустя час фейсбук подсунет фотографию знакомой, которая уехала в одиночное кругосветное путешествие. Лайков у нее — больше тысячи (уважение есть), за спиной — прекрасный закат (красота есть), геотег — далекий Баирики (познание есть). «Может, на самом деле я хотела в кругосветку?»

Природа вдохновения

Психологи и исследователи вдохновения Тодд Трэш и Эндрю Эллиот отмечают, что истинное вдохновение имеет три свойства. Оно спонтанно, то есть его нельзя вызвать усилием воли. Оно трансцендентно, поскольку помогает возвыситься над мелочными потребностями. Оно вызывает желание действовать, чтобы передать другим новую идею или видение. Такое вдохновение зиждется только на внутренней мотивации и не любит атмосферы соревнования.

Вдохновение приходит спонтанно, но выбирает подготовленных. Людям с оптимистичной картиной мира, здоровой самооценкой, умением впитывать информацию, способностью к эффективной работе, открытостью к новому опыту гораздо легче испытать творческий подъем.
Ученые различают две стадии вдохновения: быть вдохновленным кем-то/чем-то и быть вдохновленным на что-то. Двигаясь между этими двумя полюсами, вдохновение рождает энергию действовать.

Вдохновить нас способны личности или истории, заставляющие поверить, что великое возможно. Но не словами, а личным примером. Чтобы по-настоящему поверить, мы должны быть настроены открыто, без скептицизма, а вдохновляющая личность или история — не вызывать подозрений в правдивости.

Уйти нельзя остаться

На меня озарение снизошло прямо во время работы над этой статьей. Я наконец поняла, почему испытываю раздражение от чужих success stories, хотя довольна своей жизнью и воодушевлена планами на будущее.

Все из-за страха перед неопределенностью. Из-за сомнений, что долгосрочная профессиональная цель, план достижения которой расписан на год вперед, не даст того, что мне на самом деле нужно. Я трусливо приношу концентрацию в жертву богам соцсетей, уповая на знак. Чтобы, подсматривая за другими и наблюдая за своей реакцией, еще раз убедиться: я все делаю правильно. Но получаю от жестоких богов только усталость и раздражение.

Бросить соцсети насовсем — не выход. Во-первых, от них зависит моя работа. Во-вторых, фейсбук помогает быть в курсе новостей, что подпитывает базовое чувство безопасности. В-третьих, я много времени провожу не в Украине, так что мне нужно откуда-то черпать ощущение причастности к стае.

Но кажется, я наконец нащупала решение этой дилеммы. Все гениальное просто: используйте соцсети там, где они могут помочь, и не используйте там, где не могут. Чаще отправляйте друзьям личные сообщения для живого общения, вместо того чтобы потреблять готовые глянцевые истории и транслировать свои. Разместите страницы с интересным контентом поверх других постов, чтобы они не переплетались с информацией о скидках на укладки и попа-челленджах. Ставьте лайки достижениям знакомых, когда радуетесь за них, но не примеряйте каждую историю успеха на себя. И самое главное — не ищите толчок к действию там, где его не может быть по определению.

Помогут ли мне эти правила не лезть в чужие туфли и не отвлекаться от своей цели? Пойму через год. Но мне нравится мысль, что власть над собственным вниманием все-таки принадлежит мне, а не алгоритмам Цукерберга.

«Я выросла в семье, где родители − инвалиды по слуху. Многое, что сейчас есть, досталось мне нелегким путем, поэтому, когда я вижу, как другим легко достаются победы, удачи и прочие блага, меня это огорчает. Особенно если так происходит с ровесниками, людьми, которых я прекрасно знаю. После таких «радостных» вестей у меня руки опускаются. Не могу отделаться от мысли, что я хуже других, что на их месте должна была быть я. Друзья, которые меня поддерживают, часто напоминают мне, что у всех разный путь в жизни, что нужно не «ныть», а действовать, не сравнивая себя с другими. Я стараюсь, но иногда на душе скребут кошки. Неужели это банальная зависть?»

Наталиша, 22 года

Константин Слепак, психоаналитик, психотерапевт:

«Полагаю, что зависть имеет место быть. Вот как древние греки представляли себе Зелос – богиню зависти и ревности: уродливая, грязная, косоглазая старуха, зубы которой покрыты плесенью, а с языка капает зеленый яд. Неприглядный образ, не правда ли? Зелос - родная сестра Ники, богини победы. Сестры неразлучны , куда идет Победа, туда же направляется Зависть. Одна без другой быть не может.

В основе зависти , как правило, лежит ощущение обделенности, идущее часто из детства. Ощущение, что родственники или ближайшее окружение чего-то недодали, не долюбили. И возникает представление о том, что если недодали мне, то нечто недополученное мною дали кому-то еще. Поскольку мы не знаем, кому именно, то вероятнее всего тому, кто успешнее меня. Этот «более успешный» и становится объектом зависти. А часто – ненависти; ненависти за то, что пользуется чем-то, «что должно принадлежать по праву мне».

Зависть не позволяет объективно оценивать ситуацию, поскольку охватывает всю душу, и в этом ее хитрость. Зависть заставляет превозносить других и обесценивать себя, принижать свои возможности, не давать себе реализовываться, потому что заставляет жить успехами других. Следовательно, зависть не дает жить своей жизнью, проживать ее полностью, до глубины.

На свете нет абсолютно счастливых людей. Если мы видим достижения других или их сильные стороны, это не значит, что перед нами человек во всех своих ипостасях. У каждого есть слабости, неразвитые качества и способности. Ощущение, что другим победы даются легко, очень часто бывает ложным. Вы же сами пишете про себя, что то, что у вас сейчас есть, досталось вам нелегким путем. Возможно, что до сих пор детские потребности (быть адекватно «услышанной» и получать адекватную обратную связь) не вполне удовлетворены. Возможно, вам было непереносимо видеть, как легко сверстники устанавливают коммуникацию со своими родителями. Но, кажется, вы это переросли. Это достижение, которому кто-нибудь может позавидовать.

Если осознать, что в основе зависти лежит жадность от недополученного в прошлом, которая мешает объективно оценивать мир и окружающих людей, то она может ослабнуть. Если осознать, что в основе успехов других людей лежит не отнятое у вас счастье, а их собственные труд и стремление, то может возникнуть уважение к этим людям, их достижениям и к их способности добиваться цели. Если представить этих «успешных» людей, к которым сейчас возникает больше ненависти, возможными путеводными звездами или ориентирами для собственного роста, то может появиться чувство благодарности за то, что они такие, что они есть в вашей жизни. Этого достаточно, чтобы научиться радоваться Нике – богине победы, а Зелос заставить вернуться в свою полную смрада пещеру, куда не проникают лучи солнца. Сил вам в этой работе».

У всех людей есть недостатки, абсолютно всем нравиться нереально, но нужно уметь признавать факты. Например, Ким может не нравиться, может бесить, раздражать, но отрицать ее популярность и ее высоту нелепо, так как на данный момент она занимает очень высокое положение. Думаю, никто бы не отказался получать по 400тыс уе за какое-то маленькое фото в Инстаграме, но разве эти люди признают, что им завидно, что они так же бы хотели, ведь даже на секунду не могут себе представить и поверить, что могут хоть как-то продвинуться вперед. Им легче говорить, что деньги не главное, что они им не нужны, что они и так счастливы. Но, наверное, за свою жизнь я встретила только одного человека, которому реально не нужны деньги, он от них отказался. Остальные... могут говорить, что это не главное, в итоге у них и денег нет, а чужие деньги и чужая популярность вызывают бурю эмоций. Разве то, что для нас не главное, вызывает в нас эмоции? Наверное, для них главное сидеть в интернете и всех поносить, кто хоть как-то преуспел. Зайдите к любому известному человеку на страничку, там постоянно столько негатива и неприятия, что мне страшно не за известных людей, а за тех, кто это все извергает. Это что должно твориться на душе человека, у которого столько грязи, ведь она не берется из ниоткуда, она идет изнутри.

Конечно, если мы будем вскрывать, кто же пишет такие комментарии, вероятнее всего, увидим неудовлетворенных, обиженных жизнью людей. Это печально. Но печальнее то, что они не понимают, что такое отношение и поведение к другим, делает их еще более убогими. Они не поднимаются вверх, они опускаются в свои комплексы, обиды и страхи.

Если вы узнали себя, очень советую пересмотреть свое отношение к чужому успеху, учитесь радоваться за других, ведь это потрясающе, когда вокруг успешные, умные, богатые и красивые люди. Успех имеет свою энергетику, но если фыркать на него и открещиваться, то вы никогда не сможете двигаться вперед, никогда не сможете достичь того, о чем в тайне мечтаете. Между собой и успешными своей реакцией вы выстраиваете невидимую стену, барьер, через который не перейти. Вы можете сказать, что вам это все не нужно. Ну, что ж, пусть так. Но просто задумайтесь, когда не нужно, у нас нет ни реакции, ни каких-то выпадов, тем более отрицательных.

Отношение к чужим достижениям и к чужому успеху прогнозирует то, насколько мы сами можем преуспеть в жизни. Это как лакмусовая бумажка. Доброжелательность в целом открывает многие двери, чем больше вы даете тепла миру, тем больше возвращается обратно, чем искреннее отношение к людям, чем чище реакции на чужие достижения, тем эффективнее можно двигаться и самому. Не бойтесь конкуренции, что кто-то урвет ваш кусок, завладеет вашими активами. Это нереально, так как ваше останется с вами, а если вы открыты миру, то сможете во много раз все приумножить. Это закон вселенной. Если же вы ненавидите чужой успех, то такое же отношение выстраивается и к своему успеху. Мы это не видим, это происходит внутри, это скрыто от наших глаз.