Как помочь зависимому? Зависимый не признает свою болезнь и не хочет лечиться. Стратегия решения проблем

45 священнослужителей и волонтеров Каменской епархии приняли участие в двухдневном семинаре «Созависимость: теория и практика». Цель занятий – помочь прихожанам, чьи близкие страдают алкоголизмом и наркоманией.

Семинар был организован Координационным центром по противодействию наркомании Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению и Благотворительным фондом святого праведного Иоанна Кронштадтского.

Созависимость – эта тема всем близка и понятна. На вопрос ведущих «Есть ли в аудитории те, у кого ни один из родственников не страдает какой-либо зависимостью?» поднялась всего одна рука. К тому же чаще всего не сами зависимые, а их матери и жены идут к священникам со своей бедой…

Чтобы помочь зависимым, нужно начинать с созависимых. Эту мысль изначально пытались донести до участников семинара его ведущие – психолог-консультант отдела по профилактике и реабилитации зависимостей Красноярской епархии диакон Родион Петриков и психолог благотворительного фонда «Диакония» (Санкт-Петербург) Николай Екимов.

Очень часто, сами того не понимая, именно мамы, отцы, жены, бабушки своей созависимостью «кормят» зависимость алкоголика или наркомана – жалеют, потакают, оберегают, лишают ответственности, позволяют манипулировать. В итоге не дают начать выздоравливать. Осознание этого факта для многих участников семинара стало настоящим открытием.

«Проблемы не у меня, а у него…»

Обращаясь за помощью, родственники зависимых зачастую уверены, что у них-то самих проблем нет, все дело – в пьющем муже или сыне. «Сделайте с ним что-нибудь», – так и говорят чаще всего.

Однако пьянство или употребление наркотиков – это лишь видимая часть проблемы, так сказать, верхушка айсберга. Психолог Родион Петриков наглядно показал, что она опирается на дисгармонию семейных отношений, которая, в свою очередь, основывается на духовном кризисе семьи. Получается треугольник-пирамидка.

Ведущий привел пример. На приеме женщина рассказывает, что 3 года назад муж стал употреблять гашиш. Произошло это после того, как «мы его закодировали». Попутно выясняется, что мужчина еще и изменяет супруге, хотя бросать ее не собирается. «Он за мной как за каменной стеной», – объясняет женщина. Именно она является в семье добытчицей, а муж практически не работает.

– В этой семье – дисгармония, – поясняет отец Родион. – Мужчина после кодирования перестал пить, но сама-то зависимость никуда не исчезла, потому что осталась ее опора. И, как у Змея Горыныча, на месте одной отрубленной головы выросла другая… Женщина не дает мужу ответственности, и его неудовлетворенность ищет выходы в алкоголе, наркотиках, изменах…

Дисгармоничными в семье могут быть как отношения между супругами, так и между родителями и детьми. Истоки дисгармонии будущей семьи закладываются в детстве. В нашем примере женщина воспитывалась также в дисгармоничной семье: отец пил, и мать одна на себе все тянула…

– Но разве дело только в том, кто в семье главнее и больше зарабатывает? – задал вопрос один из батюшек. – Главное все-таки то, что в этой семье нет любви, ответственности…

– Совершенно верно, – согласился Родион Петриков. – Духовный кризис (основа нашего треугольника) – это глубинное основание всех бед. Жизнь без Бога, вне церковных таинств. Если мы изменим это основание, все наладится. Блаженный Августин еще в 4-м веке сказал: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное – на своем».

Работать, по мнению ведущих, надо на всех трех «фронтах» треугольника – на уровне собственно зависимости, на уровне взаимоотношений в семье и на уровне духовности.

Что такое созависимость?

Созависимость – это не просто близкое родство с алкоголиком или наркоманом. Созависимость – это поведение близких людей, полностью подчиненное жизни и действиям зависимого человека.

Созависимая мать все свои мысли сосредоточивает лишь на сыне-наркомане, забывая о муже, других детях и внуках, об отдыхе и других своих потребностях. Такая женщина постоянно чувствует душевную боль, вину, стыд, ненависть, негодование. Она не может рассудительно, трезво мыслить. Она в очередной раз верит сыну, выпрашивающему деньги под каким-то благовидным предлогом, а то и просто дает их на наркотик – во избежание скандала, из страха предать огласке семейную беду… Могут быть и другие проявления созависимого поведения.

– Созависимость берет свои истоки в дисфункциональной семье, где один из родителей был либо химически зависимым, либо алкоголиком, и эта болезнь утаивалась, – дополнил Николай Екимов. – Семья – это система: если один ее член болен, то и вся система больна. В таких семьях поощряется ложь и покрывается употребление. Здесь очень много стыда, нечестности и не принято открыто говорить о своих чувствах. Дети из такой семьи, став взрослыми, тоже выбирают себе в мужья людей зависимых, за которыми нужно ухаживать, которых нужно контролировать…

В основе созависимости лежат три кита: 1) низкая самооценка, 2) компульсивное желание контролировать жизнь других, 3) желание заботиться о других, спасать других.

Почему надо работать именно с созависимыми?

Ведущие привели несколько аргументов, почему нужно работать именно с созависимыми.

Аргумент 1: Свита играет короля. Выше об этом, по сути, уже сказано. Именно неверное поведение близких людей является благодатной почвой для процветания зависимости. Они кормят, дают деньги, обстирывают, улаживают дела, на многое закрывают глаза и т.д.

– Когда родители или жена поймут, что ведут себя неправильно, то выбьют почву у зависимости. Зависимый, оставшись со своей болезнью один на один, будет вынужден начать выздоравливать, – отметил ведущий.

Аргумент 2: Созависимых несколько, а зависимый – один. И чем больше созависимых «протрезвеет», тем успешнее пойдет выздоровление алкоголика или наркомана.

Конкретный случай: сына-наркомана родители отселили в другую квартиру и перестали давать деньги на наркотики. Но, как оказалось, прекратила финансировать его зависимость только мама, а отец, потеряв всякую надежду и опасаясь иных проблем, тайком передавал сыну деньги.

Частенько «вредоносным агентом» выступает бабушка. Желая быть востребованной и ложно понимая любовь и заботу, она подпитывает зависимость внука.

Аргумент 3: Созависимость старше зависимости. В результате семейной дисгармонии формируется созависимость – и уже на подготовленной для нее почве вырастает зависимость.

Интересный пример привел Николай Екимов: порой к нему на прием попадают бабушки, воспитывающие внуков, родители которых умерли от героина. Сначала предметом созависимости женщин были зависимые дети, теперь – зависимые внуки…

Аргумент 4: Созависимость убивает. Если созависимость не лечить, все может закончиться плачевно.

Психологическая болезнь может привести к инфаркту, инсульту, язве желудка… и даже суициду. Вот слова одной женщины, примерно 45 лет: «Сын употребляет героин. Он живет отдельно, но каждое утро, когда муж уже на работе, он приходит к нам домой – ест, отстирывается. Так продолжается уже 2 года, и у меня духу не хватает закрыть перед ним дверь… Если я покончу с собой, чтобы выйти из этой системы, может, хоть тогда сын как-то изменится…»

Как батюшки «слона» кормили

Формат семинара был очень живым. Участники проявляли неравнодушие и активность – задавали вопросы и высказывали свое мнение, делились опытом, порой даже вклиниваясь в выступления ведущих. А еще с удовольствием включались в обсуждения и игры. Одна из них – «Меню слона». Цель игры – понять и прочувствовать, чем питается созависимость.

Первым делом распределили роли: Зависимый (в нашем случае это был алкоголик), Похмелье, Агрессия, Вранье, Одиночество, Замкнутость, Отрицание, Лень, Тунеядство, Равнодушие… Алкоголик (в исполнении Ирины, представителя общественной трезвеннической организации) и все пороки, тянувшиеся за ним хвостом, бродили по залу, пробирались меж сидящих, задевали их, мешали, шумели… Естественно, приятных ощущений у всех было мало.

Эта сценка – иллюстрация того, что происходит в семье, где есть зависимый. Во «втором акте пьесы» Алкоголик со всем своим багажом окружил Маму. Волонтер Лариса, исполнившая эту роль, поделилась ощущениями: «Было душно, они все лезли ко мне, мешали, раздражали. Я злилась, но Алкоголика было жалко, ведь он же мой сын. Хотелось отсечь весь его неприятный хвост…»

Почему же родители не отсекают «хвост» и чем продолжают кормить «слона» – созависимые отношения? Найти и обосновать ответы на этот вопрос должны были участники, разбившись на группы по 5-6 человек.

В итоге в меню «слона» попали: материальная поддержка зависимого, еда и кров для него; жалость к себе и к нему; страх огласки; боязнь сказать «нет»; чувство вины; жизненный сериал в виде скандалов; страх перед агрессией зависимого; ложно понимаемая родительская ответственность; определенные выгоды за счет чувства вины зависимого… Последний пункт – это, например, когда жена получает какой-то подарок от мужа, вышедшего из запоя.

Говорить «нет» и смотреть правде в глаза

Обсуждение «слоновьего» меню было очень бурным. Николай Екимов подробно прокомментировал некоторые из «блюд», приводя примеры из своей практики.

Про страх огласки. Созависимые люди живут в чувстве стыда. Они не умеют и боятся обращаться за помощью к другим, например, к соседям. Когда родители создают такую скорлупу – фасад видимого благополучия, дети начинают вырастать в безумии: они видят, что папа пьет, но мама говорит, что у папы все хорошо и он просто приболел. Важно убедить созависимых людей открыться – им станет легче.

Про чувство вины. Созависимым людям свойственна низкая самооценка, неуверенность, идущие из детства. Этим пользуются зависимые, манипулируя близким человеком. «Это ты виновата, что так меня воспитали» – такая фраза обезоруживает несчастную мать. Но она должна понять, что зависимый сын просто умело «разводит» ее.

Про страх перед агрессией. В группы для созависимых часто приходят мамы, дети которых поднимают на них руку, приводят домой компании и устраивают «джаз-квас». Мама в это время сидит как мышонок и ждет, когда это все закончится. Примерно после десяти занятий люди меняются: мама, которая раньше была мышонком, теперь сперва предупреждает, а потом и вызывает полицию. И сын начинает это чувствовать и вынужден меняться.

Про боязнь сказать «нет». Слово «нет» – один из ключевых навыков для созависимых. Зависимые часто хитрят и выбивают деньги якобы на лечение зубов, на погашение кредитов или потому что «меня иначе убьют». Слово «нет» должно быть жестким, без всяких оправдательных объяснений («не могу, нет денег»). Объяснение может быть только одно: потому что я не хочу содержать твою болезнь. Нужно стоять на своем, какие бы манипуляции не придумывал зависимый. Когда созависимый научится смотреть правде в глаза, когда научится говорить «нет» – тогда у него наступит трезвость и исчезнет созависимость.

– А если мать дает деньги, чтобы сын никого не убил из-за денег? – задал вопрос один из батюшек.

– Одна из проблем созависимости – это навязчивые мысли, которые постоянно крутятся в голове. Они появляются из-за сильной тревоги. Размышляя о том, что может случиться что-то страшное, мать оправдывает свои неверные действия…

Можно посмотреть на ситуацию и так: если к вам приходит преступник и говорит «дай денег, иначе я убью человека», вы дадите деньги? Конечно, случиться может что угодно. Но, говоря «нет», мы отдаем это на волю Божию и на волю этого человека. И молимся, чтобы все обошлось…

– Фраза «Пусть лучше пьет, чем колется» – это созависимость? – еще один вопрос от участников семинара.

– Конечно. Порой так говорят на последнем дыхании от бессилия, от включенности в контролирование зависимого человека.

– А какие слова могут помочь зависимому?

– «Мне искренне печально от того, что с тобой происходит. Я вижу, что ты мучаешься от своей зависимости, я могу дать тебе адреса, контакты центров, где тебе могут помочь. Но, к сожалению, большего я для тебя сделать не могу, потому что твоя болезнь вне моей компетенции, я не могу справиться с твоей болезнью». Это уже будут слова не созависимого, а выздоравливающего человека.

«Веревка»: суть созависимых отношений

С большим интересом прошло обсуждение короткометражного фильма «Веревка». 10-минутный сюжет таков. Два человека повернуты друг к другу спинами и связаны веревкой. Мужчина тащит на себе девушку: сначала она упирается, кричит, но потом смиряется. По пути этой странной паре, бредущей возле каких-то трущоб, попадаются порочные личности, оскорбляющие девушку. И, когда вдруг встречается человек, решающий ей помочь и развязывающий веревку, девушка сама начинает заново ее затягивать…

Вряд ли кого этот фильм оставил равнодушным. Одна из женщин во время просмотра плакала…

При обсуждении в малых группах участникам семинара нужно было ответить на такие вопросы: Почему герои не разговаривают? Кто их них зависимый и кто созависимый? Что может символизировать веревка? Какая цель у героев? Кого или что символизируют встречающиеся на пути персонажи? Что делает с границами пары человек, который причиняет им добро?

Фильм-метафору о сути созависимых отношений, признанный лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле, каждый из участников понял по-своему. Но суть упражнения заключалась не в единой правильной трактовке увиденного, а в том, чтобы прочувствовать, осознать, услышать мнение и какой-то опыт других…

Священник – на «троне» зависимого

Еще одна интересная ролевая игра. В главной роли (Зависимого) – протоиерей Игорь Смолин. Его задача – качаться, стоя на стуле. Он может себе это позволить, потому что окружен Матерью, Женой, Другом, Священником, Начальником, которые, вытянув руки, не дают ему упасть. Отец Игорь до того вошел в роль, что другим «актерам» потребовались большие физические усилия, чтобы удержать его от падения. В итоге буйного Зависимого под общий смех участников семинара подхватил на руки Друг, роль которого исполнил иерей Игорь Аксенов.

Смысл этой игры – наглядно продемонстрировать, как поддерживают созависимые наркоманию или алкоголизм близкого человека. Им кажется, что, не давая упасть, они спасают мужа или сына. На самом деле они способствуют прогрессированию зависимости.

– Как только я встал на «трон короля», я определил правила игры, – поделился своими ощущениями главный герой Игорь Смолин. – Понял, на кого из близких надежнее можно опереться. И чувствовал право безнаказанно пользоваться этими отношениями…

– Вот так наркозависимый очень четко прослеживает свое окружение – кто может помочь деньгами, кто пожалеет, кто подкормит, – прокомментировал Николай Екимов.

Главного героя спросили:

– А если бы все отошли, вы бы продолжали качаться?

– Конечно, нет.

Ведущий отметил:

– Почему-то все созависимые уверены, что если перестанут контролировать зависимого, то он разобьет нос. Но вряд ли это случится. А если и случится, то человек почувствует, что такое разбитый нос. И тогда будет принимать решение: идти лечиться или продолжать употреблять дальше. Но пока его окружает поддержка и контроль, у него нет возможности почувствовать зону риска и свое падение. Оттягивая неблагоприятные последствия, созависимые усугубляют болезнь.

Родион Петриков представил участникам семинара такие универсальные рекомендации:

1. Начать с себя. Смысл этого правила – в словах Спасителя: «…прежде вынь бревно из своего глаза и тогда увидишь как вынуть соринку из глаза брата своего».

Действенность этого правила подтверждает, например, такая история. Как-то к отцу Родиону пришла женщина с просьбой о помощи: старший сын – наркоман и алкоголик, средний – наркоман, младший – бездельник… Матери было предложено начать с себя и победить какую-нибудь свою вредную привычку. Выяснилось, что такая проблема есть – курение. Женщина отказалась от сигарет и включилась в духовную жизнь… Прошло семь лет. Сегодня у старшего из сыновей свое производство, он женат и воспитывает детей. Средний сын трудится у старшего брата, пока не женат. А младший сын стал священнослужителем…

– Это правило касается и тех, кто помогает созависимым, – добавил Родион Петриков. – Когда мы начинаем с себя, то смотрим на человека не с отчужденным профессиональным интересом, а с пониманием того, что это такой же человек, как и ты.

2. Достичь согласия. Речь о согласии всех членов семьи в понимании болезни зависимого и путях ее преодоления. Если такого согласия нет, то ситуация напоминает басню про лебедь, рака и щуку.

И в то же время если хотя бы один человек в семье начнет выздоравливать, то постепенно, пусть и медленно, будет меняться и вся система.

3. Перестать избавлять зависимого от негативных последствий поведения. Ведущий напомнил притчу о блудном сыне: отец позволил любимому сыну, принявшему половину наследства, промотать его, дойти до дна и, придя в себя, вернуться в отчий дом. Последствия – это единственный ресурс понять, что человек идет неправильным путем.

4. Предоставить зависимому информацию о помощи. Перестать быть созависимым – это не значит отмахнуться от проблем мужа или сына. Отходя в сторону, важно датьконтакты – проложить мостик к выздоровлению близкого человека. Причем важно дать не один телефон-адрес реабилитационного центра или специалиста, а несколько: срабатывает эффект возможности выбора.

К слову, Родион Петриков дали свои номера телефонов и другие контакты участникам семинара – обратиться по ним может каждый желающий выздороветь.

5. Молитва. «Это последнее в списке, но первое по значению», – отметил отец Родион. – Подвести к высоте духовного понимания проблемы можно не сразу: сначала важно ответить на запросы, которые люди считают «хлебом насущным»…

Ведущий отметил, что молящимся родителям следует не только покаяться в собственном грехе (что не воспитали сына как христианина и грешили сами), но также поблагодарить Бога за пришедшую беду. Ведь именно благодаря этому человек наконец-то начинает возрастать духовно. Вот и блаженный Августин говорил: «Господь призывает к себе три раза: шепотом любви, голосом препятствий, бичом страданий»…

Прекрасные слова сказаны о силе материнской молитвы: молитва матери со дна моря достанет, молитва матери превыше молитвы старцев… Часто, узнав о важности молитвы матери, женщина обретает новые силы.

И еще одна рекомендация. Она не прозвучала в этой презентации, но о ней шла речь в другой теме. Главнейшим приоритетом в семье, где есть зависимый, должно быть его выздоровление. Ни работа, ни мнение окружающих, ни что-либо еще. Например, бывает так, что зависимый вдруг отказывается ехать в реабилитационный центр по той причине, что ему предложили денежную работу. «Вот поработаю вахтовым методом, заработаю денег – тогда и на реабилитацию», – объясняет он. И родители… соглашаются. Мотивируют: иначе ведь он работу потеряет! Нельзя допускать такого смещения ценностей.

Учиться пастырскому чутью…

Много всего интересного и полезного прозвучало на семинаре. Обо всем просто не рассказать. В дополнение к знаниям, полученным в ходе занятий, священнослужители получили списки литературы, Интернет-ссылки и различные контакты. А еще пообщались друг с другом, поделились опытом. Практически все были единодушны – семинар прошел с большой пользой.

Сертификаты участникам семинара «Созависимость: теория и практика» торжественно вручил епископ Каменский и Алапаевский Мефодий. Он отметил главный смысл семинара: полученные знания должны помочь священнослужителям в общении с данной категорией прихожан.

– В духовных учебных заведениях преподают литургику, догматику, но практически не учат быть пастырем и вести приход. А работать с людьми – сложнее всего. Надо учиться пастырскому чутью…

– Когда проникаешься такой проблемой, понимаешь, что не надо упираться лишь в три совета: исповедаться, причаститься и пост соблюдать. Наша задача – помочь человеку правильно встать перед Богом.

Мнения о семинаре участников

Протоиерей Николай Трушников, настоятель прихода во имя святого порока Илии г. Артемовского:

– Даже не ожидал, что семинар будет такой интересный и полезный. Хотя после занятий у меня осталось чувство «недокормленности»: хочется еще глубже узнать о проблеме. Но важно то, что дана затравка, появился стимул, идеи. То, что раньше не мог для себя решить, сейчас решается.

Работу с алкозависимыми я начинал около 20 лет назад. Последнее время, когда набирали группы, зависимых приходило мало – в основном созависимые. А знаний для работы с ними не было. Теперь появились. Осенью хочу начать вести малые группы для созависимых…

Иерей Александр Кропотухин, настоятель прихода во имя Рождества Иоанна Предтечи села Кочневское Белоярского благочиния:

– Проблема очень актуальная, но знаний не хватало. Сейчас они есть. От семинара уже получил ощутимую пользу. Есть конкретные проблемы в моем окружении, решения которых я раньше не видел. Мыкался, не зная, как действовать. Сейчас есть четкое видение – знаю, куда пойти, кому и что сказать.

Протоиерей Николай Неустроев, настоятель прихода во имя святителя Николая Чудотворца г. Заречного:

– Семинар – очень полезное дело. К сожалению, мы большей частью варимся в своем соку, и проблемные вопросы в общении с прихожанами, в частности, с созависимыми, зависают в воздухе. Зачастую мы не в состоянии квалифицированно заниматься данными проблемами. Характер общения с приходскими бомжиками, которые умело давят на жалость, показал, что я тоже созависимый… Но после семинара появились знания и настроение поднялось. Хотелось привести всю полученную информацию в систему. Ведущие дали ссылки, прямые телефонные контакты – это подспорье и стимул… Сейчас присматриваюсь к продвинутым образованным молодым прихожанам: возможно, кто-то смог бы заниматься с созависимыми.

Иерей Николай Решетников, настоятель Свято-Троицкого Архиерейского подворья г. Ирбита:

– Проблема созависимости понятна, но нам для работы не хватало точного языка – правильного объяснения ситуации… Мы на приходе старались поставить жизнь таких людей на духовную основу – чтобы они через исповедь, таинства Церкви успокоили свое внутреннее состояние и посмотрели на ситуацию другими глазами. Многим женщинам это помогало. И они принимали жесткие решения по отношению пьющим мужьям: решали пожить в одиночестве. В результате со временем муж принимал обет трезвости и старался жить правильно… Сейчас, получив новые знания, мы сможем помогать больше…

Хотелось бы отметить и такой момент: множества проблем можно избежать, если воспитанием детей заниматься с самого раннего возраста. Ведь мы начинаем быть созависимыми с рождения ребенка: готовы на все, лишь бы не плакал. Государство должно быть нацелено на оздоровление общества не только со стороны наркомании, но и со стороны воспитания детей.

Иерей Алексий Лебедев, настоятель Покровского прихода поселка Луговского Талице-Тугулымского благочиния:

– Отличный и очень востребованный семинар. Часто сталкиваюсь с проблемой созависимости: люди приходят в храм, но не хотят принять помощь. Говоришь им, что надо потрудиться в том числе и над собой, а они отвечают в точности так, как прозвучало на семинаре: мол, проблемы-то не у меня… Или такой пример. Приходит женщина: муж пьет. Даю почитать книгу «Созависимость» Зайцева. «Да, батюшка, это про меня», – признается она. Советы помогают, два месяца муж не пьет. Но потом – все сначала. Оказывается, жена при муже сама может выпить. «Но ведь я по праздникам, маленечко…»

Очень важный вопрос – созависимому нужно начать с себя. И священнослужителям, занимающимся помощью зависимым и созависимым, нужно тоже начинать с себя. Иначе у людей не будет доверия… Наш приход мы решили сделать трезвым. И за 2 года уже 16 прихожан – зависимые и созависимые – приняли обет трезвения.

Организаторам и ведущим очень благодарен за семинар. Получая новые знания, будем «возрастать во славу Богу, в утешение родителям, Церкви и Отечеству на пользу».

Протоиерей Евгений Таушканов, настоятель Покровского прихода села Волково, благочинный Каменского городского благочиния:

– На семинаре я узнал много нового и полезного. Совместить теорию с практикой довелось в первый же день: я ушел с занятий немного раньше – должен был участвовать в комиссии по делам несовершеннолетних. Среди «пациентов» там как раз оказались два наркомана – 14 и 15 лет. Полученные на день семинаре знания мне очень пригодились в беседе с родителями. Объяснил: нужно начать с себя, разрушить власть ребенка над вами. И одновременно с этим начать строительство духовного фундамента…

К сожалению, наш опыт по работе с наркозависимыми, с 90-х годов и до 2000-х, оказался не совсем удачным. И вот только сейчас, после этого семинара, пришло осознание допущенных нами ошибок. Главный наш просчет – в том, что больше внимания мы уделяли самим наркозависимым, а вот созависимых упустили. А ведь именно в семье люди проводят основную часть времени. Главная задача – научить родителей, как правильно себя вести. Сейчас проблема наркомании снова поднимается, и теперь важно не упустить родителей…

Нельзя помочь человеку, который уверен в том, что ему помощь не нужна. Однако можно помочь принять решение выздоравливать.

Специалисты много лет работающие в сфере лечения и реабилитации химически зависимых свидетельствуют о том, что практически не бывает случаев, когда больной приходит на лечение от объективно «плохой жизни», в которой ему «есть на что» употреблять. Как правило, дома благоприятная обстановка, есть, где жить, есть что кушать, милиция не докучает, здоровье в порядке и вот однажды утром он проснулся, просветлел лицом и решил пойти лечиться. Такого не бывает! У зависимых нет совести во время употребления. У зависимых нет контроля во время употребления, нет сострадания и сопереживания к близким, когда они ищут новую дозу. Они не думают, где вы берете деньги, которые им даете, сколько у вас долгов и какое у вас здоровье, с каким настроением пребываете вы! Они думают только о том, как удовлетворить свою непреодолимую тягу - зависимость .

Лучше собрать один раз нужную сумму денег на центр с высококвалифицированными специалистами , где уделяют внимание не только лечению, но и психологической реабилитации, работе с созависимыми, чем регулярно и абсолютно бесполезно тратить деньги на выводы из запоев, докторов нетрадиционной медицины, стараться справиться своими силами, теряя надежду, здоровье и силы.

Многие семье уже не имеют денег на лечение своего любимого, родного и дорогого наркомана или алкоголика, потому что большую часть заработанного отдавали на его употребление и неэффективное лечение. Пока этого не произошло и с вами - прекратите участвовать и способствовать употреблению вашего сына, внука, мужа, отца. Вы сохраните ценное время своей и его жизни, которое можно потратить с пользой на борьбу с проблемой, пройти лечение в центре, где есть реальные результаты.

В случае химической зависимости происходит серьезное поражение не только физической, но и духовной сферы человека. Чаще это относится к качеству взаимоотношений с семьей, обществом, самим собой, и всем миром. По мере развития заболевания, у зависимого эти естественные отношения и связанные с ними ценности заменяются более тесными отношениями с химическим веществом и становятся первостепенными. Все остальное утрачивает свою значимость. Обычно, близкие к химически зависимым люди считают, дескать, если бы он меня любил, то отказался от своей пагубной страсти. Но это не так. Снижение ценности семейных отношений происходит не по его доброй воле - это еще одно проявление болезни.

А еще нужно понимать, что алкоголизм и наркомания - неизлечимы до конца. Алкоголики и наркоманы не бывают бывшими… НО, в процессе реабилитации, учатся осознавать этот факт, получая необходимую помощь от терапевтов, психологов, выздоравливающих зависимых и достигают состояния ремиссии или «чистоты» - полного НЕупотребления. Достижение и удержание этого состояния может длиться долгое и очень долгое время. Бывшие алкоголики и наркоманы не говорят о себе: «Я вылечился», для них это всегда процесс . Процесс сохранения своей целостности, чистоты... и не- зависимости . Они говорят: «Я выздоравливаю». И проделывают очень важную работу над собой каждый новый день.

Строго говоря, уговоры близких редко способствуют принятию больным осознанного решения направиться на лечение. Один из вариантов - это помощь сотрудников центра реабилитации, которые при участии других членов семьи проведут работу с зависимым с целью создания мотивационного кризиса. А подкрепить его надо тем, что создать зависимому трудности с употреблением. Только планомерная работа консультантов по химическим зависимостям и членов семьи, могут привести зависимого в центр реабилитации и, следовательно, дать шанс оставаться трезвым и живым, воспитать детей, увидеть внуков, принести пользу обществу, заново почувствовать вкус собственной жизни без объекта зависимости.

Задайте себе вопрос: вы участвуете в его УПОТРЕБЛЕНИИ или в его ВЫЗДОРОВЛЕНИИ?

Вы устали в одиночку сражаться с проблемой зависимого в вашей семье? Звоните и мы бесплатно дадим вам консультацию по телефону, ответим на все интересующие вас вопросы о процессе приема и оформления на реабилитацию.

Для того, чтобы эффективно решать проблемы зависимости и созависимости, необходимо познакомится с этими понятиями. Для того, чтобы помочь зависимому, необходимо сотрудничать с ним и понимать, что выздоровление - это тяжелый труд и достичь результата получается не сразу. В процессе восстановления личности участвуют специалисты, больной и его семья. Сложность заключается в том, что вещества, которые принимал больной, убивают личность и вернуть прежнее физическое и психологическое состояние очень сложно, а иногда и невозможно. При реабилитации возникает ряд проблем и ловушек - человек, который перестал принимать наркотики, может начать злоупотреблять алкоголем.

Как показывает статистика, положительный результат напрямую зависит от желания близких помочь зависимому. Более 70% срывов наркомана или алкоголика происходит по вине членов его семьи, которые не желают участвовать в его выздоровлении, не понимают и не поддерживают его. Еще в 1983 году химическая зависимость была отнесена к семейным заболеваниям и основными причинами ее возникновения являются неправильное воспитание ребенка или зависимость кого-то из членов семьи.

Дети копируют формы поведения своих родителей и принимают их установки и ценности, как наиболее правильные и авторитетные. Самые маленькие расплачиваются за поступки и действия своих родителей, и, даже не осознавая этого, впитывают все. Некоторые мамы и папы говорят о чувстве вины, понимая, что не совсем правильно воспитывают свих детей, хотя стараются сделать все, что в их силах. Очень важно простить себе некоторые свои ошибки и стремиться к тому, чтобы не повторять их. В семьях, в которых один из ее членов злоупотребляет алкоголем или наркотиками, правильное отношение и понимание - это дело жизни или смерти, т.к. каждый день может стать последним. Очень важно, чтобы рядом с зависимым человеком был абсолютно трезвый и ответственный близкий родственник или друг. Трезвость в данном контексте предполагает не только НЕ употреблении алкоголя или наркотиков, а также обладание трезвостью мыслей и действий, способность анализировать мотивы и следствия своих поступков.

В спасении утопающих должны принимать участие и сами утопающие

Для того, чтобы человек выздоровел - он должен сам этого захотеть. Очень сильно захотеть. А задача врача и близких зависимого - убить наркомана или алкоголика и дать возможность подняться с земли новому человеку. Как показала мировая практика, нет возраста, в котором человек уже не может выздороветь. Когда человек не хочет меняться, можно просто отойти в сторону и не мешать ему, или попробовать убедить его на том языке, который будет ему понятен. И помните, что выздоровление - сложный многоступенчатый процесс. Могут быть срывы, конфликты, истерики - нужно быть готовыми к самым неприятным ситуациям.

Как правильно вести себя с зависимым человеком:

Главное правило для родителей- занимайтесь своим собственным развитием,здоровьем,отношениями,живите полноценной жизнью, ходите в спотрт или йогу,встречайтесь с друзьями, посещайте театр и путешестуйте. Вам необходимо одень маску кислородную в первую очередь на себя,чтобы помогать своим близким нужны силы.Станьте счастливы и это самая главная задача.

Доверяйте зависимому в процессе выздоровления. Зачастую после года трезвости родители начинают сомневаться в процессе выздоровления. Да, сомнения могут быть, но следите за тем, как вы это говорите. Будьте терпеливы и объясняйте ребенку свои тревоги: я волнуюсь, но не потому, что не доверяю тебе, а только потому, что очень люблю тебя. Недоверие и подозрительность часто вызывают бурю негодования у зависимого и может произойти срыв. Для оценки психологической стабильности мы можем взять физический возраст и отнять стаж употребления - если это стаж большой, то даже взрослый человек ведет себя, как ребенок. И еще - не сравнивайте его выздоровление с кем-то еще. Каждая ситуация индивидуальна и не бывает двух одинаковых картин выздоровления. И, если «включилось» отрицание, не давите на него - только терпение и понимание помогут ему выздороветь.

Минимизируйте свои советы и вмешательства в личные дела. В таких случаях чужой опыт не работает. Зависимый украл у себя годы жизни и ему нужно наверстать их, приобрести свой бесценный личный опыт. Успешно выполненные маленькие дела поднимут самооценку и станут мотивацией к дальнейшему развитию. Будьте рядом с детьми, а не делайте все вместо них. Ждите, когда ребенок сам захочет спросить у вас совета - только тогда он его услышит и воспримет.

Не обсуждайте с больным процесс выздоровления, если ничего не понимаете в этом. Самым честным ответом будет - я не понимаю этих процессов, ты знаешь к кому обратиться. Зависимый в процессе выздоровления может манипулировать вами, следите за тем, чтобы он не перекладывал на вас свои задачи. Реабилитационная терапия - это длительный и кропотливый процесс, нужно понимать это не давать зависимому расслабиться.

Когда зависимый о чем-то просит вас, не реагируйте на это сразу же - говорите: я подумаю, посоветуюсь со специалистом… Через три года соблюдения трезвости, наступает период относительной стабилизации, который нужно просто поддерживать. А до этого необходимо говорить - извини, я не имею опыта и не знаю, как правильно себя вести с выздоравливающим наркоманом или алкоголиком. Этим вы покажете им, что тоже не идеальны.

Не лгите, проявляя поверхностную любовь или заботу. Это может проявляться в таких мелочных вопросах, как: ты поел, оделся, не замерз? Нам кажется это заботой, но такое «сюсюканье» может их только обидеть. Наркоманы - очень чувствительны и понимают вас лучше вас самих. Они сразу же чувствуют обман и неискренность. Лучше уж промолчать или сказать о своей любви по-другому. Я беспокоюсь о тебе, скучаю, хочу посоветоваться с тобой, когда тебе плохо - я это чувствую...

Говорите теплые слова своему ребенку каждый день - когда он уходит и когда возвращается домой. Помните, что выходя из дома, он рискует жизнью. Пока есть возможность, нужно дарить близким любовь и заботу, потому что, когда мы начинаем понимать это, может быть уже слишком поздно.

Давайте возможность зависимому быть самостоятельным - пусть он принимает решения сам, даже если живет вместе с вами. Ваша тревога и забота не должны заставлять вас делать то, что он может сделать и сам. Из-за своей болезни он и так чувствует вину. Вам всем будет комфортно, если вы поручите ему выполнение некоторых заданий, с которыми он вполне может справиться - вынести мусор, убрать в комнате и пр. Покажите зависимому, что беспокоитесь о нем, но верите в него и его силы бороться с болезнью.

Уважайте его свободу - старайтесь не нарушать его границы и не давать нарушить свои. Не нужно присутствовать на его встречах или телефонных переговорах. Да, это нелегко, но нужно дать понять зависимому, что вы верите в его самостоятельность и ответственность.

Если у зависимого меняется настроение - не нужно паниковать. Перепады настроения обусловлены изменением биохимии организма. Так как все эти процессы необратимы, нужно просто, чтобы он сам научился справляться со своими эмоциями и приводить себя в норму.

Для того, чтобы не спровоцировать зависимого - не храните деньги в доме на виду. Когда вы даете ему карманные деньги, это не унизительно. Но в магазин ходите вместе. У многих наркоманов на уровне подсознания остаются мысли о том, что нужно запасаться тем, что потом можно продать. Потерянное доверие нужно восстанавливать постепенно - это нормальная модель поведения.

Не храните в доме алкоголь или другие вещества, меняющие сознание - это может спровоцировать их. На своем примере абсолютной трезвости показывайте, как нужно себя вести. Это дает возможность не словами, а действиями убеждать зависимого соблюдать трезвость. Убедите его в том, что каждый имеет право выбирать и расплачиваться за свой выбор.

Не упрекайте и не ругайтесь с зависимым, научитесь решать конфликтные или спорные вопросы конструктивно. Свой разговор не начинайте с обвинений, а попробуйте разобраться в ситуации. Такой подход может вызвать негативную реакцию выздоравливающего, он может замкнуться в себе и просто пытаться уходить от проблемы. Лучше расскажите ему о своих тревогах и чувствах, на конкретных примерах убедите в том, что хотите помочь ему. Нужно быть готовым к тому, что зависимый может разозлиться, начнет все отрицать и сопротивляться любым попыткам сблизиться. Не нужно принимать это близко к сердцу, просто нужно помнить о том, что это - твой родной человек и нужно сконцентрироваться на решении его проблемы, а не на его сегодняшней позиции (завтра она может кардинально измениться).

Не нужно читать морали и ворчать, пытаясь таким образом вести воспитательную работу. Чаще всего, алкоголик или наркоман сам понимает, что ему пытаются «вдолбить». Информацию в таком виде он будет воспринимать до определенного момента, а дальше просто перестанет вас воспринимать. Такими действиями можно спровоцировать зависимого на обман и заставить его пообещать то, что он не сможет выполнить.

Если ты не веришь словам и обещаниям, не принимай это. Нельзя позволять себя обманывать или делать вид, что веришь. Иначе зависимый может начать думать, что сможет перехитрить вас, а это может снизить степень его ответственности и уважения.

Нельзя прибегать к шантажу. Выражения: «Если ты меня любишь, то сделаешь…» не повлияют на совесть алкоголика или наркомана, а только усугубят его чувство вины. Это не только не изменит ситуацию, а может еще и ухудшить ее.

Не угрожай, если ты не собираешься исполнять свои угрозы. Бывают ситуации, когда нужно применять такой метод, но если это применяется только для давления, то алкоголик может понять, что это - пустые угрозы и не будет воспринимать ваши слова всерьез.

Не нужно ревновать к тому, что зависимый обратился за помощью к чужому человеку. Родным кажется, что для того, чтобы бросить пить или употреблять наркотики, достаточно просто любви к своей семье. Ведь мы не ревнуем, когда кто-то из наших близких обращается к врачу при вирусных заболеваниях. Алкоголизм - это тоже болезнь и, чтобы вылечить ее, зачастую нужна помощь квалифицированного специалиста.

Не стоит также оберегать зависимого от празднований и других ситуаций, где ему могут предложить алкоголь. Зависимый должен сам научиться говорить «нет», и не нужно предупреждать других, чтобы не давали ему пить - это обижает его и демонстрирует ваше недоверие.

Не стремитесь выполнить за него ту работу, которую он в состоянии выполнить сам. Не нужно решать его проблемы, дайте ему шанс самому справиться. Пусть сам отвечает за свои поступки и их последствия. Пусть он поймет, что, если по причине пьянки он не вернет долг или создаст другую проблему, ему нужно будет отвечать за это самому. Это может заставить его задуматься о том, к чему может привести его злоупотребление, и он будет бороться со своей зависимостью.

Не надейтесь на то, что зависимый излечится очень быстро. При наркомании, как и при лечении другого хронического заболевания, требуется время для лечения и реабилитации. Могут также возникать рецидивы. Нужно набраться терпения и дать возможность зависимому физически и психологически окрепнуть. Для того, чтобы достичь такой цели, нужно соблюдать принцип «справедливой любви».

Ни в коем случае не покрывайте алкоголика или наркомана и не пробуйте изменить развитие его зависимости или последствия его болезни. Нужно, чтобы он увидел реальность и последствия своей зависимости и захотел изменить их. Ваш близкий может выбрать путь выздоровления или саморазрушения, но вы сами должны понять, что от вашего действия или бездействия зависит жизнь этого человека. Никогда не поздно помочь человеку стать на путь выздоровления и начать действовать. Лечение алко- или наркозависимого связано с рядом трудностей - нужно ходить на консультации и посещать группы поддержки, завести знакомства с выздоравливающими наркоманами, которые поймут и поддержат его. В этом процессе выздоравливающий может на время «пропасть», но при выздоровлении такие люди обычно снова возвращаются к старым друзьям.

И еще - не так важно, как сильно вы переживаете и как серьезно относитесь ко всему этому. Только зависимый может принять или не принять вашу помощь, чтобы выздороветь и перестать принимать наркотики. Когда человек принимает твердое решение бросить пить или употреблять, он сможет пройти через все трудности и дискомфорт, который связан с лечением. Близкие зависимого мало влияют за успех его лечения в самом процессе. Вы можете поговорить с ним, убедить его в необходимости лечения, показать ему, что вы его понимаете и заботитесь о нем. Эта забота, любовь и поддержка помогут ему изменить жизнь к лучшему.

Близкие не виноваты в зависимости своего родственника или друга, они не могут его уберечь от проблем и не могут его вылечить, пока он сам не захочет этого. Только сам зависимый, после очередного срыва, может понять весь ужас производящего и начнет прилагать усилия для того, чтобы стать на путь выздоровления и восстановления своей жизни, карьеры, семьи. Близкие могут ругаться, пытаться контролировать, объяснять ему со слезами на глазах, плакать и устраивать скандалы, но они не смогут плыть против течения. Пока зависимый сам не начнет движение в правильную сторону, его близкие бессильны. Процесс срыва может прервать только сам виновник этого. Роль близкого человека состоит в том, чтобы стать «честным зеркалом», которое будет показывать то, что происходит на самом деле. Отрицание проблемы делает невозможной ее решение. А если вы говорите, я вижу это так - он может услышать вас. Не делайте это слишком настойчиво, так как давление может вызвать сопротивление. Если вы наберетесь терпения и будете выдерживать нейтральную позицию, просто говоря зависимому правду, есть шанс, что он услышит вас и прислушается к вашим словам. Он будет пытаться прервать процесс срыва - чтобы стать на путь выздоровления.

Стратегия решения проблем

Для того, чтобы эффективно справиться с проблемой, необходимо пройти ряд важных этапов.

Шаг 1: Определение и понимание проблемы. Вы должны понять, что вызывает трудности и от чего зависимый пытается убежать в свой иллюзорный мир.

Шаг 2: Разъяснение проблемы. Проанализируйте причину возникновения проблемы и поймите, эта ли проблема основная или она является следствием более глубокого переживания.

Шаг 3: Определение альтернативных решений проблемы. Продумайте, какие варианты решения можно использовать в данном конкретном случае, какой вариант наиболее приемлем. Нужно перечислить и записать варианты (не менее пяти) для того, чтобы иметь выбор оптимального решения, и альтернативный вариант, если первый не сработает.

Шаг 4: Последствия, которые могут возникнуть при выборе каждого из вариантов решения проблемы. Нужно самому ответить на такие вопросы: Что наилучшее может произойти, если мы выберем этот вариант? Что наихудшего может произойти, если мы пойдем этим путем? Какие наиболее реальные последствия этого решения?

Шаг 5: Принятие решения. Выберите наиболее приемлемый вариант, который выглядит самым разумным и может привести к самому лучшему разрешению возникшей проблемы.

Шаг 6: Действие. После того, как вы определили наиболее приемлемый вариант решения проблемы, необходимо составить детальный план его реализации. При составлении каждого пункта плана нужно ответить себе на вопрос: что я буду делать, в какие сроки и какого результат нужно достичь (по каждому пункту). В план могут включаться ряд шагов - от обращения в клинику, процесса реабилитации до посещения групп поддержки, поиска новых увлечений и пр. Разбивайте долгосрочные цели на краткосрочные - это поможет детализировать план и корректировать отдельные пункты в процессе их выполнения.

Шаг 7 : Выполнение плана и анализ эффективности принятых решений. Оценивайте эффективность полученных результатов и, если они не соответствуют ожиданиям, корректируйте их.

«Ваш кандидат медицинских наук, психиатр-нарколог, психотерапевт, Болдырев Олег.»

Пост был для вас полезен?

Тогда пожалуйста, сделайте следующее...

Поставьте «лайк».
Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Наталья Лучина

1. Почему не работают кодирование и другие способы помощи зависимым?

Как помочь мужу (сыну, брату и т.д.) бросить пить, (или употреблять наркотики), как заставить остановиться и перестать разрушать себя и свою жизнь, мучить окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Множество женщин, стремящихся изменить поведение своих родных, помочь мужу или сыну бросить пить, везут кодировать, подшивать, лечить своих мужей (сыновей), в крайнем случае – несут хотя бы фотографии для кодирования и подливают в еду лекарства, желая наконец-то избавиться от ужаса в семье. Результаты, к сожалению, зачастую не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают краткосрочный и неустойчивый эффект. Почему так происходит и чем действительно можно помочь зависимому человеку?

2. Зависимый не признает свою болезнь и не хочет лечиться.

Зависимость – это болезнь, но именно этот факт никогда не признается больным. Спросите у самого страшного, опустившегося алкоголика или наркомана – все они уверены, что контролируют ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз болезни нет – значит, не нужно и лечиться! Для того, чтобы алкоголик\наркоман признал свою зависимость, он должен:

Увидеть и признать проблемы, которые приносит его зависимость
Признать, что он сам с этим ничего не может сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является болезнью. Только после этого возможно лечение.

Поэтому походы за кодированием так часто остаются пустой тратой денег – потому что зависимый сам не понимает, не хочет и не собирается лечиться.

А как при этом родственники помогают ему признать болезнь?

3. Родственники, к сожалению, зачастую сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.

На начальных этапах развития зависимости у родственников часто срабатывает защитная реакция отрицания болезни зависимого - проще не замечать проблемы, уменьшить ее значение. Часто при этом близкие пытаются оправдать зависимое поведение (стресс, плохая компания, у него сейчас проблемы на работе и т.п.) и простить его (не все так страшно, на это есть причины и т.д.).
В дальнейшем, когда закрывать глаза на проблему уже невозможно (часто это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как катастрофа), включается другая тактика – помощь в виде контроля, и навязывания лечения . Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет болезни, не нужно лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а ВЫ этого хотите.

4. Иллюзия контроля.

Руководствуясь любовью, искренне желая спасти своего близкого и помочь ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как будто, если они будут держать под контролем поведение зависимого, они спасут его от употребления. Невозможно спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны часто не только не помогает зависимому признать свою болезнь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.

5. Чувство вины вместо ответственности.

Как зависимый, так и его родственники, чаще всего не осознают и не понимают значения чувств, которыми руководствуются в своих действиях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого настолько сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтобы взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтобы поскорее избавиться от гнетущих ощущений. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих проблему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, часто пытаются надавить и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны - лишают зависимого возможности ясно увидеть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое выздоровление и свою жизнь.

6. Нарушение личных границ и неуважение в семье.

Не только зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не уважают личные границы друг друга, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на деньги, личное имущество друг друга), так и психологических, личностных границ (оскорбления и унижения в общении).

Кроме того, что унижая другого человека невозможно поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя своего близкого в том, что он делает под воздействием химических веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как болезни.

Так можно ли вообще как-то помочь близкому зависимому? Или единственный выход, как часто советуют окружающие и в отчаянии думают родственники, – бросить его, забыть, уйти и не мучиться?

7. Помогите сначала себе - преодолейте свою созависимость.

Выход есть, но в первую очередь помочь вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и именно себе, а не зависимому, вы действительно можете и обязаны помочь.

В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою собственную жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, безуспешно пытаясь защитить его от употребления, контролируя и навязывая лечение, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.

Только меняя себя, вы можете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы потому, что перестанете своим созависимым поведением оберегать его от последствий его зависимости и он сможет признать свою болезнь.

Поэтому в первую очередь вам необходимо:

снять с себя ответственность за поведение зависимого
осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь
сосредоточится на себе (своих желаниях, чувствах и потребностях)
позаботиться о своей безопасности

8. Отстраниться с любовью – вот главный принцип помощи зависимому.

Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало… Не обязательно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя возможно, только так вы и сможете установить безопасную дистанцию между вами и восстановить нормальные отношения. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, даже если он настойчиво хочет превратить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при этом не должны страдать. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и последовательны в своих требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!

Так вы действительно поможете и себе и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать лечить зависимость.