Если человек отвечает вопросом на вопрос. Будь в контакте с теми, кто тебе дорог. Потребность во внимании

Стоит ли отвечать на задаваемые вопросы?

С детского возраста нас всех учили отвечать на вопросы, которые нам задают. Не вежливо оставлять их без ответа. Постепенно это вошло нам в привычку и мы, бессознательно стараемся отвечать на задаваемые нам вопросы, не смотря на то, что не на все нам хочется отвечать, а некоторые нас просто ставят в тупик.

Но я знаю людей, которых этому не учили. Считаю, что им очень повезло в жизни, потому что они живут вполне свободно и считают, что не обязаны никому и ничего.

Когда-то я сама страдала от этого, и мне пришлось менять свое отношение к задаваемым вопросам. Хочу предложить и вам изменить свое отношение к этому, если для вас тоже характерно отвечать на все, о чем вас спрашивают.

Многие из нас понимают, что отвечать правду на задаваемые вопросы надо не всегда, но мне еще хотелось бы добавить к этому умелое игнорирование. Сейчас объясню, почему.

Задавая вопрос, человек ждет от нас, прежде всего, реакцию. Конечно же, он хочет услышать правду, что даст ему возможность почувствовать себя сильнее, ну а вас, естественно, слабым.

Даже если вы начнете лгать или каким-то образом увиливать, это все равно послужит ответом на поставленный вопрос. Ну а тем более, если занервничаете или проявите импульсивность, то ваш собеседник посчитает, что его вопрос был идеальным.

Посмотрите, как журналисты настойчивы в вытягивании правды вопросами, которые они специально подбирают. Именно поэтому их довольно часто игнорируют и стараются не отвечать на них.

Конечно, журналисты – это специалисты в задавании нужных вопросов, но только вопросов, ответы на которые нужны им, а не тому, кого они спрашивают. Эти вопросы могут быть настолько не корректны, что они только создают видимость вопросов, в действительности же – это утверждения.

И в жизни подобные вопросы сознательно или нет, могут вам задавать люди, пытаясь что-то узнать про вас, проверить, собираясь определить для вас только им одним понятную роль – либо виновного, либо ответчика.

Если вам задают примерно такой вопрос: «ваша цель – научить людей быть более агрессивными с окружающими?» - то это уже не вопрос, если перед ним вы не были спрошены: «чему вы хотите научить людей? Почему вы это делаете?». Если только вы сами специально не подводили разговор к этому вопросу, то это больше выглядит как провокация, а не как вопрос. Идеальный выход из этой ситуации – перевести все в шутку, проигнорировать, или ответить что-либо невразумительное, на подобие: «Извините, я не понял вашего вопроса…».

Даже когда вы отвечаете вопросом на вопрос, вы, таким образом, подыгрываете тому, кто вам его задает. В этом случае вы показываете, что считаете этот вопрос нормальным и принимаете его, хотя в действительности, это не так. Скорее всего, этот вопрос не заслуживает вашего внимания, а того, кто вам его задал, считаете явно агрессивным по отношению к себе.

Поэтому, отвечать на все вопросы, которые вам задают совсем не обязательно, в конце концов, даже на суде у каждого есть право отказаться от ответа на поставленный вопрос.

Конечно, собеседник будет вас провоцировать, чтобы вы отреагировали на его вопрос, но не стоит на эти провокации поддаваться. Скорее всего, ему нужна ваша реакция и это он должен нервничать из-за того, что вы спокойны и невозмутимы. Собственно, что и произойдет. Только очень важно этим не злоупотреблять, потому что тогда вы рискуете превратиться в молчуна и создать о себе впечатление отрешенного от всего человека. Просто вам надо дать понять людям, что вы отвечаете только на вопросы, на которые у вас есть желание отвечать и на те, которые уместны.

Чаще всего, людям нужна информация, которую они могут использовать в своих целях. Вот только стоит ли оказывать такую услугу всем и часто?

Конечно, своими ответами на вопросы можно манипулировать людьми. Но это довольно тонкий вопрос, потому что манипуляции могут быть полезными и для манипулятора, и для манипулируемого. Но вот когда люди начинают манипулировать друг другом из-за злого умысла, то это уже можно назвать разложением. И вы сами, скорее всего, понимаете, что кое-каким вещам надо учиться с умом и далеко не всем. Поэтому, пока развивайте в себе умение пассивно относиться к окружающим и к их, иногда, довольно неуместным вопросам. Если даже собеседник не проявляет к вам выраженной агрессии, постарайтесь спокойно ответить, что этот вопрос вам не интересен или что не знаете ответа на него.

Конечно же, все зависит от того о чем вас спрашивают, но вы должны понять, что вас никто не обязывает на него отвечать и вам просто надо красиво отойти от ответа.

Не позволяйте всем подряд врываться в вашу жизнь с разными вопросами. Останьтесь для них загадкой. Чем меньше люди знают о вас, тем больше вы им будете интересны.

Если же ситуация складывается так, что ответить на вопрос, все-таки, нужно, то делайте то, что делают политики – они часто отвечают обобщенными фразами, но не на то, о чем их спросили, а на что-то подобное. Этому их профессионально учат психологи и доводят до совершенства их умение общаться как с людьми, так и с журналистами.

Мы с вами поговорили о том, что если вам не понравился вопрос, то отвечайте на тот, который вам нравится, как можно больше связав его с тем, который вам задали. Но мы с вами хотели поговорить об игнорировании вопросов. В первую очередь вам надо усвоить, что одним из главных правил этого является ваше полное спокойствие при игнорировании. Можно показать удивление, недоумение или просто усмехнуться, но, ни в коем случае не показывать возмущение или нервозность. Потому что когда вы начинаете нервничать, человек почувствует свой успех, даже если вы промолчите в ответ. Ему будет достаточно того, что вы услышали вопрос и отреагировали на него. Поэтому он будет продолжать выводить вас из себя, пока вы не начнете дискуссировать.

А ваше полное спокойствие, напряжет его самого, потому что ему нужен ваш ответ, а не насмешка. И если ваш оппонент не очень уверен в себе, то она лишит его последней уверенности, и он начнет думать, что сказал что-то не то.

Это же можно сказать и о задумчивости или недоумении. Вам надо сделать вид, что человек, который вам задал неудобный для вас вопрос, не очень умен и, скорее всего, он о себе именно так и подумает.

Ну и еще один вариант – вы можете просто «не услышать» вопрос, потому что, ваш слух может быть избирательным и тонким, в зависимости от вашего желания и ситуации.

Вот, собственно, и все. Таким должно быть ваше поведение относительно людей, которые задают вам неудобные вопросы. Это будет защищать, прежде всего, ваши интересы, а не служить тому, чему нас учили с детства, подгоняя под чужие интересы.

И если есть такая возможность, то лучше сами задавайте вопросы. Пусть они пытаются оправдываться, только сами не оправдывайтесь никогда.

Запомните! Вы никому и ничего не должны и вам никто и ничего не должен!

Многие из таких вопросов раздражают уже просто потому, что их задают часто и не всегда те, кому стоит знать ответы. Но именно поэтому относиться к ним слишком болезненно будет неправильной реакцией.

Родня не в меру интересуется нашей личной жизнью, коллеги - финансами и карьерными успехами, все окружающие - тем, как мы выглядим и как мы себя ведем. Иногда это формальный способ поддержать беседу, иногда - личные проблемы того, кто спрашивает, а порой и на самом деле беспокойство за нас.

Моральный прессинг мешает жить? Развиваем свою личность, смотрим видео!

Умение грамотно реагировать на нарушение личного пространства - хорошая практика для тех, кто склонен поддаваться давлению. Неважно, какой вопрос вам задали, наши методы помогут вам вежливо ответить на любой из них.

1. Философский ответ

Кто сказал, что если вопрос задан вам, то и говорить надо о вас? Можно просто порассуждать на заданную тему. Если вы еще не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, мужчины стали другими, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся и можно будет вместе посетовать на странности жизни.

2. Светские сплетни

Тоже по сути своей смена объекта обсуждения. Расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку по слухам в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше (меньше, выполняют новые обязанности, чаще увольняются и пр.) Для примера можно вспомнить истории всех своих бывших коллег и малознакомых, даже если они уже неактуальны.

3. Мудрость веков

В конце концов вы не обязаны быть примером для всех, вы живете первую жизнь. А вот классики по этому поводу давно уже высказались - не дайте мудрым цитатам пропасть зря. Кто-то сказал, что «каждое расставание - это шаг к новой встрече», скорее всего он имел в виду и ваш разрыв с вашим бывшим. Пользуйтесь афоризмами из соцсетей или выдумывайте свои. Заодно произведете впечатление интеллектуала.

4. Ложь во спасение

Это может быть даже забавно. Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга - за любовника, посиделки в кафе - за важную деловую встречу. Кто знает, может быть, ваша фантазия сбудется, а, может быть, к этому разговору вы просто никогда больше не вернетесь.

5. Комедийный жанр

Зачем создавать напряжение там, где его уже достаточно? Юмор расслабляет. Схема отшучивания довольно проста: изобразите ситуацию как абсурдную. На вопрос, отвечайте, что сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада - проспали. Но завтра - обязательно!

6. Переадресация

Вы без понятия, сколько стоит ваше платье - вам его подарили. Почему не повышают по служебной лестнице, спросите у моего начальника. Когда заведете детей, одному богу известно. В общем, гугл в помощь, а с вас никакого спроса.

Беспроигрышный вариант, поскольку людям всегда приятно выступить в роли специалиста. В ответ на неудобный вопрос спросите сами: что делать, чтобы выйти замуж; как уговорить мужа на второго ребенка; где найти хорошую работу? И вообще, как жить?

8. Подробности

Если уж вводить в курс дела, то на совесть. Опишите все детали ваших походов по собеседованиям, любовных историй юности и попыток похудеть. Одной такой беседы будет достаточно, чтобы надолго отбить охоту обращаться к вам спонтанно.

9. Понижение значимости

Поскольку цель вашего собеседника как раз ее повысить. Вам нечего ответить, потому что вы не задаетесь такими вопросами. Вам абсолютно все равно, кто и когда на вас женится - у вас другие проблемы. Вам сейчас не до карьеры, и счастья тоже. Просто пожмите плечами.

10. Правда

То, что всегда тотально обезоруживает. Неудобный вопрос попадает по больному месту, и только в этом случае работает. Если вам действительно неприятно обсуждать ту или иную тему, значит есть проблема, которую важно решить. Но уже для себя, а не для того, чтобы избегать лишних разговоров.

Общение, беседы – это то, что происходит с нами ежедневно. Но для того, чтобы беседа состоялась, необходимо, как минимум, два участника. Но кто несет ответственность за успех общения? Если пронаблюдать, то можно увидеть, что ответственность несет говорящий. Часто успех беседы зависит от умения задавать вопросы. С кем-то мы хотим общаться, с кем-то – нет. Я решила узнать, какие ошибки мы совершаем, когда люди не хотят поддерживать с нами общения.

Чтобы получить общую картину, я решила провести опрос, чтобы выяснить, что мешает нам общаться с людьми, какие вопросы и на какие темы блокируют дельнейшее общение. Получились вот такие результаты:

Не все люди любят вопросы про личную жизнь, семью. Несомненно, кому-то они наверняка расскажут про семью и домашние дела, но не всем подряд. Неблизким, чужим людям открываться далеко не каждый станет, не так ли? Если примерить такую ситуацию к себе, то мы сразу прочувствуем, что для такой беседы на личные темы нужен достаточный уровень доверия. Мы не готовы раскрыться перед чужим человеком, не готовы всем подряд доверить то, что нашему сердцу дорого. А вдруг в ответ мы получим критику? Поэтому вопросы о личном в момент, когда это не совсем уместно, и от того, от кого их не ожидают, могут раздражать. Хотя с другой стороны, существует феномен бесед на личные темы в поезде с абсолютно незнакомым человеком. Но обычно такое общение длится недолго и заканчивается после выхода на перрон. А мы как раз преследуем цель научиться общаться так, чтобы общение с нами не вызывало желания «сойти с поезда».

Люди могут раздражаться на вопросы от продавцов, даже если это просто «чего бы вам хотелось?». Причины тут могут быть разные, возможно, ваш собеседник просто не любит продавцов. «Вот, они все время навязывают, обманывают. Им бы лишь бы продать…» Но почему же люди не любят их? Потому что у них есть страх купить не нужную вещь. Признаю, и у меня есть такой страх, потому что я регулярно покупаю что-то не очень нужное… Можете представить рядом с собой человека, который пытается вам что-то втюхнуть? Сразу появилась легкое отторжение, да? А бывает, что в роли такого продавца выступаете вы? Пусть вы не продаете в буквальном смысле слова, а просто проталкиваете свою мысль, все равно вы ведете себя как продавец. Будьте готовы столкнуться с таким же страхом и неприятием. Вас будут избегать, так как у собеседника нет возможности выразить несогласие с вами. Навязывать свое мнение – не смертельный грех, иногда это делает каждый, но мы не всегда за собой можем это заметить. Чем меньше мы пытаемся убедить собеседника в своей правоте, тем проще ему будет с нами разговаривать.

Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными. Вы встречали людей, которым иногда хочется побеседовать о чем-то, не важно о чем? Это те, кто ведет разговоры об инопланетянах, о голодающих в Африке крокодилах, о чем-то, что к реальной жизни, казалось бы, не имеет отношения. Как вы находите подобные разговоры? Как долго они вам интересны? В какой момент вы прекращаете отвечать на вопросы о летающих тарелках? Не хотели ли вы иной раз подшутить над собеседником, чтобы легким уколом остановить поток его сознания? Ой, да… иногда его хочется просто придушить… Но иногда нам так хочется пообщаться, что и мы начинаем болтать о ерунде, лишь бы поговорить с кем-то. Не факт, что наш собеседник хочет того же самого. Вероятно, он любит только содержательные беседы. Кто-то может сказать «мне не нравится эта тема», а кто-то просто промолчит и отдалится.

Сравнительные вопросы могут попахивать возвышением за счет другого человека. Представьте, что новый знакомый спросит, есть ли у вас такой же телефон, как у него? Или о том, почему вы ездите на «Ладе Калине», а не как он на «Мерседесе»? Не совсем приятно, да? Мы сразу чувствуем, что нас пытаются принизить, а вряд ли кто-то испытывает приятные чувства в такой ситуации. Гораздо более вероятно, что мы ответим тем же. И пошло-поехало: «Кому хочется ездить на битом старье, даже если это мерседес!» Слово за слово и мы не заметили, как беседа превратилась в обмен колкостями. Также как и мы сами, наши собеседники могут подсознательно толковать сравнительные вопросы как проявление агрессии. Сравнение, даже если оно в вашу пользу, предполагает некоторую соревновательность. Если к ней принуждают, хотя бы вопросами, вряд ли принуждаемый спокойно к ней отнесется. Вы можете промолчать и не вступать в бой, но осадок останется.

Вопросы о неудачах . Как вы считаете, это хороший способ начать (продолжать) беседу? Наступить на больную мозоль может каждый, это допустимая ошибка. Но попробуйте представить себя на его месте? «Оля, скажи, а почему твой первый муж ушел от тебя? Ты его пилила? Или ты плохо готовила? Как ты думаешь, почему он нашел другую? Ты не сердись, что я спрашиваю, просто я не хочу повторить те же ошибки. Лучше учиться на чужих, ведь так?» Если с вами знакомая будет так разговаривать, то вы подумаете, что она как минимум не совсем умна. Если вдруг вы заметили, что неосторожно наступили на больную мозоль собеседника, важно не наступать на нее повторно, не ковыряться в неудачах вашего собеседника. Даже если вам очень хочется проанализировать его опыт. Когда он захочет, он и сам расскажет, конечно, при наличии должного уровня доверия.

А как вы относитесь к вопросам, которые не понимаете? Приведу банальный пример из моей жизни: когда мой супруг встречается с коллегами, их разговор вертится вокруг сокетов и хардов. Примерно через 5 минут мой мозг отключается, т.к. разобраться в их терминологии без специальной подготовки достаточно сложно. Уверена, что и вы согласитесь с мыслью, что вряд ли вас поймут люди без специального образования, если вы будете общаться с ними на языке технических терминов.

Но и в обычной жизни сложных понятий – море. Сложными я называю здесь понятия, которые формулируются у нас в голове годами: любовь, поддержка, забота, дружба, роль мужчины и роль женщины, семейные узы, родительский долг, близость, коварство, кокетство и др. С терминами даже проще общаться, ибо каждый термин трактуется совершенно определенным образом. А эти понятия каждый трактует по-своему, исходя из своего опыта. Вряд ли вас правильно поймут люди, если вы будете общаться с ними на глубокие темы (например, такие как отношения мужчины и женщины или познание мира) не определив понятия. Вы рискуете говорить и подразумевать одно, а быть услышанными совсем по-другому.

Давайте поразмышляем, почему люди не любят вопросы про деньги и про интим? Эта сфера личная, об этом даже не всегда рассказывают друзьям. Не зря говорят: не хочешь завидовать другу – не спрашивай, сколько он зарабатывает. А среди неблизких людей (допустим, на встречах выпускников) довольно странно выглядят вопросы «Оля, а ты счастлива?» или «Иван, сколько ты сейчас зарабатываешь?». Ну что я могу сказать человеку, с которым мы учились вместе 15 лет назад и с тех пор не виделись? «Нет. Я почти счастлива, но для полного счастья мне не хватает свежего ремонта дома и пятерок в дневнике сына»? :) Конечно, такой ответ давать не хочется. На подобные вопросы прямо отвечают только те, кто доволен своей личной жизнью и заработком. Остальные в лучшем случае ответят с юмором, а чаще - могут слукавить. И вовсе не потому, что они вруны, а потому, что вы вторглись в их личное пространство. При этом у собеседника нет уверенности, что вас действительно интересует он сам. Вероятнее, он подумает, что эта информация вам либо зачем-то нужна, либо вы спросили просто так. В обоих случаях, желания ею делиться не появляется. Задавать вопросы на такие личные темы - это все равно как копаться в чужой записной книжке на глазах у хозяина. Вряд ли после этого доверие к вам выйдет на должный уровень, в лучшем случае, оно установится на уровне на 1 миллиметр ниже желаемого.

Как же прийти к тому уровню доверия, который поможет вам в общении с людьми? Доверие формируется иногда годами, а разрушить его можно случайно, по неосторожности. Полагаю, что достичь высокого уровня доверия возможно, но только на базе приятия и искренности, интереса и внимательного отношения к собеседнику, к его личному пространству, к его убеждениям.

С уважением, Ирина Синюкова.

Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>>>> . Курс начнет работу 21 мая.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ НА ВОПРОС?

Те, кто отвечают вопросом на вопрос, не умеют видеть себя со стороны. Или не хотят. В любом случае, этих людей нельзя назвать неуверенными.

Встречный вопрос на заданный уже предполагает у отвечающего наличие бОльших знаний или жизненного опыта, потому что человек, который еще многому учится, выскажет хотя бы предложение, а не усомнится в правильности решений/действий того, кто спрашивает.

Вопросом на вопрос отвечают по привычке. Это плохая привычка, от которой необходимо отвыкать как можно быстрее. Если вам задают вопрос, то ответить на него - значит проявить уважение к тому, кто спрашивает. Это значит - не быть любопытным или самоуверенным. Тем, кто привык задавать встречные вопросы, необходимо научиться обманывать свой мозг. Сначала будет плохо получаться, а позже привычка переспрашивать полностью исчезнет.

Вопросом на вопрос отвечают невоспитанные люди. Это люди, которые скорее всего были непослушными детками, а родители всячески это поощряли "ой, какая у меня умная дочка растет, какая самостоятельная, она любому ответит и рот заткнет".

Вечные критики почти всегда отвечают вопросом на вопрос. Такие люди не способны принимать черты характера окружающих, которыми сами не обладают, поэтому всегда пребывают в некотором противоречии с действительностью. Общаться с такими людьми очень сложно, задавать им вопросы неправильно, потому что у многих критиканов развит комплекс неполноценности.

Отвечают вопросом на вопрос тогда, когда пребывают в плохом настроении или ревнуют. Например, одна девушка спрашивает другую: "Как мне выбрать мужу свитер, где купить, как ты думаешь? Я хочу порадовать его", а та ей отвечает: "Зачем ты будешь покупать этому козлу свитер? Ты ведь говорила, что он грубит и хамит тебе". Типичная ситуация. Спрашивается: тебя беспокоит чужое горе? Тебе задали вопрос, так почему на него не ответить? Если ты ревнуешь или злишься, ответь просто: "Я не знаю, как выбрать свитер человеку, о котором я слышала много плохого. Извини. Не спрашивай. Купи ему розовый или салатовый свитер из синтетики, на рынке "Садовод". Иронизируй, но ответь на вопрос. И спрашивающий тебя поймет.

Ответы вопросом на вопрос можно услышать от людей, чья мыслительная деятельность пошла на спад, кто устал от жизни или от тех, кто и вовсе не привык тренировать мозг. Идти по пути наименьшего сопротивления, отвечая вопросом на вопрос, очень удобно. Только это - путь на пенсию, к склерозу))) Гибкий ум, постоянные тренировки, сообразительность, помогают поддерживать настроение и жизненный тонус.

Беседа – это большая часть нашей жизни. Полжизни люди проводят в разговорах. Разговариваем часто, много и абсолютно везде. Разговор – это один из способов узнать собеседника. А правильно вести разговор – это направлять мысли собеседника в нужное русло. Правильно сформулированный и во время заданный вопрос – это уже большая половина ответа. Но как часто задав вопрос, можно услышать молчание в ответ или услышать вопрос вместо ответа?

Почему люди отвечают вопросом на вопрос - мнение психолога

Это целое искусство, сродни что военному - умение правильно задавать вопросы. Говорят, что «… к месту, по теме заданный вопрос, попадает, словно баллистическая ракета, точно в цель, при этом никому не нанося вреда…». Возможно, это и так, конечно, если такая цель была поставлена и наведена заранее.

Можно рассматривать ответ вопросом на вопрос как ответ «контрнаступление». Всегда человек, который задает вопросы, имеет более выгодное положение (положение лидера), нежели человек, который должен отвечать. Таким образом, человек, который отвечает, становится зависимым в разговоре от заданного вопроса, должен думать как правильно и уместно ответить на вопросы. Как известно, отвечать на вопросы намного сложнее, чем задавать. Нужно суметь понять прямой вопрос или с подтекстом, что он несет в себе. В таком случае вопрос на вопрос вполне оправдан.

Почему люди отвечают вопросом на вопрос? Давайте не забывать о такте! Вопросы бывают не совсем уместны. Они могут просто поставить собеседника в тупик, вывести из равновесия. В такой ситуации человек, который должен держать ответ затрудняется ответить, тогда он хитро может уйти от ответа, задав вопрос в ответ или просто переспросить.

Существует «манера» такого разговора. Такая «манера» существует у профессиональных журналистов, великих спорщиков и среди тинейджеров (подростков).

Но как бы то ни было существует этика разговора. Давайте не забывать об этом! Сама беседа предполагает диалог, а не монолог. Она должна быть приятна, непринужденна и легка, если происходит в кругу друзей. Деловой разговор должен нести в себе толерантность, позитив и информацию. Очень важно уметь создавать подобные условия во время переговоров и бесед. Оказывается все значительнее просто – корректный вопрос – корректный ответ. Умение вести разговор, на самом деле, - это не просто допуск к новой информации, это открытая дверь к владению любой ситуацией.