Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Родительский жизненный сценарий

Самые деструктивные родительские послания

1. НЕ ЖИВИ

2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ

3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ / ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ

Не Будь Ребенком

4. НЕ ДУМАЙ

5. НЕ ЧУВСТВУЙ

10. 6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА

11.

12. 7. НЕ ДЕЛАЙ

13. 8. БУДЬ СИЛЬНЫМ

14. 8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ

15. 9. РАДУЙ ДРУГИХ

16. 10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ

17.

18. 11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ

19. Сценарный план: ты мне должен свою жизнь

20. Ромб Носсрата Пезешкиана

21. Запреты: на основе родительских посланий ребёнок сам лишает себя к.-л. психической функции

22. Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не Доверяй".

23. Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Родители любят ребёнка, но не в силах уделять ему
достаточно внимания.
Но когда ребёнок болеет, родитель остается дома,
чтобы ухаживать за ним, делает то, что никогда не
делал.
Иногда запрет быть здоровым налагается с
помощью определений, постоянно повторяемых
родителями родственникам и соседям: "Вы же знаете,
это слабый, болезненный ребенок".

24. Запрет «Я ничего не чувствую»

25. Не Высовывайся

26. Не Связывайся

27. Не Будь Близким

В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить. Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации. Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.

Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.

Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.

Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху. В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался. В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.

Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании. Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае. Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.

Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.

Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.

Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.

Приведем примеры самых распространенных родительских посланий , которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.

1. Будь сильным

Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл. Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.

Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.

Мой клиент, владелец успешного бизнеса, наслаждался своей компетентностью и выдающейся личностной силой, но после развода не мог построить удовлетворяющие личные отношения. Парадоксальным образом умный, сильный, состоявшийся, заботливый, стремящийся создать семью мужчина оставался один. Им восхищались, ему завидовали, его боялись, в него влюблялись, его добивались, но никто не мог по-настоящему приблизиться к этому супергерою, каждую секунду контролирующему себя, всё и всех вокруг, безупречно предсказывающему события на несколько ходов вперед. Мне в контакте с ним было холодно, как Каю в замке Снежной Королевы. Создавалось впечатление, что это ощущение не только мое, что так чувствуют себя многие, если не все, собеседники этого незаурядного человека. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, понадобилась большая работа по возвращению клиенту спонтанности и живых человеческих чувств, запрещенных бессознательным сценарием. Клиент опасался, что если он хотя бы немного ослабит контроль, то превратится в тряпку, его жизнь разрушится, окружающие будут им пользоваться и его унижать. Он боялся снова попасть в ту невыносимую беспомощность, которую испытывал в своем детстве, когда отец впадал в неожиданную беспричинную ярость, а мать не могла защитить сына, так как постоянно была на работе. Другое опасение заключалось в том, что если он позволит себе хоть какие-то чувства, то они заполонят его полностью, так, что он потеряет всяческий контроль над собой, как это случалось с отцом, и может даже кого-нибудь убить. Следуя бессознательному сценарию, мы чувствуем себя защищенными, вместе с тем, эта защита бывает настолько избыточной, что существенно нас ограничивает. Моему клиенту понадобилось все его мужество и сила воли, чтобы пройти столь мощные опасения и убедиться на практике, что спонтанность и чувства не разрушат его жизнь, а принесут ему тепло и радость и станут основой живых и нежных отношений.

2. Будь совершенным

Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он. Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.

Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.

Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец - настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.

3. Радуй других

В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.

Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.

Моя клиентка, начальник отдела в сфере IT, чувствовала себя со своими подчиненными и руководством, как между молотом и наковальней. Она отлично выполняла свои обязанности, но забывала о своих правах и позволяла себя использовать, лишь бы все были в хорошем настроении. В семейной жизни происходило в точности то же самое. Клиентка ощущала, что ее не ценят, и все чаще испытывала тоску и отчаяние. В родительской семье ей отводилась роль Золушки. Всё внимание и восхищение доставалось старшей сестре, а клиентке приходилось постоянно подстраиваться под других членов семьи и забывать о своих потребностях. Во взрослой жизни клиентка благодаря своему трудолюбию, ответственности и целеустремленности превзошла сестру в карьере, чем очень удивила всю семью, но оставалась в той же роли Золушки. Только в привычной роли она чувствовала себя в безопасности, ей казалось, что если она перестанет радовать других и позаботится о себе, ее тотчас же устыдят и с негодованием отвергнут. В терапии клиентка дала себе разрешение заботиться о себе и отстаивать свои интересы. В детстве у нее не было выбора, чтобы выжить, ей приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту несправедливость исправить. Постепенно клиентка убедилась, что ее новое самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что ее уважают и ценят.

4. Старайся, пытайся

Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.

Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.

Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.

Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.

Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы. Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив. Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.

5. Спеши, торопись

Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.

Моя клиентка, главный бухгалтер, пришла ко мне по рекомендации своего лечащего врача. У нее начинались серьезные проблемы со здоровьем, чтобы вылечиться, требовались покой и расслабление. Она искренне не понимала, чего же от нее хочет врач, вся ее жизнь была похожа на непрерывный забег на длинную дистанцию. Добрая, заботливая, контактная, эффективно работающая женщина постоянно находилась в суете и спешке. В ее родительской семье не было принято говорить о чувствах и внутренних состояниях, родительская любовь и забота проявлялись в чем-то вещественном, в добывании еды и одежды. Родители были простыми людьми, самоотверженно любили свою единственную дочь и отдавали всё без остатка, готовы были умереть за нее, но чего-то нематериального дать не могли, потому что сами этого не имели. Клиентка, напитанная их любовью и безоговорочной поддержкой, стала первопроходцем в своей семье, достигла высокого социального и финансового статуса, но не научилась контакту со своими чувствами. Она, как и ее родители, продолжала самоотверженно добывать материальные блага для своих детей и близких, хотя в этом уже не было такой необходимости. Пересмотр послания происходил в том направлении, что лучшее, что мы можем сделать для своих близких – это вовсе не самоотверженно умереть, добывая все больше материальных благ, а полноценно быть с ними. Чтобы быть с кем-то в полноценном контакте, нужно быть в контакте с собой, а для этого необходимо остановиться и себя почувствовать.

Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других. Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца. Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.

Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.

При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием. Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.

Проживая свои жизни, работая, общаясь, воспитывая детей мы имеет четкие представления о том, как правильно осуществлять эти виды деятельности. Иногда наши представления приносят нам пользу, иногда вред. Однако большинство из них, в любом случае, пришло к нам из детства. Э. Берн выделил 12 наиболее опасных родительских сценариев, которые мы предлагаем для изучения. Кроме того, мы приводим варианты мультфильмов и сказок, которые могут оказать корректирующее воздействие, если ребенку присущ этот сценарий.

Родительские сценарии

1. Самый деструктивный сценарий, когда родители говорят ребёнку «Лучше бы тебя не было ». Его начинает терзать комплекс вины. В какой-то момент ребёнок принимает решение «Надо бы освободить родителей от меня». Возникают суицидальные наклонности.
   (Госпожа метелица, Морозко)
   
   
2. «Не будь самим собой ». Родители внушают ребёнку «ты неправильный, ты какой-то не такой...». В результате, у ребёнка начинает формироваться сознание того, что он не такой как все. Ребёнок терзается чувством неполноценности и ставит между собой и окружающим миром невидимую стену. Возникает экзистенциальная депрессия - отсутствие жизненной энергии, отсутствие желаний.(Гадкий утенок)
3. Ребёнку постоянно говорят «Уй ты мой сынулечка/доченька, я тебя для себя рожала, ты от меня никуда не уйдешь и т.д. » . Результат - полная инфантильность и отсутствие мотивации. Возникает боязнь чего-то нового, ведь под маминой юбкой тепло и уютно.
   (Варвара-краса, длинная коса (про инфантилизацию царского ребенка))
4. 4-й сценарий - полная противоположность третьему сценарию, родители говорят «Не будь ребенком, будь взрослым и серьезным» . Свободный ток жизненной энергии затухает.
   
   
5. «Не делай, все-равно не так всё сделаешь, а потом за тебя переделывать» . В результате в одном случае у ребенка начинает атрофироваться чувство инициативы, возникает уверенность в том, что он ни на что не годен, что все его начинания не приведут к желаемому результату. В другом же случае, формируется стратегия «Назло бабушке отморожу уши».
   (Неудачники, Буратино)
   
   
6. «Не доверяй никому ». Результатом является то, что ребенку трудно будет построить семью, как же можно доверять незнакомой девушке/юноше. У нее/него наверняка только одна цель - претендовать на жилплощадь.
   (Наследство волшебника Бахрана)
   
   
7. «Как ты можешь себя так хорошо чувствовать, когда мать/отец страдают? ». Часто подобные ситуации встречаются, когда у родителей какие-то проблемы, а ребенок хочет поделиться своей радостью.. Скорее всего в следующий раз, ребенок свои успехи будет держать при себе.
   (Чиполлино (сюжет про вишенку))
   
   
8. «Не будь лидером ». Здесь работает принцип «Не высовывайся, лучше не выделяться, не будь выскочкой...». Гасятся установки на лидерство, на новые идеи, надо быть таким как все.
   (Козленок, который умел считать до десяти)
9. Когда родители говорят чаду «Ты не мой, ты совершенно на нас не похож... »у ребенка теряется чувство принадлежности. Повышается мнительность, снижается доверчивость.
   (Крокодил и птичка, Маугли)
10. Ребенок познает мир, а ему говорят «Ишь какой умный, тебе ещё рано об этом думать... ». В итоге возникает нежелание что-либо исследовать.
11. Установка «Не чувствуй ». Пример: Родители говорят «Мне холодно, поэтому одень свитер!».Прямой запрет на чувства, на ощущения. Ребенок начинает думать: «А зачем мне что-либо чувствовать? Всё равно чувства неправильные. Лучше я их в себе задавлю.».
    (Голый король)
    
    
12. «Не делай успехов ». Когда ребенок чего-то добивается сам, ему попадает по шапке. В итоге, ребенок решает, что нельзя быть успешным, радостным. А почему? А потому что родители в этот момент перестают меня любить.
    (Неудачники)

Очень давно, еще в Университете, нам читали лекцию, где рассказывали про жизненные сценарии, про то, что мы несем на себе отпечаток жизни своих родителей, сталкиваемся с такими же проблемами, что и они, связываем жизнь, с такими же по характеру людьми, испытываем такие же трудности, переживания. Причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики - отца…
Конечно, сценарий преломляется от поколения к поколению, но тенденции, какие-то «похожести» проследить можно. Например, у одиноких мам дочери могут иметь проблемы с противоположным полом и они так же могут стать матерями-одиночками; у жен алкоголиков дочки могут столкнутся с пьющими ухажёрами/супругами; у пап, разошедшихся с женами и оставившими детей, сыновья тоже могут повторить их судьбу уходом из своей семьи… и т.д. и т.п…

Так вот, еще тогда я подумала, что моя жизнь в чем-то похожа на мамину… Она, будучи студенткой, вышла замуж. А он был пьющий… И она через пару лет развелась. Взяла распределение в далекий от Пензы Новосибирск, уехала. Он пытался ее там «нагнать», вернуть, Но мама была непреклонна. Потом она встретила моего папу, они поженились, родилась я. Живут до сих пор вместе, что радует). Хотя папу сейчас уже трезвенником не назовешь:SAD:
...В ту студенческую пору я встречалась с будущим первым мужем. Уже тогда меня настораживало, что он любит выпить, ну, при мне не напивался, конечно, но с удовольствием приглашал меня в кафешки, приносил вино и пиво, приходя в гости… Отношения были неровные, нервные, но была такаааааая любовь… страсть… Подали заявление в ЗАГС. Но после этого случилось так, что он напился и поднял на меня руку. Я раздумала выходить замуж… Но он несколько недель просил прощения, ходил шелковый… Я простила, вышла замуж. Хотя уже тогда что-то подсказывало мне, что мы не будем вместе. Но меня вела судьба))) И через какое-то время я ушла от него первый раз, вернулась.. второй… третий… Прощала, как и многие женщины, сердце – не камень… Жаль, уехать не хватило смелости… Ну, не те времена сейчас, в советское время как-то было безопаснее начинать жить в чужом городе.. Так вот, мы, все же, развелись. И я встретила своего второго мужа. Он тоже моложе меня (кстати, папа мой моложе моей мамы, правда, не на 5 лет, ну да ладно). И вот у нас родилась дочка:ANGEL:
Похоже на мамину историю? Похоже. Если копаться еще на поколение поглубже – дедушка, мамин папа, тоже был алкоголиком… Бабушка прожила с ним всю жизнь, но была очень несчастна...
И таких семейных историй, где очень четко прослеживается похожий жизненный сценарий, я знаю множество… Истории семей своих подруг, знакомых, бывших возлюбленных…
Да, по той же теории - можно изменить свой жизненный сценарий! Переломить! Жаль, что я не переломила его еще тогда, после студенческой скамьи и пошла-таки в ЗАГС… Хотя знал бы где упасть – соломку подстелил… Не всегда ведь понятно, ЧТО за тем или иным решением последует. Думаешь, «да я только промолчу вот об этом-то, или просто схожу туда-то, или сделаю то-то, паааадумаешь, мелочь…» А потом, спустя время, оказывается, этот шаг был судьбоносным…

Порой, когда смотришь на эти истории со стороны, четко и ясно видишь, что нужно сделать человеку, чтобы все поменять… Иногда понятно, что для «переломления» сценария человеку нужны огромные силы и воля… И… везение что ли… Дай Бог, чтобы были!
Хочется верить, что мы все - хозяева своей судьбы. Каждая минута нашей жизни – это наше решение. И поэтому мы все САМИ можем изменить. Важно понять, ЧТО... И не побояться исправить.

Многие знают, что модель поведения родителя своего пола ребенок запоминает, усваивает, а повзрослев и создав собственную семью, автоматически воспроизводит. Но часто переносится не только модель поведения одного из родителей, а весь сценарий семьи. Как сценарий родительской семьи влияет на формирование собственной, личной и семейной жизни?

Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные, как нормальные , даже если они объективно далеко не нормальны.

Вот почему взрослые люди повторяют поведение родителя своего пола, даже если в детстве, да и во взрослом возрасте, считали его неправильным. Да, так вести себя нельзя (почему нельзя понятно по проблемам, наблюдающимся в родительской семье), но как по-другому себя вести – непонятно!

Никто не учил, как строить счастливую семью, как успешно решать конфликты, что значит быть хорошим мужем/женой, как правильно воспитывать детей и так далее. Зато родители все это показывали ребенку на своем примере. Другие примеры, хоть и существуют, но не принимаются как возможные.

К примеру, девочка в детстве не хотела быть как мама (если только модель поведения матери не была действительно достойной подражания), но взрослея, находит себе мужа, похожего на папу, а потом все больше начинает напоминать себе свою маму. Она просто не знает другой модели поведения и воспроизводит имеющуюся у нее модель неосознанно.

Вариант взаимоотношения родителей, ставший естественным, откладывается на бессознательном уровне в виде приоритетного способа мышления, общения и поведения в семье, в виде стереотипов, традиций, семейных мифов.

Типы семейных сценариев

Польский психотерапевт В. Яцек предложил следующую классификацию семейных сценариев:

Внимание! Нет плохих или хороших сценариев! Каждый из них может для конкретной семьи стать как лучшим, так и худшим. К примеру, для кого-то патриархальная семья источник счастья, а для кого-то – глубокая, тяготящая проблема. Тот сценарий, который устраивает обоих супругов и позволяет сохранять семью, и есть лучший. Важно понять, в каком сценарии комфортно обоим.

Проработка сценария родительской семьи

Сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.

Нужно понимать, что любые свои семейные конфликты намного эффективнее и правильнее решать, возвращаясь к воспоминаниям о родительской семье, о детстве. Иначе, затрагивая только свои личные, насущные проблемы и решая их, человек лишь избавляется от «вершины айсберга», основной массив оставляя неосознаваемым.

Семейные конфликты решаются только в паре «муж-жена». Грамотный семейный психолог всегда интересуется тем, как и чем жила родительская семья каждого из супругов, пришедших на консультацию. Если к психологу придет только муж или только жена, результат будет, но намного меньший, чем когда приходят оба.

Психолог дает клиенту, испытывающему проблемы в семейной жизни, необходимые ему знания, помогает найти источники проблемы, внутренние и внешние ресурсы, которые помогут ее решить, но не решает проблемы за клиента!

Психолог помогает осознать сценарий родительской семьи и принять решение отказаться от деструктивной его части. Пока сценарий не осознан, он силен, управляет личностью, не «подключая» сознание.

Полностью отказаться от сценария родительской семьи не получится, позитивные его стороны оставлять следует. Но на то человеку и дан разум, чтобы не только копировать чужое, но и творить свое, новое.

Личность формируется не только под влиянием родителей и в результате воспитания. На нее оказывают влияние социум, положение в стране, личный опыт и знания, профессия, мировоззрение, самовоспитание и многое другое.

После осознания родительского сценария, важно сознательно сконструировать и начать применять на практике лучший для своей семьи, собственный сценарий.

Нет ничего зазорного в том, чтобы позволить себе отказаться от типа поведения родителей и перейти к тому, который представляется правильным, исходя из личного опыта и приобретенных знаний.

Бывает так, что после осознания одним из партнеров слепого следования родительскому сценарию и отказа от него, в семье начинает воспроизводиться сценарий родительской семьи второго партнера . Вот почему еще мужу и жене так важно совместно поработать над установлением правил и порядков в своей семье.

Новая семья – новые правила

Психолог, несомненно, поможет разобраться с тем, как сценарий родительской семьи влияет на формирование собственной семьи клиента. Но с этой задачей можно постараться и реально справиться самостоятельно.

Чтобы избавиться от негативных последствий следования сценарию родительской семьи, нужно:

При формировании собственного гармоничного внутреннего порядка семьи, нужно учитывать, что психология мужчин, женщин и детей различается. Достичь полного согласия, не понимая различий в привычках, вкусах, желаниях и потребностях друг друга, сложно.

За качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария. Только желание понять друг друга и построить счастливую семью подскажет, какой сценарий создавать.

Какой сценарий прослеживается в Вашей семье?